Приговор прозвучал. ВЫСШАЯ МЕРА НАКАЗАНИЯ. Дюжие служители закона препроводили осуждённого из зала суда в его камеру, закрыв за ним массивную металлическую дверь.
Чуть позже дверь открылась, и сурового вида тюремщик произнёс: «К Вам посетитель». В камеру вошёл человек в дорогом костюме бизнесмена.
– Я к Вам, – с порога доверительным тоном заявил пришедший, будто в камере был кто-то ещё.
– Слушаю Вас, – в тон ему ответил временный "хозяин" камеры.
– Нам нужно заключить договор, – елейным голосом сказал бизнесмен.
– Какой договор? – изумился узник.
– Типовой. На оказание услуг.
– КАКИХ услуг? Вряд ли вы можете предложить мне что-то, что в моём положении мне в ближайшее время потребуется.
– А вот и ошибаетесь, – было видно, что ответ приговорённого рассмешил его собеседника. – В Вашем положении, так сказать, учитывая ... ммм…Ваш статус, мы имеем право оказывать только один вид услуг, но зато весьма востребованный – услуги по умерщвлению. Кстати, забыл представиться. – обладатель дорогого костюма протянул визитную карточку.
В середине визитки крупными черными буквами значилось: «Crash! Boom! Bang!», чуть ниже более мелким шрифтом: «агентство по умерщвлению». По верху визитки красными буквами был напечатан рекламный слоган: «Все там будем!» С обратной стороны визитки, посередине золотым тиснением были выбиты фамилия, имя и отчество обладателя визитки, а чуть ниже «агент по работе с клиентами». Приговорённый некоторое время изучал визитку.
– И...Как дорого стоят услуги? – осведомился он.
– О, не стоит беспокоиться, — просиял агент. – Видите ли, наш договор трёхсторонний, все затраты, связанные с оказанием услуг, оплачиваются заказчиком. Ознакомьтесь, пожалуйста, с шаблоном типового договора.
Осуждённый принялся читать. Договор и вправду оказался трёхсторонним. Он пробегал глазами по строкам, выхватывая суть: «…Верховный Суд, далее Заказчик…Агентство по умерщвлению «Crash! Boom! Bang!», далее Исполнитель…Осуждённый __, далее Потребитель...»
– Понятно, — оторвавшись от договора, сказал преступник. – А если я откажусь?
– Ну, к вашему сожалению совсем отказаться от услуг вы не можете. Вас так или иначе принудят ими воспользоваться... Вопрос только в том, кто эих вам выполнит. В случае вашего отказа вам предоставят бесплатного государственного палача. Но я бы вам не рекоммендовал. Я вам этого не говорил (агент понизил голос), но они часто бывают при исполнении под мухой. Топоры у них вечно грязные и затупившиеся. А трясущиеся руки и тупой топор – не лучшее сочетание. Ну, вы понимаете... К тому же, отрубание головы – их единственная опция.
– А что есть ещё варианты?
– Конечно, если вы воспользуетесь нашей компанией, мы сможем предложить вам несколько услуг и все наивысшего качества.
– Я весь внимание.
– А скажи те сами, каким способом Вы бы хотели, чтобы Вас умертвили?
– Я представлял себе расстрел, вообще-то. Да… думаю, пусть будет расстрел.
– Что ж, неплохой выбор. Во-первых, максимально быстро, во-вторых, абсолютно безболезненно.
– Так уж и абсолютно?
– Вы знаете, за всю мою продолжительную карьеру на боли после расстрела не пожаловался ни один клиент.
– Тогда выбор сделан.
– Вы знаете, всё же есть ряд «но», – взгляд агента выражал искреннюю заботу об интересах клиента.
– Поделитесь, пожалуйста.
– Во-первых, расстрел портит целостность Вашего тела (не так как усекновение головы, конечно, или четвертование, но всё же) и, как следствие, его эстетический вид. Придётся потом родне раскошелиться на косметологов в морге, если, конечно, хотите выглядеть достойно на собственных похоронах. Во-вторых, бывают осечки. Естественно, осечки дело поправимое, но пока оружие перезаряжают, потребитель испытывает определённый стресс, зачем вам такие переживания в конце жизни?..
