Культурально так сложилось, что мать это та, кто всегда любит ребёнка, кто приравнивается чуть ли не к лику святых. Но, мать которая ничего не знает про своего ребёнка, его внутренний мир, возрастные особенности, не интересуется детской природой в целом, обращаясь с ним по автоматическим предписаниям и правилам в «воспитании», вряд ли будет достаточно хорошей ребёнку, идеализированной ребёнком, да обязательно !
Мама которая не видит себя, не учитывает свои потребности, не знает о своих границах никогда не будет в серьёз воспринимать ребёнка , он всегда будет как бы «понарошку», у неё нет на это психической энергии, чтобы видеть.
Очень часто старшее поколение упрекают молодых мам, что «я в своё время троих воспитала и ничего не было, у вас сейчас пароварки, мультиварки и стиралки, а вы ничего с одним не успеваете и справиться не можете».
Когда материнство из дефицитов и задача выжить, то связь с телом, с чувствами теряется, человек живёт в «автоматической коме» и «воспитывает» ребёнка с позиции силы и власти, это единственный быстро работающий рычаг. Но разве это то, чем надо гордиться и ставить в сравнение?
Это страшно, когда с мамой нет достаточной безопасности и позитивной обратной связи, когда мама смотрит на ребёнка как на функцию, когда внутри дыра вместо тёплого сердца. И чтобы выжить рядом, надо «убить» свою душу высверлив дыру из заброшенности и вечного одиночества, которое потом по жизни будет зиять и заставлять туда заталкивать еду, алкоголь, наркотики, бесполезные знакомства, большое количество половых партнёров, тусовки, разрушительные отношения, ситуации, несчастные случаи,бессмысленные покупки, вещи, у каждого свой будет фетиш, как переключаться и не впасть в депрессию заброшенности.
Когда маму не видели собственные родители, то она также не будет видеть своего ребёнка, либо наоборот отталкиваясь от своей травмы будет через внешнего ребёнка закрывать в себе свои «дыры», пытаясь исцелить себя, со стороны будет казаться «о боже какая любовь».
Например, «у меня нет высшего образования, а ребёнку «разобьюсь» но дам», при этом вообще его не учитывая, что он там хочет и как видит своё будущее, «да что он там может видеть», скажет такая мама, «я лучше знаю как надо, я жизнь прожила».
Либо когда у ребёнка айфон последний, а мама сама с кнопочным ходит, оправдывая свою безграничность тем, что мне он то зачем, мне не перед кем понтоваться, а ему надо не хуже других быть.
Такую «маленькую» маму ребёнок часто не уважает, со стороны кажется она такая молодец и так старается, «избаловала» так сказать. Ведь глубины ни кто не видит, а осудить
в природе человеческой в крови, конечно ребёнка-«сучёнка» не благодарного. В нашем обществе вообще принято снимать уровень стресса за счёт беззащитных детей, эту тенденцию я прослеживала и прослеживаю до сих пор особенно явно это в школах, в общественном транспорте и когда ребёнка некому защитить, такая лютая дискриминация по возрасту.
Мама которая старается быть мамой «чтоб не хуже чем у других, чтоб как все» и мама включённая и доступная, безопасная это 2 разных мамы, для второй финансовых затрат не надо, достаточно быть психически зрелой, взрослой, стабильной и эмоционально устойчивой, а не оглядываться как там у других детей и «что скажут люди».
Ребёнку часто ничего не остаётся как разрастаться в своём нарциссизме всё больше требуя от мамы, которая не видит, утопая в чувстве вины, стыда, ярости и вечной завести, проигрывая свои травмы.
В воспитании как в самолёте при крушении, сначала «маску на себя».
Я считаю что важно говорить правду как самому себе так и обществу в целом, что бывает по разному и мама это та, кто не всегда любит, но испытывает колоссальное чувства вины и чувства могут быть разные, пугающие мысли. В этот момент мама в своей травме и ей самой бывает катастрофически нужна помощь рядом, а её нет, тогда ничего не остаётся как выключить чувства и стать «автоматом по кормлению, прикладыванию и подмыванию и всё по часам», чтоб не убить ребёнка. Но травма от этого только становится яростней вырываясь наружу зверем превращая того, кто должен заботиться и защищать в монстра.
Кто-то скажет, опять ты мать обвиняешь? Да нет же, она то в чём виновата?
Она лишь посредник передачи травмы и привязанности, которой «наградила» её собственная семья из значимых взрослых.
