Только в сказках принцесса целует жабу, и та превращается в прекрасного принца. В жизни все наоборот: принцесса целует принца, и он становится омерзительной жабой.
Пауло Коэльо
Давайте вспомним сказку «Красавица и чудовище». Оригинальная французская народная сказка менялась на протяжении многих лет, позднее по ней был снят диснеевский мультфильм. Ее можно рассматривать как вечную историю, позволяющую увидеть универсальный для любой культуры миф о спасении. Именно вера в этот миф удерживает людей в нарциссических отношениях.
Красивая молодая девушка по имени Белль (ее могут звать и по-другому, но имя всегда связано с понятием красоты) живет с отцом-торговцем (в некоторых версиях также есть две эгоистичные и злые старшие сестры). У отца возникают проблемы с бизнесом, и он отправляется в путешествие, чтобы их решить. Жадные старшие сестры просят привезти им дорогие подарки и украшения, а Белль хочет одного — розу для сада, погибшего в трудные времена.
Отец сбивается с пути в лесу и попадает в дом к чудовищу, которое дарит ему одежду, драгоценности и еду. Отец берет на себя смелость сорвать в саду розу. Этот поступок приводит чудовище в ярость: оно обвиняет мужчину в краже одного из главных сокровищ дома. Отец пытается объяснить, что роза — подарок для его младшей и самой красивой дочери, тогда чудовище разрешает забрать цветок, но говорит, что мужчина должен вернуться.
Белль — преданная дочь. Она берет на себя вину за сорванную розу, возвращается в дом чудовища вместо отца и становится пленницей. В разных историях по-разному описывается жизнь девушки с чудовищем, но в общем и целом она живет в роскоши, получает подарки, украшения, красивую одежду, может есть и пить сколько захочет. Есть только одна проблема: она не может покидать дом (контроль). Время от времени у чудовища случаются приступы гнева, но Белль чувствует, что ее доброта и поддержка помогают ему прийти в себя (фантазия о спасении). Чтобы как-то справиться с ситуацией, в которой она оказалась, девушка представляет, что в одной из комнат замка, в котором она живет, заточен прекрасный принц; однажды он появится и спасет ее.
В какой-то момент чудовище решает проявить доброту и позволяет Белль навестить семью при условии, что она пообещает вернуться через неделю. Оно дает ей с собой несколько предметов, среди которых — зачарованное зеркало, позволяющее девушке наблюдать за тем, что происходит в замке.
Проходит неделя, Белль не возвращается, потому что не может оставить отца, которому нездоровится. Но она чувствует себя виноватой из-за того, что не сдержала слово, данное чудовищу, и решает заглянуть в зеркало. Она видит, что чудовище сильно ослабело из-за разочарования и покинутости.
Белль бросается обратно в замок и обнаруживает беднягу на пороге смерти. Она склоняется над ним, плачет, благодарит за доброту и гостеприимство, извиняется, что не вернулась вовремя. Она целует его с чувством искренней любви, осознавая, что даже чудовище, несмотря на свою зверскую внешность, может быть уязвимым и заслуживает, чтобы его любили. Вуаля! Чудовище превращается в прекрасного принца. Приступы гнева исчезают, остаются любовь и доброта. Принц объясняет, что много лет назад его заколдовала ведьма, а расколдовать могла лишь любовь искренней и доброй женщины.
Замок чудесным образом трансформируется из полуразрушенной развалины в сияющий дворец. Ну а Белль и принц... живут долго и счастливо.
Ах, если бы можно было подать коллективный иск против создателей этой сказки! Что эта фантазия о спасении означает лично для вас? Продолжаете ли вы цепляться за надежду, что ваш нарциссический партнер превратится в принца? Верите ли вы, что сможете изменить его любовью, вниманием и моральной безупречностью? Если вы застряли в фантазии о спасении, не рассчитывайте на счастливый финал.
Фантазия о спасении
И мужчины, и женщины остаются в нарциссических отношениях на протяжении многих лет благодаря фантазии о спасении. Надежда позволяет нам держаться на плаву: если она умрет, нам больше не за что будет сражаться.
