Как вы знаете, у нас есть сайт, где можно задать вопрос профессиональному психологу и получить ответ в развернутом виде в дзене и телеграм канале.
Недавно нам пришел интересный вопрос:
"Здравствуйте, мне 20 лет, я воспитывалась у приёмной мамы, сейчас я учусь и в отношениях с молодым человеком. Моя мама постоянно требует помощь, но только от меня. То материальную, то с делами по дому. У неё есть родные дети, но к ним за помощью она не обращается.
У меня есть своя жизнь, свои дела и ехать из города в село у меня не всегда есть время, деньги и желание, при отказе ей, она на меня обижается и я не знаю, что делать, как разорвать, может у меня и было бы желание помогать, но не так часто как это требуют от меня. Даже, если я помогуаю, мою помощь совсем не ценят.
Чем больше помогаю, тем хуже делаю для себя, всегда какие-то упрёки, то что я всё делаю не так. Но в итоге к такой плохой, всё равно опять просит о помощи. Как здесь быть, как разобраться?"
⭐️Отвечает психолог Татьяна Ташкина
Ситуация понятная и легко объяснимая, так в частности…
Речь идет о личных границах, и о том, что Вы не научились, а следовательно не умеете их отстоять. И на то есть причины:
- вы росли в семье где было много детей, а это общие игрушки, пространство, вещи и тд;
- ваше мнение не учитывалось и никого не интересовало;
- ваша мама , как бы не хотела, но не могла дать Вам такую любовь, как дала своим родным детям. Это как в сказке «Морозко» - «У мамы дочка одна - я, а та не родная»;
- Вы ощущали себя всегда должной и обязанной всем помогать и все делать.
Если я Вас спрошу: «Было ли у Вас свое личное пространство, комната, где Вы могли бы уединиться?», то наверняка, Вы ответите: «Нет»((.
А эти личные границы, закладываются в подростковом периоде, когда они самым ярым образом подростками отстаиваются. А что отстаивать было у Вас, если нечего. Вот о том и речь!
Поэтому Вы не можете отказать своей маме в помощи, потому что чувствуете ей «по гроб жизни» обязанной в том, что она вас взяла, вырастила и тд. А разве ее об этом кто-то просил?
Да, это очень хорошо, что Вам повезло и вы выросли в кругу семьи, чем вы можете отплатить ей за это?
Вы не знаете Вашу настоящую мать и все что она Вам дала - это жизнь. И это не мало. Как отплатить ей за это? Это продолжить жизнь в своих детях.
Ваша приемная мать, дала Вам кров и заботу. Как отблагодарить ее за это? Построить свою семью и обрести свой кров.
Тогда баланс жизни будет соблюден и все у Вас в жизни наладиться.
А сейчас Вы только отдаете и отдаете, ничего не получая в замен. Да, Вы ее можете навещать, когда это нужно или у вас есть желание, Вы можете созваниваться, поздравлять ее с праздником и дарить подарки, справляться о ее здоровье и тд. Этого более чем достаточно. Вы выросли и как написали, у Вас своя жизнь, занимайтесь в первую очередь ей.
Ваша мама не просто так требует помощи с Вас, потому что считает тоже, «я тебе одолжение сделала, взяла, ты мне должна». А должна ли? Или живя в этой семье все долги уже заплатили? За детьми приглядывали, по хозяйству помогали и т.д. Разве не так?
Это долгий разговор и работа над изменением восприятия ситуации и умением отстаивать свои границы. Если хотите, обращайтесь ко мне за консультацией, будем работать!
⭐️ Отвечает психолог Елена Чеканова
Поздравляю Вас!
Вы взрослая женщина и никому ничего не должны.
Все птенцы, и приемные и те, которые плоть от плоти родителей, неизбежно выпархивают из родительского гнезда.
Если Вы готовы принять и воспользоваться решением этой проблемы прямо здесь и сейчас, можете себе разрешить быть не только "хорошей" дочерью, но и "плохой".
"Хорошая" и "плохая" - это, конечно, условное разделение.
Все относительно.
Так же как и понятие "родных" и "неродных" детей.
И Вы это довольно четко описали, когда говорили, что мама просит помощи у Вас - приемной дочки, а не у биологических детей.
