Друзья, недавно обратилась школа за помощью. Запрос был от завуча школы. Есть сильный педагог, у неё классное руководство. Прекрасно даёт предмет, но частые проблемы с управлением классом. Не очень умеет сдружить класс, не умеет управлять конфликтами, не умеет корректировать поведение детей. Считает, что это не её зона ответственности. По оценке завуча дело не столько в том, что именно у этого учителя всегда собираются трудные дети, а в подходах к выполнению воспитательной функции и отношении к детям.
Начали работать с учителем. Мне понравилось, что учитель многое про себя понимала сама и была готова меняться. Но не знала как. Понимала, что провисают навыки управления группой, но из-за неимения инструментов предпочитала вообще от этого отстраниться. Я не практикующий психолог, хотя одно из трёх образований психологическое. Я исследователь. Я очень благодарна своему опыту работы в консалтинге на самой заре карьеры. Бывших не бывает. Именно в консалтинге мощнее всего учишься решать любую проблему, используя для этого исследовательские навыки, способность искать информацию по запросу и применить её в конкретном проекте. Я отношусь к решению любой школьной проблемы, в том числе, с поведением ребёнка, как к проекту. И это работает. Приоткрою немного завесу нашей работы с учителем, вдруг что-то из этого будет полезно.
Взяли с учителем для примера одного ученика, самого, по её мнению, «трудного». Мои читатели уже знают, что кавычки я ставлю не просто так. Чаще всего трудные дети — это те, которым трудно. Этот ученик беспокоил учителя больше всего, дрался, конфликтовал, мог грубо ответить. В классе были и другие «трудные», но этот самый яркий. Я задала учителю вопрос о причинах. И, конечно, услышала самый шаблонный, самый частый и, скажу начистоту, непрофессиональный ответ: «Всё идёт из семьи».
Друзья, когда мы цепляемся за этот ярлык, мы снимаем с себя ответственность взрослого в школе, который должен (даже согласно закону об образовании) не только обучать, но и воспитывать. Родители могут быть какие угодно, наша задача сделать всё, чтобы ребёнок получил те навыки, с которыми никто из нас не родился по определению. Быть профессионалом, мастером, настоящим педагогом, гуманистом — значит искать, подбирать, пробовать. Именно мы нашими руками создаём будущее. От того, что я вложу в каждого в моём классе, зависит, кого я встречу лет через пятнадцать в магазине, как меня будет лечить терапевт в поликлинике, к какому учителю попадут мои внуки. Сказать: «Всё идёт из семьи», значит, отстраниться, положить порцию не всегда удобоваримых знаний, не объяснить, как именно их есть, с чем лучше сочетать, чтобы усвоилось, усесться в зрительном зале и наблюдать — съест или нет, подавится или догадается, как пережёвывать.
И ещё. Важно! Вот эта стигма «Всё идёт из семьи», она про фиксированное мышление. Вы, когда говорите так, проявляете фиксированное мышление. Это переводится как «Они такие». То есть ничего изменить нельзя, люди не меняются. Ох уж это «Они такие»... Как много войн поддерживается целыми народами, благодаря этой фразе, как много конфликтов не решается между людьми, не правда ли? Как легко думать: «Они такие» и упрощать своё мировоззрение. А его, наоборот, надо усложнять.
Поэтому первое, о чём мы долго говорили с учителем, это именно важность отказа от любых шаблонов и ярлыков при поиске причин. Безусловно, семья влияет, семья определяет. Однако мудрый учитель может сделать так, что из какой угодно семьи именно у него на уроках, благодаря его авторитету, дети будут демонстрировать так называемое социальное одобряемое поведение. Я сейчас не говорю о когнитивных или ментальных нарушениях, это отдельная тема.
Итак, от шаблонного мышления отказались, теперь можно пускаться в большое приключение — исследование ребёнка.
