Во время еды мой ребенок часто встает и уходит или встает на своем стуле и ни в какую не хочет есть. Сначала я не могу его дозваться к столу, а потом накормить. Каждое принятие пищи - это истерика и стресс для всей семьи. Я не знаю, что делать, как заставить поесть спокойно своих детей.
Предлагаю вам взглянуть на проблему совсем с другой стороны: не как заставить ребенка съесть обед, а как себя повести и что сказать, чтобы ребенок поел без капризов. Здесь довольно много аспектов может быть, я лишь кратко обращу ваше внимание на несколько из них и раскрою несколько своих секретиков.
Когда дети начинают баловаться за столом, отказываться от пищи (только если это действительно каприз, а не во время болезни), капризничать, убегать из-за стола, то кричать на ребенка, выгонять его из-за стола, психовать бесполезно. Это не решит проблему, а лишь усугубит. Лучше вспомнить, что ведущая роль как у родителя у вас, и пойти другим путем.
Что такое ведущая роль и зачем вообще она нужна
Ведущая роль взрослого - это когда ответственность за все вопросы по ребенку берут на себя родители. Я не говорю про формальную и юридическую, а в самом деле, каждый день, ответственность за его сон, за его питание, за подготовку ко сну, за то, как мы его одеваем, как мы с ним играем, как нагружаем физической нагрузкой, как развиваем - за все.
Ведущая роль не в том, чтобы заставить детей что-то делать, не в том, чтобы тащить за собой, а в том, чтобы вести за собой через сотрудничество, через коммуникацию, через позитивное общение.
Почему это важно?
Есть американские исследования, которые подтверждают связь плохого поведения ребенка с состоянием мамы. Как один из вариантов, ребенок может плохо есть из-за тревожности мамы, ее неуверенности в себе.
Представьте, вам завязали глаза и заставили ходить по комнате. Что вы чувствуете?
Страх, растерянность, дискомфорт, неуверенность. А представьте, что кто-то водит вас за руку. Вы испытываете доверие к этому человеку, передвигаетесь более уверенно, а обладатель руки чувствует ответственность.
Ребенок каждый день чувствует себя так, как человек с завязанными глазами. Потому что жизненного опыта у него нет, куча навыков отсутствует, прогнозировать на 1-2 шага вперед он тоже не может.
Ребенок при этом чувствует себя очень неспокойно. Отсюда капризы, сопротивление, негатив, слезы и отказ от всего, что предлагает мама.
Когда мы возлагаем на ребенка ответственность не по возрасту, это вызывает у него тревогу и сопротивление: капризы, слезливость, протесты, топанье ногами.
Когда нет ведущей роли у родителей, малыши идут двумя путями: либо по пути страха и неуверенности, либо в путь альфы, то есть сами берут на себя эту ведущую роль. Такие дети - маленькие тиранчики, которые рассказывают всем, кому что надо делать, куда пойти, кому что можно, кому что нельзя. Они становятся очень активными, быстро устают и постоянно перевозбуждаются, потому что вынуждены нести груз ответственности, который для них непосилен. И мы получаем картину постоянных истерик, за столом в том числе.
Я никогда не ожидаю, что дети сами пойдут поедят, когда захотят, выберут что и как, а лучше еще и сами приготовят 😂. Потому что это передача ответственности на детей, а они еще маленькие для нее.
Приглашение к столу
Обратите внимание на то, как вы зовете детей принимать пищу.
Ребенок играет в комнате, мама на кухне приготовила обед и кричит: “Петя, пойдем есть! Петя, иди есть!” Ребенок не слышит и не видит, он занят своими делами. Он и не пойдет есть, а мама только разозлиться, что он не слушается и ворвется в комнату уже разъяренной.
Для начала налаживаем коммуникацию, выходим с ребенком на один уровень. Прихожу в комнату, интересуюсь, чем ребенок занят, тем самым привлекаю его внимание на себя. “Рисуешь?” Получаю одобрительный кивок. Это значит, что я завладела вниманием, и меня готовы слушать. Обязательно надо улыбнуться, налаживая позитивное внимание (глаза, кивок, улыбка), а потом позвать обедать.
Известность будущего
Очень хорошо работает с детьми проговаривание, потому что узнав последовательность действий и услышав ее от мамы несколько раз, они воспринимают ее уже как данность. “А сейчас мы с тобой зайдем домой, помоем руки, разденемся и будем обедать”. Знание, а что будет дальше, успокаивает детей, они уже не так негативно это воспринимают. И когда вы их пригласите к столу, скорее всего уже не получите отказ.
