Мужик с пионерским задором улыбался во всю аватарку. Откуда он взялся в ленте, Марусе было невдомёк. Но Фейсбук настойчиво уверял, что она "может его знать".
"Могу знать, а могу и не знать," — хмыкнула Маруся и, игнорируя намёки Фейсбука, быстро-быстро закрутила вниз колёсиком мышки.
Но через несколько страниц мужик опять всплыл в ленте.
"Вы можете его знать," — вновь побожился Фейсбук.
Мужик радостно таращился с экрана, распыляя энтузиазм и дыша на Марусю жизненным азартом. Судя по всему, он состоял из костей, кожи и сгустка энергии.
"Да-а-а-а... Тут даже майонез бессилен," — подумала Маруся и вдруг зачем-то щёлкнула по мужику мышкой.
"Брошу всё, отпущу себе бороду и бродягой пойду по Руси!" — было написано у того на страничке.
"Хм-м... Кажись, Есенин... — подумала Маруся, а потом, снова повинуясь внезапному импульсу, написала под аватаркой комментарий: "Потрясающая улыбка!"
Через полчаса мужик появился в сети и вдохновился Марусиным комплиментом. "Абонент пишет сообщение..." — выдал Фейсбук, и дальше процесс неожиданно затянулся.
"Абонент" писал...
Маруся ждала...
"Абонент" писал...
Маруся ждала...
"Абонент" писал...
Маруся ждала...
Наконец, "абонент" завершил своё произведение. Текст был короткий:
"Слушай, я писАть устал. Может, встретимся уже и нормально пообщаемся?" — выдал Фейсбук в окне сообщений.
Маруся опешила. Он чё, дурак?! Что, вот так сразу? А узнать друг друга поближе?
Внутренний голос сначала опасливо возмутился, а потом заорал громко, как умеют только соседские петухи и ночные дети.
"Может он маньяк?" — лихорадочно обдумывала Маруся столь лихо сделанное предложение.
Не то чтобы она не доверяла интернету... Тем более, что маньяки исторически встречались на женском пути из века в век, а интернет появился совсем недавно... Но всё-таки, но всё-таки...
Даже онжеГоша, идеал советских домохозяек, уверял, что "выйти замуж после двух дней знакомства — это верх легкомыслия", а тут на тебе, писАть он видите ли устал!
"Ладно, чёрт с тобой! — опять совершенно нелогично решила Маруся и написала мужику номер своего телефона...
Нельзя сказать, что она была совсем уж невостребованной женщиной, лишённой мужского внимания. В её жизненном анамнезе имелось достаточно мужчин, как весьма достойных, так и разных всяческих.
Из всяческих был, например, молодой, но очень перспективный алкоголик. Маруся с первого взгляда поняла, что беднягу надо спасать. Но "бедняга" оказался с ней не согласен, поэтому ни медитационные тренинги, ни чугунная сковорода не помогали ему в терапии. В художественной литературе это называется "трудное счастье", обрести которое Марусе так и не удалось.
Ещё один спутник жизни мавзолейно возлежал на диване с газетой. Он достиг совершенства в процессах мимикрии и мастерски сливался с диваном в единое целое. И долгое время Маруся заботливо меняла ему периодику, приобретая её в ларьке на троллейбусной остановке. В конце концов она устала стоять на страже новостей и собрала любителю свежей прессы его чемодан с носками.
Потом Маруся подобрала одного прямо на улице, за печаль в глазах и сутулую спину. Как и многие сильные женщины, Маруся часто велась на страдающих типов. Какое-то время она из сутулой спины выправляла мужчине крылья, сначала по Норбекову, потом по Шишонину и Бубновскому, но, оказалось, некоторые симптомы больной умело имитировал. Он помнил из детства, что женщины любят подуть на душевные раны. У Маруси тут же сломались лёгкие, и страдалец тоже отправился восвояси.
У отдельных Марусиных мужчин из минусов случались жёны, не поддающаяся разводу. Некоторое время это бывало увлекательно, но Маруся не испытывала особого интереса к мужским рубашкам, надетым поверх женского ничего. Она была за равноправие в отношениях и предпочитала, чтобы у каждого был свой собственный халат по свою собственную сторону одной большой кровати.
В общем, Маруся уже давно не верила в принцев "под ключ".
Хотя, конечно, в глубине души...где-то очень глубоко... глубже уже не бывает,.. она помечтывала о муже в духе раннего Бугро или позднего Модильяни: рост 190, бритый шатен, с крепкой попкой и чувством юмора. Цвет глаз "серебристый графит", ямочка на подбородке, домосед-путешественник, обожающий новую родню, и равнодушный к другим женщинам. И домик в Портофино в качестве компенсации за остальные мужские недостатки.
На владельца недвижимости в Портофино мужик с аватарки не выглядел. Ямочки на подбородке не было. Чувство юмора вызывало обоснованные сомнения. А крепость попки ещё нужно было проверять.
