Мы, как родители сильно преобразились за последние 20 лет - отвергли идею "поплачет и перестанет", поняли значимость держать ребенка на руках, сняли невроз по поводу бесконечного раннего обучения, а некоторым даже удалось принять инаковость своего ребенка и ориентироваться на его интересы-возможности, а не на свои мечты. Мы узнали, что такое привязанность и как наше ранее восприятие себя влияет на все последующие отношения.
Своей сверхвовлеченностью в жизнь ребенка мы выравниваем многолетнюю послевоенную семейную незаинтересованность в нем по понятным причинам. Детей любили, о них заботились, но главными в тот период были всё-таки иные ценности. И сейчас мы словно пытаемся додать уже нашим детям и внукам то, в чем сами испытывали голод. Делаем это тоже несколько невротично, с переживаниями, а не нанесли ли мы множество травм детской психике, но ребенок уже занимает значимое место в семейной системе и это наша заслуга.
Вероятно следующим этапом придет расслабление по поводу нашего влияния на жизнь ребенка, мы узнаем не очень приятные вещи о своей значимости. Например, у ребенка существует врожденный центр своего Я и как бы мы не пытались его переделать по своему подобию или желаниям, мы ограничены в этом. Да, навредить можем, а переделать нет. И этот центр будет пробиваться к его сознанию всю жизнь и спорить с каждым, кто ему противоречит или мешает.
Еще мы узнаем, что одна из главных забот о ребенке это создание развивающей среды, включающей умеренные кризисы в его жизни. Через кризис психика развивается на следующий уровень взросления и природой задумано так, что одним из таких кризисов являются сами родители - их характер, настроение, правила жизни и быта. Сама жизнь в семье взрослых людей, где есть место и любви, и радости, и ссорам, и проблемам является необходимым умеренным кризисом, позволяющим развиваться сознанию ребенка. В зефирно-сладостной среде любви и благополучия этого не происходит.
И мы вспомним главное правило воспитания - не расскажи, а покажи. Ребенку с неразвитым еще мозгом невозможно убедительно рассказать о том, почему важно учиться, читать книги, осваивать профессию, создавать отношения или жить счастливо. Ребенку еще просто негде разместить эту информацию, поэтому все наши слова в основном шум. А вот наш пример, наше поведение, наши поступки и невербальные проявления запечатлеваются у ребенка с самого рождения (соответствующие зоны мозга вполне уже развиты). Это называется импринтинг - запечатление, по которому еще маленький ребенок понимает, какая жизнь на самом деле, глядя на взрослого.
Невозможно научить быть счастливым тому, кто сам несчастлив, кто не получает удовольствие от своего труда. Невозможно внушить значимость образования тому, кто сам не развивается и у него не горят от этого глаза. Невозможно рассказать ребенку о кайфе взрослой жизни, если сам взрослый не испытывает к этой жизни любви. Что-бы мы не говорили о вреде или пользе, ребенок не воспримет, так как он занят главной обработкой - он впитывает в себя наше поведение и образ жизни, тонко считывает всю нашу невербальную коммуникацию к людям и принимает аналогичные для себя решения.
Когда у ребенка не передавлена взрослыми в его врожденном Я любовь к жизни, он умеет ловить это состояние и в себе уже взрослом. А любовь к жизни - лучший советчик по воспитанию, потому как в этом состоянии мы можем балансировать между своими интересами и потребностями ребенка, можем испытывать умеренность в заботе о себе и о других. Мы не душим никого своей тревогой или виной, но показываем через себя, как же это непросто и здорово - жить, любить, ошибаться, расставаться. Показываем, как болеть и как умирать через уважение к себе и к жизни.
Покажи вместо расскажи.
психолог-консультант