В данной статье вы найдёте ответы, что такое сепарация от родителей, почему она важна, как понять, пройдена она в вашем случае или нет? Как соблюдать этот процесс, если вы уже сама мама? Обо всем это буду излагать здесь.
Что такое сепарация? Это процесс отделения ребёнка от его семьи. Процесс, который начинается с первыми шагами ребёнка, которые он делает от своей мамы, и заканчивается к тому периоду, когда он уже твердо стоит на своих на ногах. Обычно это к 25 годам уже происходит.
Важнейший смысл сепарации заключается в передаче родителями своему ребёнку его зоны ответственности:
- за себя
- за свои решения
- и за их последствия.
Многие люди ошибочно полагают, что отделить ребёнка - это значит, перестать интересоваться его жизнью, дать полную свободу воли и потом разгребать последствия. И такая позиция очень возмущает. Кому хочется разбираться в проблемах своего ребёнка, которые он создаст будучи без какого-либо жизненного опыта?
Это не совсем так. Это уже крайность. Хочу сказать, что каждый родитель чувствует своего ребёнка лучше, чем кто-либо другой. Каждый ребёнок индивидуален и нет единой системы воспитания, также как и нет общих советов по грамотной сепарации.
Сепарация - процесс длительный. Он происходит поэтапно и включает в себя основные кризисы ребёнка:
- кризис 3 лет
- кризис 7 лет
- подростковый кризис.
Именно в эти периоды очень важно начать доверять своему ребёнку. Очень важно показать, что вы видите его, замечаете его желания и потребности. И - удовлетворяете их.
Да, безусловно, контролировать малыша еще надо, но ведь взрослый человек на то и взрослый - он мудрый. Ребёнку важно чувствовать поддержку в своих начинаниях. Возьмём период, когда для малыша важно все делать самому. «Я сам!» Начинается примерно в 3 года.
И в этот период можно навредить ребёнку и отбить любое желание что-то делать самому в будущем следующими фразами:
Ты все делаешь не так!
Дай лучше я сама!
Смотри, как некрасиво получилось, давай помогу.
Некогда тебя ждать, в другой раз сделаешь.
Опять после тебя столько грязи, сколько можно?
Все это отбивает у ребёнка желание проявляться, ведь что он видит? Мама всегда недовольна, мама злится, мама раздражается. Из-за кого? Из-за него. Лучше молчать и не высовываться.
В процессе дальнейшего развития, когда ребёнок начнёт процесс социализации в школе уже, для него важно будет видеть и чувствовать, что дома его принимают, поддерживают, любят просто так, за то, что он есть. Не только за пятерки и послушное поведение.
Ему важно будет видеть, что родители прислушиваются и к его мнению тоже, что ему доверяют, ему дают право выбора. Ему будет важно ощущать свои границы, например, в пределах своей комнаты, куда не принято врываться. Все эти детали создают то, каким ребёнок в итоге вырастет. С какими взглядами на жизнь, с какими понятиями.
На мой взгляд, все дело в мудрости родителей, в их осознанности, поэтому я считаю, что психология сейчас очень помогает строить отношения и понимать, прежде всего, самих себя.
Как можно понять, что сепарация от родителей не пройдена? Вот вам уже к примеру далеко за 30-40 лет. Обратите внимание на следующие критерии:
- Вам до сих пор говорят, что делать, как жить, что говорить, какие решения принимать.
- Не соблюдаются личные границы совсем, нет понимания своего и чужого пространства - все «общее».
- В отношениях с родителями, с мамой часто испытываете вину и угрызение совести.
- Страшно возразить, отказать, поспорить, отстоять себя.
- Страшно жить своей жизнью, а что тогда скажет мама? Вдруг осудит?
- Нет понимания своих личных границ, какие они, что для вас допустимо, а что нет, как себя защищать.
- Проблемы с построением долгосрочных отношений.
Если вы нашли у себя что-то из вышеперечисленного, то есть повод задуматься о том, что вы до сих пор находитесь в роли ребёнка, который боится повзрослеть.
Взрослый человек, именно взрослый, он с уважением относится к своим родителям, он уделяет им столько времени, сколько ему по силам. И при этом не испытывает чувство вины. Он живет своей жизнью, своими целями, не опасаясь за то, что его за это осудят или раскритикуют. Ведь это его жизнь и главное то, как он сам в ней себя проявляет, а не как его оценивают окружающие люди. Взрослый человек может отстоять себя и свое мнение, не стремясь соответствовать чужим ожиданиям.
И чтобы найти в себе этого самого взрослого и самодостаточного - важно для себя завершить сепарацию от родителей. На моей практике, самая болезненная сепарация - эмоциональная. Вы уже давно не живете с родителями и ни в чем не нуждаетесь, а голос мамы или папы до сих пор живет внутри вас.
Притом, бывает, что родители уже изменились и живут своей жизнью, а до сих пор в них видишь тех самых маму и папу из своего детства, которые критиковали, ругали и не давали необходимой поддержки. Отсюда злость и постоянное раздражение.
Бывает, что родителей уже нет в живых, а до сих пор внутри их голоса продолжают критиковать вас. Вы сами это продолжаете делать за них. И все эти моменты очень важны для осознания.
Пройденная сепарация - это когда ваша ответственность за себя и за свою жизнь - она у вас, а не у кого-то другого. Данный процесс можно завершить в терапии с психологом, но всем это даётся очень по-разному. Зависит еще от готовности родителей отпустить своих детей - далеко не все к этому готовы. В таком случае только поиск компромисса может помочь корректно поставить точку.
В завершении хочу написать о важном фундаменте, который есть у взрослого и самодостаточного человека - у него сформирована очень сильная поддержка в виде внутренней опоры на самого себя. И именно эта поддержка создаёт уверенность в себе и дает внутреннюю смелость пойти в изменения, а следовательно, в новую жизнь.