После разрыва отношений, вернуть "Шалтая-Болтая" обратно, бывает непросто.
Я пишу это как заинтересованная сторона, поскольку я отдалилась от своего единственного оставшегося в живых родителя в возрасте 38 лет; она умерла 13 лет спустя, так и не предприняв никаких попыток к примирению. Я понятия не имею, почему она не попыталась, хотя у меня есть несколько догадок; я не попыталась, прокрутившись в цикле отчуждения почти 20 лет и всегда наталкиваясь на ту же кирпичную стену ответов, которые предлагала моя мать.
Все это было на моей совести; я была и слишком чувствительной, и слишком сложной одновременно, и, кроме того, она не говорила и не делала ничего из того, о чем я просила.
Стоит сказать, что я ни разу не встречала взрослого человека, который предпочел бы отчуждение, здоровым и функционирующим отношениям с родителями; это большой мир, и, возможно, найдется кто-то, кому нравится самоотчуждение, но это будет редкая птица.
Каковы шансы на примирение взрослых детей и родителей?
Одна из техник, используемых для содействия примирению, является написание письма или электронного сообщения отчужденному ребенку, с просьбой поговорить с ним или с ней. Примерно 20 процентов из них говорят, что им это неинтересно, 20 процентов пишут длинные, гневные объяснения и просят родителей уйти, а остальные 60 процентов соглашаются поговорить.
Препятствия на пути к примирению
1. Отчуждение - это долгий процесс
Велика вероятность того, что взрослый ребенок потратил не менее десяти лет, а чаще всего и больше, пытаясь применить различные стратегии для урегулирования отношений, и история неудач - неспособность установить границы, изменить характер диалога или прекратить родительское словесное оскорбление - скорее всего, убедит взрослого ребенка в том, что примирение недостижимо и что любые усилия закончатся восстановлением болезненного статуса-кво.
2. Родители настаивают на том, что уважение означает отсутствие критики
Родители с авторитарным стилем, вряд ли будут открыты для обсуждения того, что они сделали правильно или неправильно, особенно если они придерживаются мнения, что взрослый ребенок проявляет уважение, принимая действия родителей без вопросов. Некоторые дети на это и жалуются:
"Это был его путь, и он не терпел никакой критики, никогда. Когда я, наконец, рассказал ему о том, как он издевался надо мной и моими братьями, мне было уже за тридцать, и я сам стал отцом, он пришел в ярость. Он угрожал вычеркнуть меня из своего завещания, выставить меня идиотом. Он даже угрожал позвонить моему начальству. Это было безумие. Но он также издевался над моими маленькими мальчиками, и это было просто невыносимо. Поэтому я отказался от семейных встреч и встреч с ним, а моя мать защищала его. Единственным способом вернуться в семью было задобрить его, а я не собиралась этого делать. Ни ради себя, ни ради своих детей".
Родители, стремящиеся к контролю или склонные к борьбе по своей природе, вряд ли будут готовы выслушать оценку взрослого ребенка; идея о том, что родитель должен заслужить уважение, им совершенно чужда.
3. Потребность или требование взрослого ребенка извинений
Если и есть какой-то универсальный камень преткновения, то это, скорее всего, этот, и обычно он сводится к одному: нежеланию родителя брать на себя ответственность за последствия своих действий. Есть много причин для такой позиции, включая убеждение, что "они сделали все, что могли" и что "все совершают ошибки, и никто не совершенен". Другая реальность заключается в том, что, как бы ни относился к вам ваш родитель, такие фразы, как "Я должен был быть строг с тобой, чтобы ты не чувствовал такую свободу", "Мне нужно было тебя закалить, потому что мир - суровое место", "Я кричал на тебя, потому что ты никогда не слушал", - все они приходят на ум как отголоски многих историй, которые я слышала.
Большинство детей в таких семьях подвергаются газовому освещению, нормализуют жестокое обращение, потому что это все, что они знают, и быстро обвиняют себя, а не родителей (это менее страшно), поэтому признание плохого обращения со стороны родителей обычно происходит небольшими темпами. Момент настоящего признания, часто спустя десятилетия взрослой жизни, является большим психологическим событием, хотя и болезненным. Взрослый ребенок ищет от своих родителей не подтверждения, а чего-то более важного: чтобы родитель взял на себя ответственность за то, как с ним обращались. Никого не удивит, что для многих родителей сделать именно это - угроза, трудность или невозможность.
Отчуждение не лечит
К сожалению, отчуждение - это последняя остановка для многих из нас. Помните, что исцеление от пережитого - это отдельный процесс, который лучше всего проходит в сотрудничестве с талантливым психотерапевтом.