"Здравствуйте, Лара.
Читаю вас несколько лет, иногда порываясь задать вопрос, но все никак не доходила до этого - как будто вопрос можно задать только один, самый важный. А как сузить всю жизнь до одного вопроса?..
Несколько лет назад я узнала, что есть этика общения, законы психики и эмоционального и все эти модные слова, которые сейчас на слуху у всех – софт скиллс, ресурс, границы, токсично/экологично.
Стала углубляться в узнавание себя и пробовать строить свою жизнь из внутренней искренности и лада с собой в первую очередь. Просветлением и абсолютной слаженностью всех частей жизни похвастаться не могу, но лад с собой явно присутствует больше, чем раньше.
Правда, лад с собой далеко не всегда позволяет ладить с другими. Несмотря на уже длительный путь, сильно ранюсь о моменты, когда люди заступают на моё, на то, что я ощущаю своими границами. Непрошеные советы, мнение, рекомендации и даже вопросы, ответы на которые их не касаются - не всегда, но часто приводят меня в ступор, а порой и в бешенство.
В некоторых случаях одинаково бесят и ранят такие "заступы" как от родных, так и от посторонних. Труднее и ярче всего с родителями.
Например, родители считают, что их право иметь своё мнение о воспитании моего ребёнка равно как минимум его высказать, а в идеале бы заставить меня с ним согласиться. Большинство моих решений в любых сферах жизни подвергаются сомнению, критике, сарказму на худой конец - хотя к обсуждению я не приглашала.
Но мне больно и тяжко не только с ними. Помню ситуацию, когда гуляла с годовалым ребенком летом, и обнаружила себя в полном остервенении, когда какая-то левая бабка произнесла "у вас ребёночек без шапочки, а ему не холодно?!" Ну твою мать wtf?!?!?!
То, что я редко лезу к другим с расспросами и тем более советами, или что отвечаю на заданные вопросы, а на молча подразумевающиеся не отвечаю - родные воспринимают как холодность, безучастность и безразличие. А я стараюсь а) не залезать на ту территорию, где меня не звали, все взрослые, надо будет - позовут, поделюсь своим ценным мнением; и б) предпринимаю тем самым попытку уменьшить искажение в коммуникации в мироздании.
Про границы сейчас много говорят, пишут и учат. Некоторые такие тонкие места находят, разбирают примеры токсичных комплиментов, токсичной заботы и всякое такое. И вроде как логично. Ожидала, что когда буду обсуждать эту тему со своим психологом, пойдем тоже куда-то в эту сторону, про как лучше границы обозначить, защитить итд.
Но пока что мы идём в сторону "что/кто во мне так сильно ранится и почему". И часть меня воспринимает этот разговор, как будто мы этим разговором взяли и одобрили весь этот токсичный мир. Отдали право всем "белым польтам" продолжать выгуливаться и самоутверждаться дальше. Обидно, несправедливо и горько.
Буду благодарна вашему взгляду на описанное.
И желаю вам и вашей семье всего хорошего".
О Т В Е Т
А ведь у вас получилось сфокусировать всю жизнь в одном вопросе.
Вопрос этот как "Возлюбить ближнего как самого себя, если я к ближнему не лезу, а он ко мне да"))
Для лезущего ближнего тот же вопрос звучал бы как "Как заставить других поступать так, как я считаю правильным".
И хотя это два разных модуса, у них есть нечто общее.
А именно в каждом модусе локус контроля не на месте.
У лезущего ближнего локус контроля вообще не на себя, а на других, и потому лезущий ближний ни своих границ не чует, когда выходит из них,
ни чужих границ не предполагает, когда вламывается в них.
Лезущий ближний вездесущий как дурной запах - просочится везде, где есть хоть малый зазор.
В вашем же случае локус контроля как бы на себе ("как возлюбить ближнего как самого себя") но и не совсем на себе, а и на этом лезущем к вам ближнем тоже "как сделать так чтоб он не лез".
И от психолога вы хотели строго учительского выговора в адрес тех, кто во всё лезет, всех судит моральным аршином, издает смрад критики и непрошенных советов.
(Ну то есть видите, вы тоже как и те люди в белом хотели бы чтобы хотя бы психолог сделал так как вы считаете нужным).
Ваш локус контроля разумеется в лучшем положении, но всё же несколько сбит.
И психолог прав, переводя ваш локус на вас, чтобы вы разглядели что именно в вас ранится и почему. Без понимания этого не сформируется неприступность контура личных границ. Неприступность же формируется когда от человека идет ощутимое силовое поле "со мной так нельзя".
А поле это идет от внутренней силы.
Внутренняя же сила идет от слова/логоса, которое слово дает имя всякому проникнувшему в душу и голову багу. Имя же нужно знать, чтобы позвать каждый баг по имени и выгнать вон или поставить себе на службу. Каждый поименнованный баг - ваша победа, каждая победа - плюс к вашей силе.
Психолог вас ведет путем этой битвы к победе и силе.
Как пишет прекрасный психолог evo_lutio: "нормальный, человеческий локус контроля ровно там, где личность может действительно влиять на себя и свою жизнь.
Он учитывает обстоятельства, многие из них признает неизменными (или пока неизменными) и не сражается с ними, а некоторые рассматривает как возможные для изменений.И основные усилия он направляет туда, где человек действительно может изменить свое самочувствие, свое поведение.
Определить эту зону и не заниматься тем, что вне твоего локуса контроля - это самое главное (!!).
Это лучшее, что человек может сделать для себя. Только тогда он становится эффективен в жизни.
Если же он занимается тем, что его не касается, или не занимается тем, что его касается, он становится жертвой обстоятельств".
"Если человек вышел из границ, а вы остались в границах, ваша фигура стала сильней. Как только вы будете это замечать и чувствовать, ваши границы стали лучше и будут становиться все лучше". (с)
как меня в свое время эта мысль оптимизировала - не передать.
***
Что касается людей в белом - нео-фарисействующих, назовем их так:
много лет уже наблюдаю, как в кризисной ситуации одни быстренько захватывает роль чувствующего и принимаются бурно предаваться эмоциям, а другим остается быть при них за няньку, думать и разруливать-разгребать
хотя они тоже могли бы и хотели бы предаться эмоциями, но место занято - словно в дурацкой игре, где стульев всегда на один меньше чем участников, бегающих под музыку вокруг этих стульев, и как только музыка обрывается - все бросаются сесть, и кому-то всегда не хватает
и все бы ничего, но слишком часто эти эмоциорбирующие обвиняют в бездушии тех, кто не успел захватить роль, и вынужден взять себе функции второго плана
утомили истерики полагающих что чувствовать искренней, чем думать.
неистово чувствующие всех сортов являют собой отменное мясо для манипуляций, но самая их натура противится начать думать, ибо тогда их эмоциональный рацион резко снизится - вот этого они боятся сильно и всерьез.
потому они всегда найдут себе кого пылко ненавидеть, кого заполошно любить, от кого трепетно ожидать, в ком горько разочаровываться, кого гневно обличать и всё такое прочее.
_____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
на вопросы в комментариях не отвечаю