Я, конечно же, лечился от моей позорной болезни частным образом, чтобы не стать посмешищем в моём небольшом городке Тольятти. А затем поехал я в Москву поездом, решив проверить себя на "стерильность" в большом городе у платного врача. А такого я знал, по крайней мере, по табличке, вывешенной на бывшей улице Кирова (Мясницкой), напротив своеобразного здания ЦСУ, построенного по проекту великого Корбюзье. Табличка гласила - "Д-р Альф, венерические заболевания".
Приехав в Москву, я сразу же зашел на Мясницкую, к доктору Альфу. Альф принимал прямо в своей квартире, ассистировали ему две женщины - пожилая и молодая, думаю, что это были жена и дочь. Очереди не было, и я сразу прошел в кабинет. Доктор оказался худющим стариком лет под восемьдесят, почти слепым, но страшным матерщинником. Пациентов своих он называл на "ты" и говорил с ними сплошным матом, видимо, те лучшего обращения и не заслуживали.
Я обрисовал ему симптомы моей болезни, но он прервал меня, как только я начал.
- Все ясно - гонорея! Лечился как-нибудь?
Я, смакуя подробности, описал, как мы сперва разводили бициллин водой из чайника на блюдечке, а получившуюся кашу пытались вколоть в "мягкое место". Ну и как потом все-таки вкололи миллион бициллина с новокаином, обильно запивая водкой. Ну и про заключительный укол в триста тысяч.
Доктор Альф прерывал мой рассказ такими матерными восклицаниями, что в комнату даже заглянула пожилая женщина и спросила, все ли в порядке. Альф отдышался и констатировал: "В общем все правильно, хотя могли оба и подохнуть!"
- Завтра с ночи задержи мочу, а утром пораньше приезжай ко мне. Постарайся водку не пить или пить поменьше!
Водки я все равно выпил, но мочу тем не менее задержал. Утром, часов в восемь, едва удерживаясь от "протекания", я сел в такси и примчался к Альфу. На каждом ухабе часть мочи я все-таки терял. Сдерживаясь из последних сил, я поднялся к Альфу и позвонил в квартиру. Дверь мне открыли, но к своему ужасу, я увидел в коридоре очередь из трех человек. Понимая, что не удержу своей ноши, я попросил доложить, что пришел больной с переполненным мочевым пузырем. Альф принял меня без очереди. Подвел к умывальнику и приказал наполнить по очереди три пробирки - в начале, в середине и в конце процесса. Кажется, до этого он сделал мне массаж предстательной железы, надев резиновый напальчник и приговаривая: "Это моя работа!"
Альф выписал мне направление в лабораторию (которая почему-то оказалась на первом этаже прямо в доме, где жил доктор), сослепу переходя ручкой с бланка на клеенчатую скатерть стола.
Альф вручил мне три пробирки, направление, взял деньги (не помню уже сколько, но немного) и сказал:
- Если все в порядке - иди домой и впредь веди себя умнее, если нет - зайдешь ко мне снова!
Ежась от стыда, я понес пробирки в лабораторию. Подойдя к окошечку, я не обнаружил там приемщицы и робко, жалобным голосом попросил позвать ее.
- Маня, тебя тут опять сифилитик от Альфа спрашивает! - с нескрываемым презрением прокричала уборщица.
Не торопясь и сложив губы в "куриную гузку", Маня брезгливо приняла у меня пробирки и направление.
- Завтра зайдите за результатом! - бросила она мне и, уже обращаясь к товаркам, продолжила: - этот Альф совсем ослеп от старости - гляди, как он заполнил направление!
Утром, дрожа от нетерпения, я зашел в лабораторию и назвал свою фамилию, прибавив: "от Альфа".
Маня вынесла результат анализа и передала бумажку в руки, как мне показалось, с уважением:
- Гонококков не обнаружено! - доброжелательно сказала она.
Я бережно принял от нее бумажку, вежливо поблагодарил её, и выпятив грудь от гордости, вышел из лаборатории, помахивая этой прекрасной бумажкой в руке.