1. Давайте поймём истинную причину такого поведения ребенка. Почему он именно так выражает себя? Давайте накидаем как можно больше вариантов. Не менее пяти. Не цепляйтесь за первый поверхностный ответ: «Всё идёт из семьи». Что это может быть? Не хватает внимания? Неразвиты навыки общения, ребёнок до сих пор пользуется примитивными способами коммуникации, свойственными совсем маленьким детям (стукнуть, крикнуть, заплакать), он просто не знает, что можно иначе? Он не чувствует своей ценности? На него давно навесили ярлык хулигана и ему остаётся только его поддерживать? Ему сложно учиться? Ему скучно? У него конфликт в классе, а может быть, уже и травля давно?
Чтобы ответить на вопрос о причинах, нужно исследовать ребёнка, буквально как новый остров, только в данном случае он будет обитаемым. Там уже есть опыт, уже есть анамнез, уже есть страхи, мечты, цели, потребности. Разговаривать, разговаривать и разговаривать. С самим ребёнком, с его семьёй, с остальными учителями. Собирать по крупицам информацию.
2. Когда нам кажется, что мы поняли истинную причину, конечно, важно пригласить родителей к сотрудничеству в работе над выявленной причиной. И тут многое зависит от того, как вы поведёте этот разговор. Как всезнающая «училка»? Как та, что выше и умнее? Или как партнёр родителя? Я писала ранее статью о том, как разговаривать с родителями в сложных ситуациях. Вот статья. Да, и важно помнить, что, возможно, вы не найдёте отклика, возможно, родители останутся глухи. Не всё нам подконтрольно, но поверьте, очень многие родители вполне вменяемы, грамотны и хотят лучшего для своих детей.
3. Ну что, теперь можно отправляться в путь коррекции поведения? Нет, рано. Кажется, мы кого-то оставили за бортом. Да-да, самого ребёнка забыли прихватить. Его нужно сделать агентом собственного изменения. Не мы ему говорим: делай так и вот так. А стимулируем, чтобы он сам этого захотел. Не кандалы и цепи на него надеваем, а даём крылья. Как говорила моя любимая, ныне усопшая, психотерапевт: «Родители дают нам корни и крылья... так мы потом в раскоряку и живём». Есть в этом рациональное зерно. Возможно, корни у ребёнка кривенькие, чуть подгнившие. А что, если крылья ему дадите вы? А вдруг только благодаря вашим крыльям он сможет летать даже со своими корнями, с такими, какие есть?
Как это сделать? Как обеспечить эту субъектную позицию ребёнка? Вот несколько приёмов, которые чаще всего работают. С учителем мы попытались применить их всё.
Педагогические касания
Это мой личный термин. Так я называю положительные подкрепления поведения. Фокус не на том, что не получилось, а как можно чаще наоборот, показываем, когда получилось. Если кто-то когда-то занимался спортом, вы всегда слышите это от хорошего тренера. «Вот сейчас было как надо. Остановись. Зафиксируй это в мозгу, запомни, как это было на уровне мышц. Помнишь? В чём была разница? Что ты делала иначе? Попробуй повторить». Я всегда работаю только с тренерами, которые умеют вот так. Не только физику во мне прокачать, но обратиться к моему мозгу. Так должен уметь любой педагог.
У меня, кстати, есть история про педагогические касания, которая ярко иллюстрирует, что я имею ввиду. Специально дам пример не из школы. Так как педагогические касания можно осуществлять везде. Раз в неделю, когда в Москве, я хожу в бассейн «Чайка» на фридайвинг. И вот однажды в раздевалке вижу вот этих крошек.
Две сушили волосы. Третья сказала: «А я совсем не умею сушить волосы». И тут та, что справа сказала: «А я умею, ща помогу». А та, что слева тут же подключилась: «И я. Тебе как включить? Сильно? Слабо? Средне?» Я не удержалась, подошла, села на корточки (да, глаза в глаза очень важно) и осуществила педагогическое касание: «Девочки, какие вы классные! Помогаете друг другу. Это же так круто, когда ты чего-то не умеешь, но есть тот, кто тебе может помочь, ещё и научить. Вы же сейчас проявляете сот-ру-дни-че-ство!» Им так понравилось, что они стали стараться ещё сильнее. «А хочешь, мы тебе ещё и уложим волосы? А хочешь, научим?» Моя дочка, кстати, ровно так учила английский. Когда попала в англоязычный детский сад, там было двое русских билингвальных детей. Они какое-то время переводили ей всё, объясняли то, что важно из речи учителей. Она была в восторге. Через месяц заговорила сама. Дети учатся в сотрудничестве при помощи педагогических касаний взрослых, я в этом уверена.