– Хорошо, — мягко перебил агента смертник, – что бы Вы мне порекомендовали?
– Я бы предложил повешенье.
– Разве умереть от удушья не болезненно?
– Мой дорогой друг, Вы, право, смешите меня. От удушья умирают дилетанты, вешающиеся на собственных подтяжках. Мы же профессионалы: крепкая верёвка и специальная петля с узлом возле уха – вот залог качественного повешенья. Одна секунда и…Хрясь! Ваши шейные позвонки свёрнуты. В сущности, это почти так же быстро, как и расстрел.
– Ух ты! — восхитился клиент.
– К тому же, в морге одним быстрым движением Вам вправят позвонки обратно, и, так сказать, вперёд и с песней – на похороны. Никакой возни. Минимум времени на подготовку тела. Я думаю, Вы согласитесь со мной, что морг не самое приятное место, поэтому, чем целее Вы будете после казни, тем меньше времени вы там проведёте. Более того, смею Вас уверить, что и эшафот, и верёвка целиком выполнены из натуральных материалов, абсолютно безвредных для организма и не вызывающих аллергических реакций.
– Пожалуй, Вы меня уговорили. А что насчёт электрического стула?
– Вы знаете, мы, к сожалению, пока не оказываем этот вид услуг. Необходимое оборудование пока не прошло клинических испытаний в нашей стране и не одобрено национальной ассоциацией врачей.
– Жаль…
– Нам тоже жаль. Хочется расширить портфель предлагаемых услуг. – Было видно, что агент задет за живое.
– Извините за неудобный вопрос.
– Да ничего.
– Ну, что ж…доверюсь Вам – повешенье.
– Вот и замечательно! Поставьте в договоре крестик напротив «Повешенье». Так. Теперь в преамбуле договора впишите полностью свои фамилию, имя и отчество. Отлично. Думаю, стоит дочитать договор до конца.
– Одну минуту, — арестант вновь углубился в чтение. Пропустив раздел «Порядок расчётов» как его не касающийся, он принялся изучать раздел «Гарантийные обязательства»: «…Исполнитель предоставляет гарантию на оказываемые услуги…»
– Кстати, тут не указан срок гарантии?
– Даже не берите в голову, мы даём пожизненную гарантию, – гордо заявил агент.
Приговорённый продолжил чтение договора: «Разрешение разногласий и споров»: Все споры и разногласия касательно сроков и качества предоставляемых услуг решаются путём переговоров. В противном случае дело передаётся в Арбитражный Суд по месту регистрации Истца. В случае, если Истцом выступает Потребитель, дело рассматривается в Небесной Канцелярии, с отсрочкой до прибытия туда Ответчика».
– Вроде всё ясно, – закончил чтение клиент. – Где подписать?
– Здесь, пожалуйста, – услужливо указал довольный сделкой агент.
– Всё?
– Нет, ещё одна маленькая деталь. Сделайте мне, пожалуйста одолжение. Подпишите этот акт.
– Что за акт?
– Так, пустяк. Акт выполненных работ. Нужно расписаться ниже строчки «К качеству и срокам выполнения услуг претензий не имею».
– Но Вы же ещё их не выполнили?
– Да, но знаете, после оказания услуг будет чертовски трудно получить от Вас подпись. Поверьте мне на слово.
– Ладно, уговорили, – нужная закорючка появилась в нужном месте.
– Вы просто душка! – просиял агент.
– Вы тоже не промах.
– Ну, ПОКА не прощаемся. У Вас есть полчаса, пока я переоденусь и всё приготовлю.
Бизнесмен открыл свой кейс и положил туда документы. Среди белой массы бумаг, тщательно разложенных по файлам, весело улыбался складками, аккуратно сложенный накрахмаленный красный колпак с прорезями для глаз.