Первую встречу Маруся назначила на парковке областного ГУВД. За долгие годы службы она изучила её вдоль и поперёк и знала основные пути отхода.
"Если маньяк, то должен впечатлиться. Над всем остальным я подумаю завтра," — по-о'харовски решила Маруся и отправилась спать.
Но у службы в милиции, помимо красивой формы, есть ещё и существенные недостатки. Например, внезапные командировки, отрицательно влияющие на качество личной жизни.
Утром Марусю заслали "в район" со значимой и ответственной миссией. Ехать было часа три, если игнорировать тормоза. Служебную машину не выдали, и Маруся порулила на своей.
Когда вечером она возвратилась на парковку родного Главка, единственное, чего ей хотелось — это "писить и спать".
Хотя... перед сном можно было ещё и поесть. Чего-нибудь горячего и мясного... отбивную... с двойной картошкой, салатиком и густым ароматным соусом... И заполировать всё это кружкой горячего чая с молоком и парой пончиков с брусничным джемом.
Пончики с традиционной сгущёнкой Маруся никогда не любила. Во-первых, слишком сладко, а во-вторых, чересчур калорийно. То ли дело брусничный джем!
И тут Маруся вспомнила про свидание...
Извлечённый из сумочки телефон показывал 20:40 времени и СМСку: "простите, буду в 21:00".
Столь самоуверенной категоричности Маруся сначала удивилась, а потом откровенно поразилась. Ибо 21:00 были на два часа позднее первично назначенных 19:00. Вот нахал, а!!!
И неважно!... Да!.. Неважно!.. что сама Маруся про свидание забыла напрочь.
У неё были на то причины!!
Она, во-первых, была занята важным государственным делом, а во-вторых — она девушка, и ей можно!
Но тут о себе в ультимативной форме напомнил желудок, последний раз видевший пищу далёким утром. Отрицание, гнев, торг и принятие столь откровенной мужской самонадеянности уложились в четыре секунды.
Маруся скОренько набрала в ответ "ок" и поднялась в кабинет посмотреть на себя в зеркало.
Для начала прикинула, не презентовать ли ей сразу кобуру и погоны, но, поразмыслив, спрятала их в сейф и переоделась в цивильное.
Не сказать, что любимые джинсы были целиком сшиты из женских соблазнов и посулов, но в целом вполне отвечали Марусиным представлениям о первом свидании. Февраль за окном к демонстрации капроновых коленок не располагал.
Мужик с аватарки въехал на парковку на большом белом джипе, выбрался наружу и, распахнув настежь руки, громко объявил:
— Ну, вот он и я! — а потом вдруг развернулся и полез под капот своей машины.
Заинтригованная Маруся подошла сзади и представилась мужику в спину:
— Э-э-э-э-э-э... Здравствуйте! Меня Марусей зовут.
— А, да! — вынырнул из-под капота мужик, — Я Александр!.. Можно Саша!
Маруся кивнула, вытянула шею и попыталась разглядеть, чем он там занимается.
— У Вас всё в порядке? — настороженно поинтересовалась она.
— Да-да! — ответил новый знакомый и пояснил откуда-то из подмышки: — Просто я эту тачилу позавчера только купил и ещё не разобрался, что тут к чему.
Маруся покашляла с лёгким намёком на неловкость ситуации. Это должно было означать, что сегодня она не планировала изучать основы автомобильного дела. Она планировала мясо, двойную картошку, писить и спать. И 21:00 на телефоне как бы намекали, что уложиться желательно в максимально короткие сроки.
Наконец, мужик захлопнул капот и повернулся к Марусе:
— Ну, что? Куда пойдём? Я, понимаете ли не местный. Предлагайте.
Маруся удовлетворённо расслабилась и зашагала вдоль улицы.
Мужик по имени Саша пристроился рядом и, постоянно забегая на полкорпуса вперёд и оживлённо размахивая руками, поведал, что он приехал строить торговый центр, и что Сибирь — это о-о-о-о-о-о!!! и мощ-щ-щь!!!, и Байкал — это у-у-у-у!!! и круть!!, и всё!!!.. он однозначно остаётся здесь жить, потому что здесь потрясающе!!
Маруся не стала спорить.
Потом Саша рассказал о двигателе в своей новой машине, о лошадиных силах и турбонаддуве.
Маруся улыбнулась, вежливо кивнула и сообщила, что у неё есть Ниссан, а у папы Жигули.
Ещё Саша поведал о строительной площадке, о том, что вчера затопило котлован, а сегодня чуть не запороли ригеля и контрфорсы.
Маруся спросила, уверен ли он, что эти слова — приличные.
В поддержание всей беседы Маруся старательно демонстрировала, что она интересный и технически грамотный собеседник. Но мысль об отбивной не отпускала.
