Читательница написала коммент под старой статьей про защиты, и я поняла, что очень давно не писала на эти темы, а они важные, поэтому частично повторю материал той статьи.
Все мы пользуемся психологическими защитами, и еда часто работает именно в таком качестве - защитить нас от негативных эмоций, украсить нашу жизнь радостью и впечатлениями, дать нам отдых от нагрузки из внешнего мира и т.д.
Если мы убираем лишнюю еду из своей жизни,
то остро встает вопрос о замене старого способа защиты на новый.
Тут есть терминологический нюанс, что
- принято "защитами" называть неосознаваемые и вредоносные действия (потому что они фиксируют плохую ситуацию, потому что временно снимают негатив от неё, не принося реального разрешения проблемы),
- а вот осознаваемые и выбираемые нами, по нашему решению, способы - это уже копинг-стратегии.
И защиты делятся на примитивные и высокоуровневые, зрелые.
Я очертила эти нюансы как некий план, что тема большая и за одну статью её не разобрать. Как и всегда, по вашему отклику определяю нужность темы и стоит ли дальше её развивать в статьях.
Итак, проекция и расщепление - самые простые, примитивные и самые вредоносные защиты
Важно о них знать не только потому, что мы сами что-то проецируем, а чтобы не стать "жертвами" таких проекций,
чтобы отделять в словах собеседников
- действительно ценное, что относится к НАМ и к НАШИМ качествам,
- от того, что к нам отношения не имеет и является "болью" собеседника, ПРИПИСАННОЙ вам.
Я поясню на примере.
В статье я пишу (дословно):
если сварить 1 кастрюлю вкусной качественной полезной еды с решением, что будешь её есть целый день, то мысли о еде перестают беспокоить. Не нужно думать: что есть? что готовить? сколько это будет калорий? В общем - красота!
<...>
И помним, рационы 1-го блюда на 1 день всё же экстренная мера для борьбы с разыгравшимся аппетитом. В норме стремимся слушать своё тело и давать ему то, что оно просит.
И вот такой коммент читаю:
Что здесь произошло?
Человек много лет жил в определенной системе взглядов и испытал серьезные мучения из-за этого, был очень тяжелый, а по факту пустой, труд.
Конечно, если из-за чего-то мы испытываем страдания, то психика начинает протестовать, гневаться, злиться, спорить.
То есть ВНУТРИ идет активная фаза протеста против убеждений, которые мучили много лет.
И наша героиня этих процессов не осознает.
Она ищет внешний объект (в данном случае попалась моя статья), на который можно спроецировать СВОИ убеждения, чтобы с ними же поспорить уже в открытом виде.
И даже удивляется, что обычно я пишу "умные вещи", а тут "внезапно ...". Но разрыв логики и связи с прошлым опытом не заставляет перечитать текст и усомниться в своих выводах, потому что возникает сильная реакция.
Спроецировал СВОЁ содержание на внешний объект и потом с ним же начал спорить
Внутренний диалог
и ВНУТРЕННИЙ конфликт
превращен во ВНЕШНИЙ.
По этой схеме возникает огромное количество (большинство) конфликтов в нашей жизни самого разного масштаба.
Если человек СВОИ конфликтные процессы выносит на других людей, то разговора не может состояться потому что ВТОРОГО участника беседы тут НЕТ.
Конфликт идет ВНУТРИ с самим собой, слова собеседника не слышимы, не воспринимаются (я это называю "нарушением слышимости").
Их можно говорить и возражать (я это не имела ввиду, ты откуда это взял? и т.д.)
Тогда спор усилится, ведь автор убеждений УЖЕ в конфликте с ними, уже в противодействии, а тут собеседник подливает масла в огонь.
Когда близкие смеются над твоими попытками похудеть
Бывает так, что только я знаю о намерении человека похудеть. Дома, близким и друзьям про новую попытку не говорится.
Почему?