И если не писать и не делать это явным , так всё и будет продолжаться, старшие травмируют младших и передают это «воспитание» дальше с огромной толерантностью к насилию, так люто и по нарциссически заявляя, что «выживет сильнейший», «в семье не без уродов», «из одного дерева икона и лопата», «случается что вырождается», «не в нашу породу пошёл» так сказать. Нет, в вашу-то и пошёл, травма у всех просто капсулируется по-разному, один ребёнок свой злокачественный нарциссизм направляет вовнутрь разрушая себя через наркотики и алкоголь, а другой ребёнок допустим из этой же семьи свой нарциссизм направляет вовне, сублимируя свою травму. Становится допустим высококлассным хирургом, но все остальные удовольствия жизни ему недоступны, в том числе и выстраивание безопасных, тёплых, стабильных,поддерживающих отношений.
Ведь всё зависит от личностных качеств, от темперамента, особенности нервной системы, психической составляющей, глубины расщепления самой мамы и какую свою часть мать проецировала на ребёнка.
Допустим один ребёнок любимец, опора, награда и счастье, а второй «козёл отпущения».
Часто бывает разное отношение к детям и в своей глубине мама сама про себя это знает, но от того, что это что-то «не приличное», теневое, она пугается своих мыслей и чувств к ребёнку и от этого ещё больше может на него «нападать», делая его как-бы «невыносимым», «ненормальным», что это он виноват, а со мной всё нормально, у всех «дети как дети, а это чудовище какое- то».
Так работает проекция своей части на ребёнка. Мама рядом с ребёнком попадая в свою травму может бессознательно для себя как идеализировать ребёнка помещая в него свою грандиозную часть, только умиляясь, восхищаясь такое солнышко ясное для мамы, так и демонизировать помещая в ребёнка свою тень, уязвимость, раненность, перенос на ребёнка своего отца, мать, мужа, такая «груша» получается для битья, для снятия стресса за счёт беззащитной души.
Такая месть за себя через ребёнка не осознаваемая, либо проживание своего детства через него давая то, что хотелось бы самой, в этом всём самого ребёнка нет. Дети лишь функции.
И чем глубже расщепление и больше разрушенность , тем меньше критики и рефлексии, сразу всё воспринимается как атака, даже сейчас мой заголовок и всё, о чём я пишу часто расщепляет читателей, равнодушных нет, а достаточно здоровые проходят мимо, им это просто не интересно.
Мои тексты дают наблюдать расщепление в комментариях, которые я специально не удаляю для наглядности. Часто в атаках много неосознаваемой боли, это такая защищающая часть в человеке.
И если вдруг взрослый человек начинает оглядываясь в детство говорить о насилии над собой, то встречается с осуждением и нападками общества, «скажи спасибо что в детдом не сдали», скажи спасибо что родили», и всякая такая ахинея.
Оправдывая насилие нарциссической атакой обесценивая чужую боль и чувства, мы принимаем сторону насильника и находимся в толерантной позиции, становясь соучастниками, прибывая на стороне расправы над беззащитным ребёнком в детстве. И продолжаем подпитывать передачу травмы коллективно бессознательным образом.
Важно о травме говорить, важно боль признавать и чувства делать явными, нет репрессии в детстве.
Осознавая и проговаривая своё бесправное горе, психика освобождается от вытесненной горечи и в ней появляется место, чтобы жить, а не существовать в автоматической коме обрастая правилами, заповедями, инструкциями,чтоб только не разорвало изнутри.
В здоровом и идеальном мире наверное такое было бы возможно, когда мама сама достаточно здоровая и не выпадает из взрослой позиции, такая вся в ресурсе и в потоке, на детоксе, при этом красивая, ухоженная и в постели жрица любви, безусловно любит и принимает своего ребёнка и никогда не косячет.
Но, учитывая историю в целом, это невозможно, невозможно быть полностью здоровым в мире где правит бессознательная животная часть человека.
Где все правила, предписания, послания, вера только и направлены, чтобы сдерживать этого теневого монстра внутри.
На сдерживание уходит вся энергия, которая дана для того, чтоб жить и чувствовать эту жизнь, но это абсолютно невозможно, пока сам человек не захочет всмотреться в себя и увидеть эту звериную теневую часть, которая есть абсолютно в каждом.
Допустим, могу сказать про себя, что мне не страшен лютий психопат наркоман, либо лютий алкоголик нарцисс, у него вся тень на виду, от него знаешь что можно ожидать, да он не справляется с жизнью, но в какой-то степени он честный с собой.
Нежели те люди с красивым фасадом, абсолютно не знающие себя, поэтому и вытесняют в других то, что самому не даёт жизни, то не выносимое, в чём страшно признаться даже себе. И страшно, когда эти другие, собственные дети.
Давайте быть вместе и исследовать свою тень, тем самым мы делаем здоровее и счастливее наших детей на поколения вперёд. Важна всегда правда, тогда появляется шанс, чтоб что-то менять, это первый шаг от безысходности.
Жду вас мои хорошие у себя на консультации и терапии. Работаю онлайн. Запись в директ.
