Не каждой Жертве нужна помощь. Не каждая Жертва помощь примет. Все потому, что зачастую сила Жертвы как раз в том, чтобы быть Жертвой.
Сегодня поговорим об острой, но важной теме. И если ты замечаешь подобное поведение в своем окружении, то эта статья будет тебе полезна. Я расскажу, как понять, что человек выбирает для себя эту роль и как общаться с такими людьми, не попадаясь на манипуляции.
И прежде, чем мы углубимся в тему, давай сразу разделим понятия. Есть жертвы стихийных бедствий и других внешних обстоятельств, когда человек действительно попал в ситуацию, из которой ему самому не выбраться. А есть ролевая модель Жертвы (я буду обозначать ее с большой буквы), используя которую человек признает сам и заодно просит признать других, что он ни на что не годится. Мы будем говорить о втором варианте.
Тот, кто принимает роль Жертвы, зачастую не осознает свою позицию. Ему действительно больно и плохо от того, что происходит в жизни. И если спросить, хочет ли этот человек изменений, то мы услышим совершенно искренний ответ: да. Именно поэтому не нужно пытаться уличить его - это безрезультатно и лишь причинит боль.
Вообще, если рассматривать эту позицию в разрезе треугольника Карпмана, то роль Жертвы - самая сильная в психологическом плане среди остальных. Хотя бы потому, что без нее ни Агрессор, ни Спасатель не могут существовать, а значит - именно жертва решает, когда начнется ролевая игра и в какую роль пригласить собеседника.
Человек в роли жертвы отказывается от власти над ситуацией ради власти над людьми. Через позицию “ты лучше меня” Жертва подбирает ключик к сердцу человека, приглашая его или спасать себя, или же нападать.
И вот здесь мы плавно подходим к тому, как общаться с человеком, выбирающем быть Жертвой. Ведь не всегда у нас есть возможность просто уйти: иногда в этой позиции оказываются наши близкие, коллеги или даже начальник. Что делать? Давай расскажу по пунктам.
Во-первых, чтобы понять, что ты действительно общаешься с Жертвой как ролевой моделью, а не с человеком, которому действительно нужна помощь, есть один важный критерий: объективность обстоятельств. Задай себе вопросы: мог ли человек повлиять на то, что с ним случилось? Повторялось ли подобное раньше?
Во-вторых, тебе нужно понять, какие чувства у тебя вызывает общение с ним? Становится жалко или злишься? Хочется помочь или накричать? Ответив на эти вопросы ты поймешь, в какую роль тебя приглашает собеседник: Агрессора или Спасателя.
В-третьих, уже зная, чего от тебя “ожидает” оппонент, ты сможешь легче отслеживать свои чувства и мысли. Ты будешь понимать: вот я сейчас злюсь, потому-что он опять транслирует беспомощность. Или: мне очень жаль, но я вижу, что он сможет решить свою проблему сам. И тогда ты даже если не возьмешь управление беседой на себя, то как минимум не попадешься на уловки Жертвы.
И хотя в такие моменты сначала кажется, что “вот сейчас то я тебе помогу”: “укажу на ошибки и ты все поймешь” или “решу все твои вопросы и тебе станет легче”, это не поможет человеку в принятии личной ответственности за то, что с ним происходит. А тогда получается, ты даешь человеку рыбу, а не удочку. Да и парадокс в том, что удочку-то он может взять сам, как только того захочет. Ему просто рыба выгоднее. И давать ее или нет - решаешь только ты. Удачи!