Первое же кафе гостеприимно распахнуло им свои стеклянные двери и поманило свободными столиками.
"Ну, слава тебе, богу!" — вздохнула Маруся, деловито скинула на нового знакомого свою шубку и решительно шагнула в зал.
И вот тут случилась эпидерсия... страшная и жестокая...
Оказалось, что Саша... э-э-э-э-э-э... абсолютно не голоден.
— У нас на работе сегодня был фуршет, — пояснил он и сделал заказ: — Кофе с сахаром, пожалуйста, будьте добры.
Официантка накорябала что-то в своём блокнотике и выжидающе взглянула на Марусю.
Маруся опешила. Диеты она не любила. Как-то раз она села на одну и в первый же день набрала целый килограмм.
"Щас ещё подумает, что я вообще за его счёт пожрать пришла, — возникла в голове мысль, — А если не за его счёт? И как мне ему об этом сказать? "Ах, пра-а-асти-ите, Саша, я тут немного поужинаю, но Вы не переживайте, я достаточно зарабатываю". — Маруся лихорадочно искала выход из положения. — А если он наоборот?! Возьмёт и... обидится? Скажет, я чё, за ужин заплатить не в состоянии?!!"
В дополнение ко всем этим мыслям Маруся вдруг представила, как сейчас она таки закажет отбивную с двойной картошкой, салатом и соусом, и парой пончиков с брусничным джемом... и будет всё это живописно есть, хрюкая от восторга, облизывая пальцы и глядя в глаза мужику, сидящему напротив с интеллигентной чашечкой кофея.
"Ну, ё-моё!! Чего делать-то?! Вот зараза!!! Хоть бы булочку себе заказал, что-ли!.. — окончательно расстроилась Маруся и, грустно пролистав страницы с горячими блюдами, ткнула пальцем в строчку с мороженым.
— Мне двойное мороженое! С шоколадом! — мстительно объявила она и вызывающе взглянула на Сашу, мол, ты как, потянешь?
Саша мужественно снёс нанесённый удар и даже не повёл бровью. И продолжил рассказывать как правильно вязать арматуру.
Заказ принесли быстро. Злясь на себя, на свою дурацкую работу и на нового кавалера, которого она так и не смогла раскусить, голодная Маруся вышкрябала вазочку до дна и сообщила, что всё!.. она устала и ей пора домой. Саша тут же предусмотрительно рванул в гардероб, сунув под кружку с кофе несколько купюр.
"Ну, подожди у меня! Ты у меня ещё попляшешь! Я тебе ещё покажу!" — мысленно кипела Маруся, напяливая перед зеркалом шапку. Саша топтался рядом, щёлкал шпорами и держал наизготовку Марусину шубку.
Пока возвращались к машинам, Маруся строила планы мести. От усердия дважды споткнулась и один раз поскользнулась.
Саша оказался на высоте и вовремя подставил свой мужественный локоть.
А на парковке снова открыл капот и, как ни в чём не бывало, скрылся по пояс в утробе автомобиля.
Маруся завела свою машину и выжидающе посмотрела на Сашину спину. Она чувствовала, что уехать просто так, не сказав "до свидания!", будет невежливо. Не сказать, что ужин удался, но мороженое было вкусным.
— Бли-и-ин! — раздалось из-под капота.
— Что случилось? — проявила неравнодушие Маруся и, сделав заинтересованное лицо, тоже заглянула внутрь Сашиного джипа.
— Да тут вот открутить надо, а у меня инструмента пока никакого. Я ж говорю, тачка новая, — огорчённо потыкал Саша в какую-то железку.
— Хм... Вот это подойдёт? — спросила Маруся и, дёрнув на своей сумочке молнию, эффектным движением извлекла из неё... плоскогубцы.
Саша заметно вздрогнул и в изумлении уставился на Марусю.
Что тут сказать...
Это был триумф!
Звёздный час!
Прелюдия настоящих, чистых отношений!
ТА-А-АК на Марусю мужчины не смотрели никогда!!!
На ближайшее 8 марта Саша подарил Марусе итальянский бюстгальтер и лыжи с ботинками, во всех случаях идеально угадав размер.
С тех пор прошло ровно 15 лет.
Маруся до сих пор не призналась, что те плоскогубцы нашла утром на улице в двух шагах от подъезда. Ну, не пропадать же было добру!
А вы как считаете? 😜
© Окунева Ирина
Истории про Сашу и Марусю автобиографичны. В них почти всё правда и немножко художественного описания. Кто не читал, вот есть рассказы "Бассейн" и "Дымоход".
Кому понравилось — добро пожаловать на канал!
Здесь разные истории про жизнь и за жизнь. Иногда про меня, иногда про кого-то ещё.
И здесь уютно и тепло. Заходите, знакомьтесь, не стесняйтесь!
Пост-знакомство вот.