Чтобы не высмеивали, чтобы не унижали в случае неудачи, чтобы вообще не трогали своим "участием".
И это горько.
Предстоит сложный путь почти в одиночестве. Конечно, есть общение со мной по часу в неделю (или реже), но это время ничтожно мало по сравнению с днями, когда остаешься один на один со своим стремлением к лучшей жизни, с необходимостью преодолевать себя без поддержки.
Так почему же родственник, лежа на диване со 120 кг веса, который даже не знает слово "калория", считает себя вправе высмеивать человека, совершающего огромные усилия в попытках выйти из плато на 80 кг:
- Я же говорил, что у тебя ничего не получится. Только насмешила своей диетой )))
А ответ в простых психологических механизмах, которым посвящена эта статья.
Расщепление и проекция
- Я в белом пальто, а остальные испачкались.
- Я умница-разумница, а остальные дураки, ничего не понимают.
- Я трудяга, а остальные лентяи.
- ...
Подчеркну, что речь идет о механизмах защиты. Так от чего же защищается психика таким образом?
Очень просто.
От того, кем Я являюсь:
- работаю на низкой должности, а хотелось бы на высокой,
- имею средненькую фигуру, а хотелось бы великолепную,
- ...
Другими словами, человек не может перенести какую-то реальность своей жизни.
И что же делать с неудавшейся карьерой или плохой фигурой?
Я неудачник - это грандиозное, придавливающее тяжестью осознание (неудачников не бывает, но в эту сторону сегодня не пойду).
А ужасный начальник, когда я точно "умница", явно делает ситуацию не просто переносимой, но и даже как-то возвышает, заставляет гордо расправить плечи и ждать увольнение того отвратительного человека, который так "мешает" жить.
Что произошло?
- Своё недовольство собой человек
- отсоединил от себя (расщепление) и
- "подарил" внешнему объекту (спроецировал).
Звучит обычно так:
- Это не я неудачник - это они ужасные.
- Это не у меня достижений в жизни нет, а это жена меня перед людьми позорит плохим внешним видом. Я то хотел бы ей гордиться, а от неё сплошной стыд.
На самом деле хотел бы гордиться собой и стыдно за себя, но эти чувства слишком тяжелые и непереносимые, поэтому их легче от себя отсоединить и "подарить" жене.
Пусть лучше стыдно будет за неё, а не за себя. Я то прекрасен во всех отношениях.
Это очень удобный механизм, "решающий" массу своих психологических проблем, через "дарение" их окружающим.
Конечно, бывают случаи, когда начальник явно тупой, а женщина явно себя забросила.
Расщепление и проекцию отличает одна особенность - человеку ВЫГОДНО, чтобы жена оставалась толстой, а начальник тупым.
Любое улучшение "ужасных" людей приносит сильную тревогу, потому что возникает угроза встречи с отщепленными и спроецированными частями себя.
Если жена вдруг красавица, а начальник вдруг гений, то почему же я неудачник?
Кого винить?
На кого сливать негатив, который вырабатывается из-за неприятия своих неудач?
Ты плохой! ... и я хочу, чтобы ты оставался плохим
Вывод очень прост
Активно критикуя вас и как бы "от доброго сердца" прося вас "улучшиться", человек на самом деле говорит про себя, про недовольство собой, про проблемы в собственной самооценке.
И стоит ли верить тому, кто "от чистого сердца советовал, исключительно желая добра"?
И есть ли смысл потом долго переживать, фиксируя несовершенства в зеркале?
И не в том ли состоит план?
Чтобы через психологическое давление, через критикующую атмосферу, спровоцировать у "жертвы" ещё бОльший набор веса и усугубление ранее небольшой проблемы. Ведь чем "хуже" люди вокруг, тем "лучше" ты.
Автор: Кочеткова Наталья, психолог, консультант по снижению веса и питанию с более чем 20-ти летним опытом, нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.