Муж критикует. Как улучшить отношения в семье.

Человек, который критикует и подкалывает, находится в конфликте с самим собой. Он утверждается за счёт другого. Часто, это поведение – модель, взятая из родительской семьи. Если близкие общались именно так, человек просто не знает, что можно вести себя как-то иначе. Критиканство - единственно известный ему способ взаимодействия с окружающими.

Важно понимать, что, поведение критикующего никак не связано с вами, если человек ведет себя так постоянно, находит недостатки «во всех», и «вся».

К сожалению, в супружеских отношениях многие люди живут по принципу: «Я тебя критикую, потому что очень боюсь потерять». Казалось бы, это противоречит здравому смыслу. В этом действительно, нет никакой разумности. Но, у неуверенного в себе человека своя логика. Согласно этой логике, происходит «бронирование» партнера - критикуемый «никуда не денется, он ведь думает, что недостаточно хорош. Никому не нужен, кроме меня. А если, все – таки, он меня оставит, мне будет легче это пережить, ведь я так долго убеждал самого себя в том, что мой партнер недостаточно хорош».

Фактически, критикующий человек не уверен сам в себе. Но, может ли помочь это понимание? Особенно, если этот критикан постоянно находится рядом.

Улучшить отношения и донести до партнера то, что его мнение для вас важно, поможет техника «частичное согласие с критикой». Об этом и пойдет речь в данной статье.

Пример из практики.

От клиентки получено разрешение на публикацию, имя изменено.

Виола – молодая женщина, в браке два года. Муж Виолы постоянно критикует жену. Но, особенно ей обидно слышать, что она НЕДОСТАТОЧНО сексуальна.

«Ты говоришь, что хочешь детей. Но, разве могут быть дети с такой несексуальной женой?»

«Мы не можем рассматривать вопрос о покупке квартиры, пока ты не станешь сексуальной».

Когда Виола пытается уточнить у мужа, чего именно ему не хватает в ее сексуальности, ответы звучат абстрактно и иронично: «Что же ты – взрослая женщина и сама не знаешь?», «Походи на какие – нибудь тренинги», «Спроси у мамы», «Может быть, тебя психолог научит».

Виола пытается быть «сексуальной»: ходит по дому голой, зовет мужа совместно принять душ.

Его типичная реакция на инициативу Виолы: «Я предлагал тебе заняться сексом, ты отказалась, а сейчас я уже не хочу».

Для Виолы – эти отношения не первые, во всех предыдущих отношениях сексуальных проблем не было. Но, мужа она любит, и, желая сохранить с ним отношения, Виола обратилась к психологу (ко мне) с темой развития своей сексуальности.

Ее поступок очень понравился мужу, уже после первой встречи с психологом, секс наладился. Все «было прекрасно» полтора месяца. Муж начал отказываться от секса, когда услышал «неудобные» вопросы: «Когда мы будем рожать детей? Когда купим квартиру?». Он ссылался на то, что чувствует себя неважно, очень занят, голова болит...

Чтобы не отвечать на вопросы Виолы, муж вернулся в привычной тактике – критике и перекладывании ответственности за свою пассивность на жену.

В терапии выяснилось, что поведение мужа – это копия поведения его матери, которая находила недостатки в сыне и постоянно «тыкала» в них. Мама объясняла мальчику, что он все делает «не так», поэтому его желания не могут осуществиться, он недостаточно хорош.

Мальчик очень тяжело переживал свое зависимое состояние от матери, он чувствовал себя жертвой и решил, что, в его взрослой жизни все будет по – другому. Но, «по – другому», это как? На этот вопрос нет ответа, потому что единственная привычная модель отношений – это отношения с мамой.

Сейчас, в отношениях с Виолой, муж критикует и подкалывает ее точно также, как это когда – то делала мама по отношению к нему. А если честно, делает и по сей день. Критикуя жену, муж пытается таким способом, снизить злость и обиду, накопленные с детства. Его злость адресована матери, а проявляется в отношениях с женой. В позиции критикующего он чувствует себя правым, умным и хорошим. Критикующий знает, «как надо». Это состояние «над» дает ему иллюзорный выход из роли неуспешного, неугодного своей матери ребенка.

Когда Виола поняла, что мужу не хватает ощущения собственной ценности, ее злость сменилась сочувствием. Девушка задалась вопросом, что может сделать она, чтобы муж получил то, что ему необходимо – ощущение своей правоты. К счастью, оказалось, что для Виолы быть счастливой важнее, чем «правой». Так, может быть, находить в его словах «зерно» истины и делать акцент именно на этом?

В психологии такой прием называется «частичное согласие с критикой». Виола начала активно его осваивать.

Так, например, муж говорит: «Ты опять сложила одеяло неправильно. Я тебе уже тысячу раз говорил, как надо, но, ты неисправима». Виола отвечает с улыбкой: «Ты прав, ты действительно уже учил меня складывать одеяло. Но, ты же знаешь, привычки так трудно менять». При этом улыбка девушки искренняя, а не ироничная, и сам тон ее слов – веселый и доброжелательный. Муж рассмеялся в ответ, конфликт был исчерпан.

Или муж говорит: «Ты – неуверенный в себе человек».

- Почему ты так считаешь? - спрашивает Виола.

- Ты – перфекционистка. Это от неуверенности в себе.

- Ты правильно заметил. Я действительно перфекционистка. И вижу в этом больше плюсов, чем минусов. Перфекционизм помогаем мне решать все вопросы и на работе, и в жизни.

И опять конфликт исчерпан.

Муж ворчит: «Какая же ты неуклюжая. Не можешь пройти по комнате, чтобы не задеть что – либо, «сшибаешь углы»».

Виола совершенно спокойно отвечает: «Да, видимо, это так. Я действительно неуклюжая».

Во всех случаях Виола делала акцент на ПРАВИЛЬНОСТИ слов критикующего. Желание мужа критиковать стало постепенно снижаться. Зачем каждый раз подтверждать свою правоту, если жена с ней и так согласна.

Атмосфера в семье заметно изменилась, как будто в доме стало теплее. Муж признался Виоле, что очень боится ее потерять. Так уже не раз происходило в его жизни. Любимые женщины оставляли его. Поэтому мужчина провоцирует жену критикой. Если даже такого «противного» она сможет принять, значит, ее чувства глубокие и настоящие.

Супруги решились на откровенное проговаривание своих сексуальных желаний и потребностей. Им удалось найти решение, которое устраивало каждого. Секс в паре наладился.

В настоящее время Виола с мужем уже готовы к покупке квартиры и планируют появление ребенка.

Человек, который критикует и подкалывает, находится в иллюзии, что он больше и сильнее. Принижая другого, он как будто пытается донести до него, что «такой, какой ты есть, ты никому не нужен. Разве только мне». Критикующему кажется, что, снижая партнеру самооценку, таким образом, он не дает ему возможности отделиться. За маской критикующего прячется очень неуверенный в себе человек. Только увидеть это бывает непросто. Когда удается общение без масок, защиты слетают и возникает истинная близость. При появлении уверенности в себе и в партнере, когда в отношениях есть перспектива, привычка критиковать, как правило, снижается, или исчезает вообще.