Надежда может быть основана на реальных событиях, а может быть иллюзией. В большинстве случаев присутствует и то, и другое. Газлайтинг, о котором шла речь выше, оказывается важнейшим фактором, поддерживающим фантазию о спасении. Люди могут десятилетиями бороться за сохранение отношений из-за неуверенности в себе, вины, страха и веры в сказку о том, что, если они будут достаточно любить партнера, он изменится. Каждый день превращается в новую возможность «сделать все правильно» и «сильнее стараться».
Типичные книги об отношениях наполнены советами о том, как яснее выражать мысли, лучше проявлять любовь и находить время для отношений. Все эти советы прекрасны, но лишь в одном случае: если ваш партнер все это замечает и так же внимателен к вам!
Кьеркегор отмечал, что «любовь выражает того, кто любит, а не того, кого любят». Проблемы начинаются, когда выражение не встречает взаимности. В этом случае оно опустошает и подрывает силу духа.
Фантазия о спасении прочно закрепилась в общественном сознании. Если вы росли рядом с родителями, которых приходилось спасать, если вам рано пришлось заботиться об окружающих (например, родители не могли обеспечить вам должной эмоциональной поддержки, а вы были вынуждены ухаживать за больным или недееспособным родителем или с детства заботились о младших братьях и сестрах в ущерб собственной жизни), вы можете считать, что чем больше вы любите другого, тем лучше. Как будто если вы будете больше делать, больше заботиться, больше любить, то получите больше взамен. Здесь нет прямой зависимости, и хотя этот принцип может работать на производстве — чем больше работаешь, тем больше единиц продукции производишь, — он слабо применим в отношениях, особенно в отношениях с нарциссом.
Отказавшись от этого убеждения — «старайся как следует, и партнер откликнется», — вы можете почувствовать гнев, замешательство и отчаяние. Люди могут долго тратить силы впустую в отношениях. Это не касается остальных сфер их жизни. Практически все, с кем мне довелось обсудить идею книги, говорили: «Если бы я так переживала из-за чего-то другого, я бы положила этому конец: уволилась с работы, завершила дружеские отношения, перестала видеться с членом семьи или бы просто ушла». Нас что-то удерживает в близких отношениях, даже когда все указывает на то, что нужно бежать.
Фантазия о спасении зашита в нашей ДНК, именно она позволяет чудовищам оставаться безнаказанными. В нашей культуре превозносится история о спасении, многие люди хотят оказаться в роли спасителя. Хотя эти отношения разрушают вашу самооценку, самоуважение, способность принимать решения, хотя они погружают вас в пучину постоянных сомнений, вы продолжаете сражаться за них. Любовь обладает спасительной силой: здоровым людям она открывает новые возможности внутри себя, помогает расти и поддерживает в трудные времена. Любовь — неотъемлемая часть человеческого опыта, хотя мы и уделяем больше внимания внешним проявлениям этого чувства. Я не обвиняю любовь.
Проблемы возникают, когда в отношениях вы сталкиваетесь с нездоровыми моделями поведения, о которых мы говорили выше. Если вы верите, что ваша любовь, поддержка и жертвы изменят патологического нарцисса, возможно, стоит пересмотреть эти убеждения.
Черты характера глубоко сидят в личности человека, методы сказочного спасения на них не распространяются.
Также вы, скорее всего, часто меняете стратегии. Вы то поддерживаете и любите, то отстраняетесь и затихаете. С исследовательской точки зрения это имеет смысл: вы применяете различные подходы, собираете данные и решаете, что работает лучше (велика вероятность того, что не сработает ничего, поскольку нарциссы весьма непредсказуемы, с тем же успехом можно попытаться выиграть в рулетку). Но поскольку ваша цель — изменить партнера — недостижима, вы вряд ли дождетесь перемен. Поэтому вы продо жаете пробовать разные способы в надежде, что какой-то из них окажется действенным, чего так и не происходит.
Уязвимость и спасение
Временные изменения в поведении партнера могут сбивать с толку. Несмотря на психологическую отчужденность, при особых условиях — серьезный стресс, большая утрата, страх — вас могут начать слушать, оживиться и вступить на путь исправления. Вопреки распространенному мнению, нарциссы могут быть очень уязвимыми. Именно поведение в моменты уязвимости прекрасно вписывается в фантазию о спасении.
