Близость часто путают с полным слиянием. Но вот досада — в слиянии невозможно удовлетворить потребность в близости.
Слияние происходит тогда, когда я не вижу разницы между собой и другим, не вижу границы между собой и другим. Нет меня и другого, есть только мы. Самые красочные примеры слияния можно найти между матерью и младенцем, а ещё — между взрослыми людьми в момент коитуса. Бывает и более буднично. Я — это ты, ты — это я. Мы, будто, одинаковы. Нормально периодически попадать в слияние с другими. Часто это даже приятно.
Загвоздка в том, что люди часто путают слияние с близостью.
Но близость подразумевает двоих. Двух разных людей. Близость возможна лишь с другим. Это когда есть я и ты, и мы разные. Если мы будем одинаковыми, близости не случится, не будет контакта. Ведь если я в точности такой же, как и ты, а ты, как я, если мы одинаковы, если у меня есть всё то же, что и у тебя, если у меня всё в точности, как и у тебя, в том же количестве и качестве, тогда мне нечего тебе дать. И взять у тебя мне тогда тоже нечего. Тем более, мы ничего не сможем друг другу дать, если мы слиты воедино и не различаем границ друг друга, ведь тогда всё твоё — моё, а всё моё — твоё, и неясно, где что и чьё. Именно разность и наличие различимых границ обеспечивают возможность близости.
Но ведь, все люди разные. Как тогда возможно слияние?
Оно возможно в моменте. Например, когда оба, осознано или нет, к нему стремятся. Например, ради удовольствия или удобства. Оно возможно, когда мне лень изучать другого, видеть в нём другого, а другому так же, например, лень. Оно возможно, когда у обоих нет понимания о своих и чужих границах. Оно возможно, когда люди опираются на фантазии, а не на исследованную хорошенько реальность. Ситуативно, там, где мы реально во многом совпадаем.
В слиянии может быть вполне приятно. Неприятно бывает из него выходить. А выходить приходится. Люди-то, действительно, разные. И границы никуда не исчезают, даже если усердно их игнорировать. Только представьте: вы составляете одно целое с другим, слившись в единый организм, и тут внезапно этот другой хочет не того же, чего и вы, идёт в другую сторону по своим личным каким-то там делам. Это же как от самого себя кусок оторвать. Больно.
Другое дело — близость. Она изначально подразумевает, что я и ты отличаемся, что у каждого из нас есть границы, что у каждого из нас есть свои потребности, желания, ресурсы и ограничения. Разные. У меня есть в избытке это, а у тебя — то. Ты нуждаешься в этом, а я — в том. Мы видим и уважаем разность. Мы принимаем друг друга, будучи разными.
Многие мечтают о близости, но не всем удаётся её обрести. Среди прочих причин дело может быть в неспособности выдерживать напряжение, которое возникает из-за разности.
Как начинаются отношения между людьми?
Вот я. А вот — ты. Я пока ничего о тебе не знаю. А ты ничего не знаешь обо мне. Мы видим лишь очевидные взгляду внешние различия. Остальное можно либо нафантазировать, либо узнать. Как узнать? В процессе взаимодействия. В процессе такого взаимодействия, в процессе узнавания может возникать множество чувств, которые будет сложно выдерживать. Например, страх отвержения, стыд, страх, тревога.
«А что, если я такой, как есть, окажусь недостаточно хорош в твоих глазах?» «А что, если ты узнаешь обо мне что-то ужасное и не захочешь со мной общаться?» «А что если тебе только кажется, что я интересный, хороший, заслуживающий внимания?» «А что, если ты окажешься не тем человеком, с которым мне может быть хорошо?» «А что, если ты сделаешь мне больно?»
Чтобы другой мог меня узнать, мне нужно открыться. Я не смогу узнать другого, если тот не откроется мне. Но открываться — это становиться уязвимыми. Страшно. Тревожно. Боишься, что сделают больно, что сначала примут, а потом отвергнут.
Все эти переживания естественны. Вопрос в том, насколько каждый из нас способен выдерживать все эти чувства. Выдерживать возникающее напряжение.
Если это напряжение для меня невыносимо, у меня есть два варианта: сбежать или устремиться в слияние, минуя этап узнавания. Если каждый из нас не способен выдерживать возникающее напряжение, мы либо разбежимся в разные стороны (возможно, предварительно поиграв в догонялки), либо попадём в слияние, где нет тебя и меня, а есть только мы. Близости не случится.
Для близости важны границы. Нужно видеть другого, видеть свою разность с другим, видеть границы и понимать, насколько близко можно подойти друг к другу, чтобы не попасть в слияние, из которого будет больно выбираться, и насколько далеко можно разойтись в разные стороны, чтобы оставаться вместе. Важна дистанция в рамках этих двух границ: ближней и дальней.
Такие дела.
