Парад анекдотов с концовкой «дайте две» продолжается. А я-то, когда о них о таких статью писал, думал всё, иссякли. Нет, эрудированный подписчик прислал ещё один. Ставлю его первым.
1. Возвращается парень из армии домой, в небольшой посёлок. Подходит к цветочнице: «Здорово, тётя Нюша! Дайте-ка мне вон ту красивую розу».
– Это ты что для Нинке своей? Так она замуж вышла.
– Вон оно как! Тогда дайте две…
2. Турист из ЮАР в Лондоне. Гуляет по городу, сначала в центре гулял, потом зашёл на окраину. Видит – трое рабочих устанавливают столб, но установить никак не могут. Они его ставят, а он – падает. Они его опять ставят, а он опять падает. Мужик кричит:
– Эй вы, позорники, дайте мне дюжину негров, и я установлю этот столб один!
3. Мужчина азартный и подвижный жил празднично и любвеобильно. Что ни день – застолье и женщины. Наконец, уже за сорок, решил жениться. Взял деваху молодою, фигуристую. Отыграли свадебку, легли в постель, а у ниго ничего и никак. Научным языком говоря – полное отсутствие эрекции. Молодая жена говорит: «Вань, так он у тебя не стоит. Что делать будем?» Мужчина говорит:
- А ты бери его в правую руку и мни, мни, мни…
Прошло пять минут, молодая жена говорит: «Вань, у мен рука устала».
- Ну, бери левой и мни, мни, мни.
Прошло пять минут, она опять: «Вань, у меня и левая устала».
- Машь, а что же ты с такими хреновыми руками замуж-то собралась?!
4. Два пожилых еврея – один Исай Моисеевич, 86 лет, другой Моисей Исаевич, 89 лет – дружили, встречались, сидели на лавочке, ругали правительство, вспоминали былые дни, былое озорство. Однажды Моисей Исаевич не пришёл. «Ну, ладно, - подумал Исай Моисеевич, - какое-то срочное дело». На следующий день Моисей Исаевич опять не пришёл. «Заболел, - решил Исай Моисеевич, - всё-таки 89 лет». Прошла неделя, а приятеля нет и нет. «Умер, – подумал Исай Моисеивич, – 89 лет, имеет право». Только он такое подумал, как видит – ковыляет с палочкой к лавочке приятель живой и невредимый.
– Моня! Где ты был?!
– В тюрьме. Меня судили за изнасилование.
– Тебя?! Это как?!
– Да ты понимаешь, у нас в соседнем магазине работала фигуристая блондинка, двадцать лет, пятый номер бюста, а бёдра…Исайчик, они даже больше, чем у моей покойницы Розы. Эта девица всегда мне хорошо улыбалась, мы подолгу болтали, я ей говорил много хорошего… Когда она забеременела, она пошла в суд и сказала, что это я её изнасиловал.
– Ну а дальше-то что.
– А дальше было заседание. Судья её спросил, как это было, и она рассказала…она так рассказала… О! как она это рассказала… Я плакал от радости. Потом судья спросил меня, так ли это было, я воскликнул: «Да! Да! Именно так!..
– И что?
– Месяц за дачу ложных показаний
5. Мужик заходит в церковь и задувает разом все свечи.
«Сын мой, – кричит батюшка, –что ты наделал!?»
– А мне по фиг. У меня сегодня день рождения.
Рисунок Валерия Тарасенко,
https://dzen.ru/media/id/62260c8ee4c16e4f277a9300/2010-3-62a55c4bc45e772bdf8f781d
