"Расскажи, как ты доводил бывшую супругу до белого каления, чтобы мы могли выделить общие признаки того поведения, которое стоит минимизировать в будущих отношениях", - попросил я (как психолог) Прохора. "Я сейчас понял, что не только её подобным способом доводил до трясучки. Приведу пример", - начал рассказ мужчина.
Смотри! Как выражать злость социально-приемлемо - это тема настоящей статьи на примере работы с Прохором (Начало серии ЗДЕСЬ читайте).
"Я буквально преследовал супругу, продолжая выяснять отношения, накидывая всё новые и новые косяки с её стороны, пытаясь выковырять оправдание своего поведения, доказать, что она не права, а я прав", - поделился мужчина в разводе, обратившийся с просьбой помочь не быть таким "психованным", как раньше, - "Начиналось с пустяка. Например, она могла не обнять меня на пороге квартиры, а я ждал. Мои иллюзии рушились и я начинал цепляться к мелочам, раздувать конфликт, выяснять отношения: "Вот, ты опять не повесила полотенце на правильное место, вот ты опять"... И так постоянно"...
Когда бывшая жена Прохора (не Шаляпина) пыталась отстраниться от конфликта, он шёл следом и бубнил-бубнил-бубнил своё, доказывая её виновность в ситуациях любого масштаба трагичности.
Проблема в том, что по сути мужчина пытался заслужить любовь, внимание, но способом, который лишь отталкивал, пугал и фрустрировал бывшую жену.
В коллективе или с друзьями он тоже доставал многих тем, что начинал и продолжал доказывать свою невиновность, выискивать правду нудно-занудно. Люди старались его избегать, что не помогало строить крепкие дружеские и рабочие отношения.
В процессе общения с Прохором мы выяснили, что так (помимо открытой вербальной и физической агрессии) проявлялся его режим "Яростного / капризного ребёнка" (по схема-терапии). Через него он стремился завоевать любовь и признание.
Часто мужчины и женщины в режиме "Избалованный \ Яростный ребёнок" ведут себя неадекватно ситуации. Они превращаются в жестоких "малышей" (абьюзеров), вместо того, чтобы выразить злость социально-приемлемо.
Как можно выразить злость приемлемо социально:
- используя "Я-сообщения" \ "Я-послания". Например, сказав: "Я сейчас очень злюсь, поскольку ожидал другого от этого вечера. Я уважаю тебя, поэтому не хочу ляпнуть сгоряча что-то неприятное. Я побуду один, успокоюсь, хорошо"?
- пожаловаться на разозлившую ситуацию другу (или психологу);
- принять контрастный душ, параллельно осознав происходящие внутри эмоциональные процессы и причину злости (это нормальная, естественная эмоция);
- выплеснуть злость в спортивном зале или использовать арт-терапию... и так далее.
Какие способы начал применять Прохор после нашей работы:
- "Я-послания";
- сплетни с друзьями (перемыть кости объекту злости помогает не нести напряжение в семью);
- майндфулнесс и принятие;
- отстранение в моменте (он больше не бегает за тем, кто вызвал злость, а отстраняется на какое-то время, чтобы остыть)... и другие.
Какие нездоровые способы выражения (подавления) злости могут выбирать другие люди (мужчины \ женщины):
- злоупотреблять (алкоголь, наркотики, секс, труд, покупки);
- физическое насилие (не обязательно по отношению к тому, кто взбесил, разозлил, а дома в семейном кругу);
- вербальное насилие (опять же на тех, кто слабее, если, например, на работе начальнику высказать нельзя, то ребёнку дома позволительно);
- удовлетворение собственных потребностей без учёта долгосрочных негативных последствий (например, измена постоянному партнёру из мести)... и прочие.
Теперь обращу внимание на важный нюанс:
Под первым материалом о Прохоре (с его разрешения, имя изменено) мужчина Неистовый вожак оставил комментарий: "Пусть родственники не создают дискомфорт своими косяками, тогда и ярости не будет".
Что я слышу комментарии:
Стадия отрицания того, что проблема внутри конкретного человека. Внешний локус контроля, то есть мир вокруг плох, люди вокруг плохие.
Есть ли смысл доказывать Неистовому вожаку обратное? Ведь он только прочитал статью, в которой описывались причины злости другого мужчины, что они внутри, а не снаружи. Я не вижу смысла, поскольку насильно мил не будешь.
Важный нюанс состоит в том, что абьюзер сам должен решиться что-то поменять в своей жизни, перестать проявлять жестокость в поведении. Принудительно будет сложно или почти невозможно. Согласны?
Уважаемые подписчики, если Вам интересно продолжение истории Прохора, то ЗДЕСЬ читайте.
Подписывайтесь на канал и делитесь с теми, кому нужны "Отношения без абьюза".
С уважением, практикующий психолог Пётр Галигабаров, автор книг, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (г. Санкт-Петербург).