В феврале публиковала текст о том, что любовь к другим начинается с любви к себе. Как к себе, так и к другим, потому что как я обращаюсь с собой, так я буду обращаться и с другими, а требуя от себя иного обращения с другими, я буду злиться от такой несправедливости. Какая любовь у меня есть к себе, такая и к другим. Другого способа любви у меня нет.
Под публикацией появился комментарий, ответ на который я хочу вынести на более широкую публику.
Для начала процитирую основную часть комментария: «Окружающие могут тоже проявлять давление и требовать от тебя того, чего ты не можешь. При этом себе этот кто-то позволяет "неправильное", а ты —молчи. Справедливо? Нет, но остаётся лишь молчать и делать по-своему вопреки всему и всем».
К действиям окружающих часто апеллируют. Неплохо бы уточнять конкретнее, о ком именно речь, а не сливать всех в единую серую массу. Потому что окружающие, они состоят из самых разных людей, и у этих самых разных людей не может быть в точности одинаковое поведение.
Если же не выделять, а продолжить говорить обобщённо и абстрактно, то глобально мир несправедлив и никогда не будет справедлив, потому что очень часто стоит выбор «или я, или другой», и при любом раскладе одному из двоих придётся подвинуться.
Тут тогда бы посмотреть, зачем я выбираю оставаться и продолжать общение с тем, кто регулярно выбирает задвигать и редактировать только меня, а не себя. Если оно того стоит, у меня не будет особых страданий. Это будет восприниматься мною, как посильная плата за то самое «зачем». Соответственно, я не буду делать вопреки правилам сделки, в которой решила принимать участие. А если моё «зачем» того не стоит, то не прекратить ли мне отношения после того, как стал очевиден мой ущерб? Иначе выходит, что я себя насилую, моё отношение к себе — насилие. И от других я буду ждать, что они изнасилуют себя. И я буду очень злиться, если они этого делать не станут, а предпочтут подвинуть меня.
При этом соблюдение условий сделки вовсе не означает, что я буду радоваться неприятной её части. Это значит только, что я буду эту неприятную часть рассматривать, как адекватную плату за что-то, важное и необходимое мне сейчас. Как когда я плачу за товары и услуги деньгами. Я же не испытываю ежедневно невыносимые страдания, расставаясь с деньгами в магазинах. Если, всё-таки, испытываю, возможно, это повод пересмотреть структуру трат и не только. Разумеется, при этом иногда меня будут раздражать цены, иногда я буду печалиться о необходимости за что-то конкретное платить, иногда я буду торговаться, в том числе с собой, иногда буду откладывать момент расставания с деньгами до последнего.
Хорошим примером здесь может быть взрослый ребёнок токсичных родителей. В возрасте чуть за двадцать, например. Родители его абьюзят. Морально. Но содержат полностью, включая отдельную квартиру, брендовые шмотки, тачку, отпуск дважды в год в теплых странах и прочее подобное. Можно бы от родителей отвязаться, прекратить общение. Они перестанут унижать, критиковать, обесценивать, требовать эмоционального обслуживания, делать из тебя козла отпущения. Но уровень жизни просядет в разы. И можно ежедневно гнобить себя за инфантильность, пинать за то, что тряпка, что не уходишь, искать способы, как изменить себя, их, отношения. А можно решить, что пока так. Ну, например, до тридцати лет, пока не начнёшь зарабатывать на нужный уровень жизни, до какого-то ещё конкретного срока. При этом нарушения границ будут бесить, будут разные эмоции. Но их нести в спортзал, оплаченный родителями, к психологу, оплаченному родителями, и так далее. Потому что такова цена. Саботаж и конфронтация ничего не дадут. Это будет энергия, слитая впустую. А можно её тратить на то, чтобы компенсировать себе ущерб. С лихвой.
Дополнительный плюс здесь в том, что человек перестаёт пинать и гнобить себя за то, что не наказывает себя за то, что тряпка, размазня, терпила, за то, что какой-то не такой. Не самых приятных эмоций становится меньше.
Аналогично будет выглядеть пример человека, который остаётся в деструктивном для него браке.
Ну, или можно представить историю с нелюбимой, но денежной работой. Пока человек не принял решение, что оно того стоит, история выглядит совершенно иначе, чем когда решение принято.
У меня есть и свой личный пример.
У меня был довольно непростой период в материнстве с младшим. В его три месяца я поняла, что отношения с его отцом меня разрушают. Стало очевидно: я даю много, получаю мало, ещё и нахожусь в вечном ожидании того, как мужчина в очередной раз окажется не опорой, а дополнительной нагрузкой в сложный момент. Но у меня на руках был очень требовательный, активный, ручной, плохо спящий младенец. И не было других желающих этим самым младенцем заниматься. Его отец был единственным вариантом, освобождающим мои руки для старших, для работы, для выдоха. Если бы я себя при этом била палкой за то, что не разрываю отношения, в моей жизни просто прибавилось бы ада. Если бы я при этом вкладывалась в месть, в попытки переделать человека, в невозможное или в саботаж, я бы сливала на это остаток ресурса, которого и так было в дефиците.
Важно именно дать себе время. Иногда это конкретный срок, иногда это до второго/третьего/пятого проступка партнёра, иногда до какого-то события, вроде, покупки своей квартиры, куда можно уйти, или полетевшей в тебя тарелки... Чем дольше срок, тем чаще стоит взвешивать принятое решение, чтобы утвердиться в нём.
Грустно, когда этот срок — вся жизнь. Но даже в этом случае будет лучше, если человек не множит свой ад и не сливает свой ресурс, а направляет на себя максимально возможное.
Впрочем, вернусь к тому, с чего начала. К тому, что очень часто стоит выбор «или я, или другой», и при любом раскладе одному из двоих придётся подвинуться, и это нормально. Если всё время двигается и редактирует себя только один, стоит проанализировать, зачем это делается. Возможно, что окажется, что не зачем-то, а по привычке. Но если существует баланс, если то редактирую себя ради удобства другого я, то это же самое ради моего удобства делает другой, тогда это и есть отношения с заботой друг о друге не в ущерб себе.