И помощь получает не благодаря родной крови, а из-за множества более сильных по влиянию причин.
"Родные дети не просили маму их рожать", поэтому не чувствуют себя должными. Да и воспитание - процесс сложный и непредсказуемый.
Но и Вы никак не могли повлиять на процесс удочерения.
Можно строить догадки, что могло повлиять и почему Вы даже теперь, вдали от мамы, продолжаете о ней заботиться.
Вряд ли причина только в том, что Вы чувствуете себя обязанной.
Хорошим людям не нужен повод, чтобы делать хорошие дела.
Очень важно как можно скорее разрешить себе быть такой дочерью, которая любит и делает все, что может. И этого более чем достаточно.
Просто потому что мы все просто люди. Неидеальные.
Но не всегда Вы получите об этом адекватную обратную связь от мамы.
По той же самой причине, по которой Вы не можете и не должны закрывать все мамины потребности.
Она просто человек, самый обыкновенный.
1. Примите себя вот такой - "несовершенной" по маминым словам. Не можете Вы сделать ее жизнь безоблачной. И не должны. При этом Вы делаете все, что для вас реально и возможно и даже немного больше.
2. Мама тоже неидеальна. Вы можете ее простить за то, что она не может быть такой мамой, какой Вы, возможно, хотели бы.
Не может она просто довольствоваться тем, что Вы для нее сделали и делаете. Тем более, на фоне остальных детей.
Пусть для Вас это станет "разрешением" больше не быть ей должной.
Просто будьте ее дочерью. Как можете и как хотите. Давайте столько, сколько Вам не жаль было бы отдать, даже если Вам не будут благодарны.
На возможные упреки в свой адрес вслух, если готовы, или про себя говорите "Я делаю все, что могу".
Говорите ей искренне о том, что для Вас неизменно.
Например, что Вы благодарны ей за то, что она Вас выбрала, за то, что она была рядом, напоминайте о важных для Вас мелочах, которые связаны с ней.
Если сложно говорить, пишите в сообщениях. Пусть она знает, что она Вам дорога, что Вы благодарны и цените ее.
Это все, что Вы можете сделать, потому что заместить всех ее детей, которые недостаточно уделяют внимания своей родной маме, Вы не сможете.
Но Вы можете много всего другого. Можете быть счастливы, можете быть терпеливой к ее недостаткам, можете не требовать такой любви, которая Вам нужна от нее, но давать ее себе самостоятельно.
Создайте маму внутри себя. Пусть она скажет Вам то, что Вы хотели бы услышать, но не услышали.
Делайте то, что хотели бы делать, но не могли позволить по разным причинам.
Говорите себе слова поддержки, внимания, одобрения, которые важно услышать, когда что-то не ладится или наоборот, когда все здорово.
Эта внутренняя мама всегда придет на помощь Вашему внутреннему ребенку, который есть в каждом человеке. Она скажет правильные слова, утешит и вдохновит.
Ну и подготовит Вас саму быть мамой, когда почувствуете, что пришло время
⭐️ Отвечает психолог Александра Найданова
Не в моём стиле фантазировать почему мама себя так ведёт и как вы себя чувствуете, тут у меня всегда возникают вопросы, чтобы сверяться с человеком. Которые могут помочь в осознании и вам.
Поэтому ⬇️
Как понимаю я с текста, то стоит обратить внимание на следующие моменты:
1. Что вы хотите конкретно от вашего контакта с мамой? Что от мамы хотите?
Если ответили себе на эти вопросы, то
Почему вы об этом не можете прямо сказать маме, конечно в экологичной форме?
2. Важно разбираться в том, почему Вам трудно выдерживать обиду мамы?
Что вы чувствуете когда она просит помощи и когда обижается?
3. Обратить внимание на чувства, которые возникают, когда мама обижается,что тут происходит с Вами?
Куда эта обида в вас попадает? Какая вы, когда на вас обижаются?
4. Как я могу исправить эту ситуацию? Если я понимаю, что я хочу от контакта с мамой и знаю что мне мешает построить такой контакт, что я могу с этим сделать?
Отвечая себе на эти вопросы, можно понять, что у вас конкретно болит и что вы хотите
С психологом, конечно, будет быстрее!