Предоставление выбора
Тут речь не о глобальном выборе из всего множества, а об ограниченном выборе в рамках того, что уже предопределила мама.
У меня второй сын раньше часто устраивал бойкот по еде из-за не того цвета тарелки 🤦♀️. Мы определили несколько цветов, которые подходят, и все равно я не угадывала. Тогда я просто стала спрашивать: “Тебе зеленую или желтую?” Вопрос был решен.
Посуде я всегда уделяю особое внимание. Она должна быть не только качественной и красивой, но и удобной для ребенка. И, конечно, она должна нравиться ребенку.
Рекомендую вам обратить внимание на детскую посуду бренда Minikoioi. Это детская силиконовая посуда, которая произведена в Турции. Она сделана из 100% пищевого силикона (имеет сертификат в России и ЕС) и абсолютна безопасна для детей. Чем мне очень понравилась посуда этой марки, так это тем, что:
- Во-первых, это не пластик, а значит, нет запаха, вредных выделений при нагревании, токсинов и тому подобного.
- Во-вторых, посуду Minikoioi можно мыть в посудомойке, греть в микроволновке и даже использовать в духовке. Для меня это просто находка.
Детская посуда Minikoioi сделана из мягкого силикона, легко гнется, при этом хорошо держит форму и не впитывает запахи. Даже при открытии новой упаковки ничем не пахнет, выветривать не надо, можно помыть и сразу использовать.
Посуда Minikoioi идеально подойдет малышам для первого прикорма, потому что:
- не катается по столу,
- не разобьется и не треснет,
- не имеет острых краев, что исключает порезы.
Дети постарше оценят тарелку-паззл, в которую удобно разложить не только второе блюдо с овощами и гарниром, но и сухофрукты, сладости, орешки.
У моего самого маленького ребенка вот такая мисочка с крышкой. В ней я подаю не только супы, но и кашу, хлопья с молоком и другие блюда. А перевернутую крышку использую как отдельную тарелку, например, для нарезанных овощей.
У Ромы уже получается есть самому и не проливать. За счет высоких бортиков удобно подцепить еду ложкой. Можно сказать, что наша миска Minikoioi помогает сыну научиться принимать пищу самостоятельно.
Переходите на сайт и выбирайте новую посуду для своих детей. Там вы найдете не только тарелки и миски, но и ложки, нагрудники, чашки, ниблеры и даже соски с игрушкой. Можно собрать сразу полный набор посуды для каждого ребенка👍.
По цветам также довольно большой выбор стильных и современных нежных пудровых оттенков. Кстати для окраски используются безопасные пищевые красители.
И тут детям всегда можно предложить выбор: серую или желтую? розовую или голубую? бордовую или коричневую? Ребенок выберет и с удовольствием будет есть из этой посуды.
Почему это работает? Потому что нет никакого смысла сопротивляться тому, что ты выбрал сам.
Еще пример: “Будешь есть суп или макароны с котлетой?” Это выбор из того, что уже выбрала мама, потому что на маме ответственность, поест ли ребенок и когда он это сделает. Мама решила, что можно суп, а можно макароны - и то, и другое подойдет. А ребенок выбирает, что конкретно он будет и сколько.
Давать выбор и давать ответственность - совершенно разные вещи. Выбор - это нормально, его можно давать с любого возраста. А ответственность передавать не надо до подросткового возраста точно, а иногда и позже.
Протест “Нет”. Что делать, когда все “нет”
Еще один вариант, почему ребенок может отказываться в том числе и от пищи, связан с возрастными особенностями развития. Иногда мы, мамы, сталкиваемся с такими ситуациями, когда ребенок на все говорит “нет” (особенно остро это происходит в возрасте 1-2 года, хотя не исключает и других возрастов).
Почему? Потому что “нет” - это про границы. После 1 года наступает следующий этап сепарации от мамы, наши детки потихонечку от нас отделяются.
Своим “нет” они прощупывают границы. Когда ребенок соглашается, он чувствует, будто это не его выбор. Соответственно поступает только не так, как сказала мама. От этого и идет отказ ото всего на свете.
Вот еще пример. С недавнего времени мой самый мелкий (ему 1,4 г) начал воротить нос и капризничать даже на самые любимые блюда. Он мне явно показал, что хочет сам есть и вообще не желает, чтоб его кормили.