Безусловно, спасать грандиозного, высокомерного человека, уверенного в том, что ему все должны, не так интересно. Но когда этот же человек чувствует угрозу и становится уязвимым, вы можете загореться идеей стать полезной. В такие моменты нарцисс подбирается ближе в расчете на то, что вы будете его успокаивать и поддерживать. У вас складывается ощущение, что все идет как надо и между вами есть контакт. Все это подпитывает вашу фантазию о спасении. Но через несколько недель, месяцев, а иногда даже лет все возвращается на круги своя.
Уязвимость — составляющая часть сложной клинической картины нарциссизма, возможно, именно такие эпизоды удерживают их партнеров в отношениях на протяжении лет, а иногда и десятилетий,потому что они думают: «Он плакал, он другой». Нет: и ситуация, и нарцисс вернутся к прежнему состоянию.
Вызов
И тут возникает идея вызова. Хотя мысль о том, что многие люди рассматривают отношения как пространство, где нужно принимать вызовы и они могут у кого-то выиграть, кажется мне странной и вызывает беспокойство.
Возможно, это печальный побочный эффект царящей в нашем обществе конкуренции или эхо дарвиновской теории эволюции, в рамках которой все должны стремиться получить «наиболее приспособленного» партнера. Желание завоевать «неприступного» нарциссического партнера поначалу может восприниматься как интересная амбициозная цель. Если вам удастся сблизиться с этим отстраненным человеком, вы сможете считать себя «победительницей» или «спасительницей». Вы станете той единственной, кому это удалось.
В целом такой подход к близким отношениям трудно назвать здоровым. Но многие из нас склонны к конкуренции, и потенциальный вызов заставляет нас прикладывать максимум усилий. Вся индустрия коучей по отношениям и книг на эту тему построена на идее о том, что процесс ухаживания — это своеобразное искусство войны. В нашей культуре начало отношений рассматривается как принятие вызова, а поскольку нарциссы умеют играть в эти игры как никто другой, они часто поражают воображение на стадии ухаживаний, что вас цепляет и ослепляет.
Сперва концепция вызова может быть привлекательной, но долго будут работать лишь отношения, в которых между вами возникнет прочное и взаимное уважение. Например, вы делаете для партнера что-то приятное, это приносит вам удовольствие, партнер замечает это, ценит и делает что-то для вас в ответ. Не успели вы оглянуться, как обмен любезностями вошел у вас обоих в привычку. Парный танец!
Однако в случае с нарциссами могут уйти долгие годы на то, чтобы заметить, что стараетесь только вы. Вы что-то делаете, и делаете, и делаете, и делаете. Поначалу партнер может отвечать вам тем же, но постепенно это проходит. Вы прошли испытания и оказались в ловушке, а взаимность ушла.
Стремление завоевать партнера опасно тем же, чем и фантазия о спасении: и то, и другое удерживает вас в отношениях. Вы постоянно будете злиться на собственное бессилие, а позже начнете испытывать депрессию, тревогу и неуверенность в себе, о которых шла речь в предыдущей главе.
***
Так что же сможет помочь, когда вы испробуете все остальные варианты и все они не сработают? После того как ваш партнер откажется идти вместе с вами к психологу или психотерапия не поможет? После того как советы из двадцати книг о коммуникации и любви в отношениях никак не помогут изменить ситуацию? После того как вы годами наводите порядок дома, поддерживаете себя в форме, заботитесь о финансах, игнорируете свои потребности, но все остается как было?
Выход до боли прост, но одновременно и сложен, ведь для того, чтобы им воспользоваться, вам придется многое пересмотреть и переформулировать. Лучшая новость в том, что участие партнера не понадобится — решение проблемы зависит только от вас. Вот самый неромантичный совет, который вы когда-либо получали:
Управляйте своими ожиданиями.
Мы поговорим об этом подробнее в следующей главе. А пока главное, что вам нужно запомнить, — необходимо полностью, на 100 %, отпустить фантазию о спасении. Если вы этого не сделаете и при этом решите остаться, такой расклад постепенно вас разрушит.
Теперь вы знаете, что чудовище никогда не изменится. Но что, если вы не хотите уходить? В следующей главе я расскажу о некоторых полезных инструментах, которые сделают вашу жизнь легче, если вы решите остаться.
Отрывок из книги “Уйти или остаться Как выжить в отношениях с нарциссом” Рамани Дурвасула