Нам нужно, чтобы ребёнок учился коммуницировать с помощью речи, а не драк, фокусируемся на этом каждый раз, когда он смог. Не принимаем это, как должное, для данного конкретного ребёнка это новый навык.
Качественная обратная связь
Когда ребёнок сделал неверно, не пропускаем, конечно. Наше подкрепление поведения состоит не только в педагогических касаниях. Только важно правильно донести про ошибки. Не в формате критики, осуждений и обвинений, а в формате качественной обратной связи. Этому навыку мы с учителем учились несколько занятий подряд, я очень много об этом пишу. Одна из статей вот тут.
Постоянная рефлексия вместе с ребёнком
Каждый раз, когда ребёнок сделал верно, и это важно подкрепить с помощью педагогического касания или сделал неверно и важно дать качественную обратную связь, обязательно приглашаем самого ребёнка к рефлексии. Помните, что говорит хороший тренер? Он задаёт вопросы: «В чём была разница? Что ты делала иначе?» Вот и здесь также: «Как тебе это удалось? Расскажи свой секрет. Ты сегодня не опоздал, что ты изменил в своём планировании дня?» Или: «Решал вопрос через драку? А что ты отстаивал, что ты хотел донести? Что дал тебе этот опыт? Как тебе?»
Стимулирование целеполагания через вопросы
Не сами на ребёнка вываливаем как надо, а ведём его. И снова через вопросы: «Как думаешь, что ещё стоит поменять? Что ещё можно включить в твой день? А как иначе можно было бы донести то, что ты отстаивал в драке? А ты пробовал это сказать? А как? Какими словами? Смотри, давай я попробую тебе сейчас теми же словами сказать... Что слышишь? Как тебе? А как иначе это сказать? А если вот так?»
Компенсация ущерба
Каждый раз, когда ребёнок деструктивно себя ведёт по отношению к другому, хорошо бы выводить его на компенсацию ущерба. И это не про «Извинитесь друг перед другом». Реальные действия. Это, кстати, основа восстановительного подхода в медиации. Стимулировать его реально что-то сделать. Опять же через вопросы и расширяя мышление, не фиксируясь на одном решении. «Как думаешь, как можно было бы загладить вину? Давай накидаем кучу способов и выберем. Шоколадка? Супер. Что ещё? Помочь с домашкой? Так. Ещё. О, донести портфель. Уже три способа. Ещё давай думать». Если ребёнок тормозит, кстати, всегда круто работает фраза: «Я знаю, ты можешь лучше». И вообще это довольно волшебная фраза. Она и со взрослыми работает. Если ребёнок ведёт себя как-то не так, порой достаточно этой фразы: «Я знаю, ты можешь лучше». При условии, конечно, что вы авторитет.
Ну и ещё пару слов о вашем авторитете. В принципе, весь предложенный алгоритм работает, если вы авторитет. Вас уважают дети, они хотят за вами повторять. Откажитесь от ещё одной шаблонной фразы: «Сейчас для детей авторитетов нет». Есть. Просто дети сейчас задают смыслообразующие вопрос: «Зачем мне это?» Авторитет — тот, у кого есть ответ. Главное, что важно делать — самому моделировать желаемое поведение. Весь этот алгоритм обнуляется, если вы сами позволяете себе вести себя деструктивно, а дети это видят.
С учителем, кстати, первые успехи уже есть. Поведение в классе начало выравниваться, а главное, сама учительница стала отмечать, что теперь смотрит глубже, видит больше, мыслит шире. Да, она не всемогуща, и что уж говорить, из семьи, действительно, многое идёт, однако в пределах своего класса, своих уроков, она стала замечать свою мягкую силу.
Неравнодушных педагогов и осознанных родителей я приглашаю в Телеграмм-канал «Учимся учить иначе» и в привязанную к каналу Группу.
Книгу «Травля: со взрослыми согласовано» можно заказать тут.