На самом деле нет подходящего человека, потому что мы все сложные, и никто не идеален.
Что такое любовь? И как мы можем научиться любить кого-то?
Нам постоянно говорят искать «правильного» человека, но что это на самом деле означает?
На самом деле нет подходящего человека, потому что мы все сложные, и никто не идеален.
Итак, вы, вероятно, женаты не на том человеке, и это совершенно нормально! Позвольте мне объяснить.
Недавно я отправилась в путешествие с моим старшим родственником, который был очень счастлив в браке в течение длительного времени, пишет YourTango.
Когда вы застряли в машине с кем-то на несколько часов подряд, вы узнаете о них много нового; Мало что можно сделать, кроме как рассказать друг другу все свои истории.
К концу второго дня мы много смеялись и проливали слезы.
После того, как он рассказал мне историю о том, как он понял, что хочет жениться на своей жене (что очень мило, и которым я не делюсь), вопрос продолжал терзать меня, поэтому я спросила его на следующий день.
Думал ли он, что ему просто «повезло», чтобы встретить одного идеального для него человека, или он думал, что встретил бы кого-то другого, кто мог бы быть подходящей для него, если бы он и его жена никогда не пересекались?
Он подумал об этом некоторое время, прежде чем ответить, и в конце концов сказал, что, по его мнению, никто из нас не настолько уникален, и есть много людей, которые технически могут быть «правильными» для каждого из нас.
Я не так уверена в этом; Я думаю, что он довольно единственный в своем роде парень, и ему очень повезло.
Я не знаю много счастливых пар, поэтому он кажется уникальным. Но, возможно, он прав.
У писателя и философа Алена де Боттона, автора вирусного эссе для The New York Times под названием «Почему вы выйдете замуж не за того человека», есть еще один взгляд: он говорит, что большинство из нас женятся не на том человеке, и это нормально.
Может ли это быть правдой? Может ли наша одержимость поиском идеальной пары быть совершенно ошибочной?
Любовь – это навык, а не инстинкт
Первое, на что указывает де Боттон, это то, что большинство из нас понятия не имеют, как любить кого-то.
Мы ходим вокруг да около, думая, что можем просто доверять своим чувствам, и все будет хорошо.
Мы хотим следовать за своим сердцем и верить, что узнаем это, когда встретим идеального человека.
Но, говорит де Боттон, «если вы будете продолжать следовать своим чувствам, вы почти наверняка совершите большую ошибку».
Одна из причин этого заключается в том, что наши родители учили нас, что такое любовь, и во многих случаях эта ранняя любовь чувствовала себя плохо.
Если у нашего отца был ужасный характер, но мы знали, что он действительно любит нас, мы ищем кого-то с ужасным характером.
Нам это может не понравиться, но мы чувствуем себя как дома.
«Мы не стремимся быть счастливыми; мы стремимся страдать способами, которые кажутся знакомыми», — объясняет де Боттон.
Если мы хотим преодолеть это, нам нужно узнать, что такое любовь на самом деле.
И де Боттон говорит, что это навык, а не инстинкт. Этому нужно научиться.
Итак, как мы учимся любить кого-то?
«Ядро любви, — говорит де Боттон, — это готовность интерпретировать чье-то поведение... проявлять милосердие и щедрость толкования».
Перефразируя его выступление, мы все ужасны и с нами невозможно жить.
Поэтому нам нужно немного ослабить друг друга.
«Любовь — это не просто восхищение силой, это также терпимость к слабости и признание амбивалентности».
Чтобы любить и быть любимыми в ответ, мы должны позволить себе быть уязвимыми.
Мы должны признать, что нам нужен кто-то, даже когда это идет вразрез со всеми нашими инстинктами, чтобы быть сильными и защищать себя.
Совместимость не является обязательным условием
Другая проблема заключается в том, что мы думаем, что должны найти кого-то, кто совместим с нами, чтобы наши отношения работали — «правильного» человека.
Мы заходим в приложения для знакомств и отвечаем на личные вопросы, надеясь найти кого-то, кто думает так, как мы, и наслаждается теми же видами деятельности, что и мы.
Мы хотим найти идеальное соответствие.
Но де Боттон говорит, что это тоже неправильно.
«Совместимость — это достижение любви», — говорит он.
Это не то, что нам нужно с самого начала.
Нам не нужно быть совместимыми, чтобы влюбиться; нам нужно работать, чтобы быть совместимыми, как только мы влюблены.
И это имеет смысл: сколько раз вы встречались с кем-то, кто ставит все галочки и кажется, что он должен быть правильным для вас, но ничего не чувствовал для него?
И сколько раз вы влюблялись в кого-то, кто кажется вам совершенно неправильным?
Никто из нас не идеален, говорит де Боттон.
Так почему же мы должны ожидать, что наши партнеры будут идеальными?
«Требование совершенства приведет вас только к одиночеству. Вы не можете иметь совершенство и компанию. Быть с кем-то — значит каждый день вести переговоры о несовершенстве».
Правильный человек против достаточно хорошего человека
Однако есть и хорошие новости, говорит де Боттон.
«Всем нам не удастся найти нужного человека, но нам, вероятно, всем удастся найти достаточно хорошего человека, и это успех».
Как выглядит этот достаточно хороший человек?
Они будут смесью хорошего и плохого, как и все мы. Иногда мы будем любить их, а иногда мы будем ненавидеть их.
«Люди переходят от чудесных к ужасным», — говорит де Боттон. «Все, кого мы любим, разочаруют нас».
Но, по его словам, признаком истинной психологической зрелости является способность перестать искать совершенства и принять реальность, что мы все странные и раздражающие, и с нами так же трудно жить, как и с нашими партнерами.
«Ни с кем нелегко жить».
Стать хорошими учителями
Чтобы иметь хороший брак с нашими достаточно хорошими, но все же неправильными для нас партнерами, мы должны стать хорошими учителями, объясняет де Боттон.
Мы должны научить наших партнеров, как относиться к нам и учить их тому, что нам нужно, не унижая их и не заставляя их чувствовать себя маленькими - потому что никто ничему не учится, когда они чувствуют себя плохо о себе.
И мы тоже должны стать хорошими учениками.
Мы чувствуем себя атакованными, когда кто-то говорит нам что-то о себе, что вызывает у нас дискомфорт.
Это часто происходит потому, что они пытаются донести свое сообщение, крича или дуясь, что не является способом сделать это.
«Большинство из нас — ужасные учителя», — говорит де Боттон. «Мы учим, когда мы устали, когда мы напуганы».
Кроме того, мы дуемся. Мы хотим, чтобы наши партнеры читали наши мысли; мы не хотим объяснять, чего мы хотим или как мы себя чувствуем.
«Мы оставляем наше удушье для людей, которых мы любим, которые должны любить нас», — говорит он.
Но «если вы не объясните, вас никогда не поймут».
Так что, возможно, моему счастливому родственнику не просто повезло.
Может быть, он на самом деле действительно хорош в любви: хорош в преподавании, хорош в обучении, хорош в принятии несовершенства и в том, чтобы дать преимущество сомнениям.
И, возможно, это нормально, если мы женаты не на тех людях, потому что мы все не те люди.
Может быть, пока мы готовы попробовать, мы все можем быть правильными людьми.
SHESAID информирует, вдохновляет и расширяет права и возможности женщин во всем мире.
Источник: Курьер.Среда