Вообще вот это “я сам” больше характерно для трехлетних детей, но как показывает мой опыт, может возникать и в 2 года, и в 1+ год.
И вот это “я сам” нужно, чтобы потом перерасти в “я могу”. Я поняла, что время пришло, просто дала тарелку, ложку, вилку ребенку и конфликт был исчерпан. Да, вокруг было немного грязненько, но этот период быстро прошел, и малыш уже почти научился аккуратно есть.
Если ребенок может сам, а мы его кормим, то тем самым блокируем фактически развитие потенциала ребенка.
То, что может сам, я отдаю на откуп ребенку. Пусть делает сам. Это будет лучше для него. Ведь скорость и умение приходят только в практике. А практиковаться надо дать возможность.
Если вы до 5 лет кормили с ложки, а в 5 лет вдруг дали ему ее и сказали: “Ешь сам!”, то не ждите, что ребенок чисто и аккуратно и с первого раза поест сам. Представьте, вас посадили за руль автомобиля и сказали: “Давай веди!” Вы сразу поедете?
Конечно, я понимаю, если малыш сидит и 2 часа ест, то хочется покормить за 2 секунды самой. Но я считаю, если не давать делать самому, то быстрее он делать все равно не научится. Без отмывания кухни после приема пищи никак 😂. Жду, пока ковыряется, сейчас уже делает быстрее, а потом будет еще быстрее. Я принимаю это как данность, нормально на это реагирую, просто закладываю больше времени на еду.
Также и в другие возрастные промежутки есть особенности развития детей, которые непосредственно влияют на их поведение.
Когда мы не знаем об особенностях развития на каждом возрастном этапе, мы ожидаем от ребенка больше, чем он может на самом деле, еще получаем жуткое чувство вины, что “я плохая мать”, “я постоянно ору на ребенка, потому что он меня провоцирует”, или ощущение, что мой ребенок какой-то не такой.
“Все дети как дети, а мой вечно валяется на полу в истерике”. Иногда недостаточно просто знать, что есть такие кризисы, а стоит задуматься, почему у ребенка есть потребность так сильно отстаивать свои границы.
Если мы знаем, что делать, чем кормить, когда и сколько раз, как реагировать, когда все “нет”, когда мы осознаем свои реакции на поведение ребенка, понимаем причины, то мы сократим или вообще можем избежать истерик в любой период развития. Мы радуемся кризису негативизма, понимая, что ребенок растет и отстаивает свои границы, хочет делать многое сам, развивает свое “я могу”, и мы ему в этом можем помочь.
Во время кризиса мы можем помочь ребенку его прожить, принять и создать безопасные условия для этого кризиса. И тем короче этот кризис будет. Чем больше принятия с нашей стороны, чем больше, говоря современной терминологией, контейнирования эмоций ребенка с нашей стороны, тем быстрее кризис закончится.
Как быть с запретами
Конечно, запреты быть должны. Например, для меня неприемлемо, если ребенок пуляется едой.
Но запрет запрету рознь. И тут нужно думать, как именно донести запрет до ребенка, каким словом. Существует несколько вариантов: “нельзя”, “не надо”, “можно, но позже”.
Каждое слово несет свой смысл и степень запрещенности. Тут только родителям выбирать, какое слово использовать. Подробнее о различии запретных слов я расскажу в отдельном материале. Скажу лишь, что на все употреблять “нельзя” не стоит, иначе это превратиться в пустой звук и в нужный момент не сработает.
Не зря я всегда говорю, что мама должна быть академиком - знать много и из разных областей. Когда мы знаем, мы понимаем и принимаем своего ребенка на данном конкретном этапе развития, не ожидая от него больше того, чем мы разрешили ему сделать (обучиться, осознать) на предыдущем.
Наша задача как родителей не заставлять есть через силу, так как при давлении всегда будет сопротивление, борьба. Как можно бороться с тем, с кем ты в одной лодке?! Вы просто раскачаете лодку, и оба упадете.
Ведущая роль взрослого не значит бороться с ребенком, не значит заставлять. Роль “альфы” в данном случае мотивировать, показывать, учить, давать выбор, награждать, поощрять, радоваться, когда получилось.
Самое главное - через позитивное общение, а не кормление в истерике бьющегося ребенка. И тогда и ребенок будет меньше негативить, и вы будете по-другому это воспринимать и спокойно реагировать. Чем снизите напряжение в семейной системе и свое личное.