Ты только мой. Ты – смысл моей жизни, я столько в тебя вложила. А ты…
Вчера в статье описал, как мать с избегающим типом привязанности, отталкивая и всё время держа на расстоянии, создаёт в ребёнке тревожный тип привязанности.
Ребёнок не получает близости с матерью и из-за этого становится тревожным и прилипшим к ней, он все время просит быть рядом, обратить на него внимание и разным, даже неадекватным поведением будет обращать на себя внимание.
Когда тревожная девочка вырастает – становится тревожной матерью, потребность в близости у неё так и не удовлетворена. Женщина создаёт отношения, но и в отношениях с мужчиной у неё близости не получается, так как принцип и навыки общения сформированы однотипные.
Сформировались навыки общения с избегающий матерью – а значит, и в отношения она интуитивно будет выбирать таких партнёров, «искра» будет срабатывать только на них. Других людей (с надёжным типом привязанности), она будет обходить стороной, у неё нет навыков общения с таким типом привязанности, она не будет знать, что с таким человеком делать в отношениях и как себя с ним вести. ОНИ БУДУТ ЕЙ НЕ ИНТЕРЕСНЫ!
Вот как в детстве с мамой и папой общалась – вот такой способ общения тревожно-избегающий и остаётся, а других навыков общения, как создать надёжные отношения, нет. Женщина со своими тревожными способами пробует создать отношения, ничего толком не получается – и что она делает? Она рожает ребёнка и посвящает себя ему. Или, наоборот, его себе.
И вот тут всё и начинается: она рожает ребёнка и всё, что не получила от других, начинает требовать от него, заставлять его делать всё так, как надо, и «залюбливать». Ребёнок становится смыслом ее жизни, амбиций, ее чувств и эмоций. Ребёнок становится ее творением.
Отношения с другими людьми отодвигаются на задний план, становятся несущественными. Мама сливается со своим ребёнком, ребёнок – это её всё.
Таким образом, пока ребёнок взрослеет, у него не формируются свои личные границы, у него не формируются своя собственная личность и самостоятельность. Мать свою жесткость, контроль, его беспрекословное подчинение принимает за самостоятельность ребёнка.
Мама за него думает, мама за него чувствует, мама выбирает, что надо и что не нужно, и ребёнок полностью подчинен матери. У нее без ребенка нет никаких других смыслов своей жизни, нет интересов, да она и избегает жизни, ведь по ту сторону отношений с ребёнком у неё отношения с другими людьми не получились. Поэтому все другие люди отмечаются как плохие, ненадёжные, предатели, жизнь несправедлива, мужики все такие-то и т.п. Есть лишь один достойный смысл её жизни – ребенок. Она для него – всё, он без неё – ничего.
Но дети взрослеют, природа берет своё. Природе важно реальное, индивидуальное развитие, а не слипшееся с кем-то и пародия на кого-то. С подросткового возраста, а иногда и раньше, подросток начинает отделяться от тревожной матери, наступает период сепарации.
А что такое отделение, сепарация – это формирование и восстановление своих личных границ. А так как мать с тревожным типом привязанности, то это отделение для неё – катастрофа. Её смысл жизни уходит, послушание и подчинение ребёнка исчезают.
Мать включает контроль ещё больше, подросток ещё жёстче отделяется от матери, ИЗБЕГАЕТ её, закрывается от неё, обесценивает мать, начинает скрывать свой мир и начинает жестко противодействовать ей и отцу тоже. Но у ребёнка нет навыков отстаивать и защищать свои границы, поэтому он делает это самым неадекватным образом – так, как может. И самое важное, что нужно понять, ЧТО РЕБЁНОК ДЕЛАЕТ ЭТО НЕОСОЗНАННО. Он лишь возвращает себе себя, иногда не самым лучшим способом.
То есть, он начинает противодействовать, делать всё то, что запрещали, или все то, что делают его друзья и сверстники, или даже копирует «негативное» поведение взрослых и своих родителей.
Чем контроль родителей жёстче, тем поведение ребёнка неадекватней, пойдут в ход и гулянки, и алкоголь, а может и ещё что похуже. Таким образом, рядом с такой матерью мы видим формирование избегающего типа привязанности в ребёнке. Мать так контролирует, «залюбливает» ребёнка, что ему ничего не остаётся, как избегать общения с тревожной матерью.
У ребёнка вырабатывается страх близости в отношениях с другими, ведь мать в нем растворялась и не замечала, где личные границы ребёнка, а где ее.
Она пространство ребёнка полностью присваивала.В таких отношениях мы видим, что мать с помощью своего однотипного поведения и навыков общения создала с ребёнком точно такие же отношения, как и с другими людьми до рождения ребёнка. Она их достала, и другие люди сбежали от неё. Её способ общаться с людьми не изменился. И её ребёнок теперь будет бежать от любые близких отношений, где есть факт растворения другого.
И мало того, он подсознательно будет выбирать себе в пару тревожного партнера и избегать его. Страх близости не даст почувствовать эмоциональную привязанность. Теперь мать и ребёнка может обвинить как неблагодарного: она столько в него вложила, а он такой-сякой.
Но не всегда так происходит.
Часто бывает и так, что мать просто любит своей безмерной любовью, она своей любовью, нежностью, заботой удерживает ребёнка и никуда не отпускает, и это её поведение и отношение в избытке также не даёт развиваться её ребёнку, и также в подростковом возрасте подросток начинает избегать отношений со своей матерью, она «душит» своей любовью и не даёт ему взрослеть и быть собой.
А всё почему? Потому что у неё своей жизни нет. Здесь нужно понимать разницу: есть тревожный тип привязанности – активный и пассивный.
И та, и другая мать контролирует своим поведением ребёнка, одна с помощью подавления и подчинения, отбирая «я» у ребёнка – такая мать через ребенка реализуется. Другая, пассивная контролирует своими состояниями жертвы: «Если ты женишься или выйдешь замуж – я умру», «Ты не приехал (а), не позвонил (а), у меня сердце, скорую вызывала» и т.д.
Какие вы сами родители, как поступаете? В следующей статье напишу, какое влияние оказывает отец на формирование типов привязанности. И напишу про надёжный тип привязанности.
________________________
На марафоне «КАК СОЗДАТЬ СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ» разбираем все три сценария ненадежных и невротических отношений: тревожный тип привязанности (прилипала, навязывающие отношения, зависимые, не прошедшие сепарацию, контролеры), избегающий (боящиеся близости и потери себя), дезорганизованный (нарциссы, ОКР, истерички, пограничные личности и т.д.)
Рассказываю, как сформировать надежный тип привязанности. Как стать привлекательной и ценной для отношений. Какие важные качества личности, черты характера и социальные навыки нужны для здоровых отношений.
В марафон входит 10 двухчасовых вебинаров, которые можно посмотреть в записи в любое удобное для вас время. Доступ к вебинарам остается у вас навсегда!
Посмотреть его описание можно здесь:
Читайте также другие полезные статьи:
Как строить отношения с мужчиной с избегающим типом привязанности?
Как перестать быть избегающим в отношениях?
Создавайте отношения своей мечты, а не разочарования
Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить все самое интересное!
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин