Чувства стыда, пустоты и одиночества составляют всё внутреннее убранство души? Какое же лечение назначить себе, чтобы не было так мучительно больно? Как вариант, можно приучить себя делать вид, что всё обстоит как раз наоборот. Можно начать раздувать своё «Я». Активно доказывать окружающим собственную грандиозность, исключительность и великолепие.
Именно так и поступают нарциссические личности.
Это вторая статья, посвященная детальному анализу нарциссического расстройства. Разбор мы с вами делаем, опираясь на концепцию схема-терапии. Предыдущая статья (ссылку ищите внизу) была посвящена двум главным схемам нарцисса: Эмоциональной депривированности и Дефективности/Стыдливости.
Сегодняшняя статья про копинг-стратегию под названием «гиперкомпенсация». Неотъемлемая черта нарциссических личностей в том и состоит, что они руководствуются этой стратегией большую часть времени, которым их одарила жизнь. Стратегия была выработана в детстве и в том временном отрезке – вполне вероятно – была единственно верной (наиболее адаптивной).
Всё изменилось. Жизнь начала набирать обороты, нарциссы взрослели, избавлялись от оков отсутствия выбора, которыми (надо полагать) были опутаны в детстве. Однако они успели настолько срастись с этим типом совладания, что ныне оказываются не в состоянии пересмотреть собственные взгляды на жизнь и внести актуальные коррективы.
Как и большинство из нас, друзья. Как и большинство из нас. Просто стратегии у нас иные. (Это если мы не нарциссы, конечно же. А то мало ли).
Ну и, думаю, нужно отметить, что в значительном количестве болезненных ощущений, которые вы испытываете в процессе и результате общения с нарциссами, повинна именно их стратегия гиперкомпенсации.
Неизменная ремарка. (Не напишешь, обязательно кто-нибудь выскажется по этому поводу в комментариях). Под словами «нарцисс», «нарциссическая личность» и пр. мы разумеем не только мужчин, но и женщин. Все мыслительные и поведенческие стереотипы, описанные далее, равно могут относиться как к женщинам, так и к мужчинам.
И еще. В данной статье я анализирую именно нарциссическое расстройство личности (как его понимает схема-терапия). То есть речь здесь идет именно о «хрупком» нарциссе (а не просто о человеке, наделенном «особыми» правами).
Давайте же направим наши стопы к цветущей долине знаний.
В прошлой статье я упоминала, что схемы (набор наших взглядов на мир и ожиданий от него) могут быть как ведущими, так и копинговыми (совладающими).
Две ведущие схемы нарциссической личности я указала в начале этой статьи. Копинговыми же схемами являются:
· Привилегированность/Грандиозность
· Жесткие стандарты/Придирчивость (в отношении других людей, конечно же).
· Поиск одобрения.
Могут быть и другие, но эти самые частые. Также у нарцисса порой наблюдается и схема Покорности (как бы удивительно это не звучало). Опишу её потом, отдельно.
Чтобы не перебирать множество схем, мы переходим к режимам. Режим – это то состояние (в первую очередь эмоциональное, а после и поведенческое), в котором функционирует схема.
Так вот, нарциссические режимы:
· Режим Самовозвеличивания (в нем нарцисс активно реализует склонность к доминированию и контролю всех и вся, а также стремится получить признание и утвердить собственный, особый статус);
· Режим Запугивания (здесь у нас нарциссический гнев во всей своей красе, а также параноидальное «лучшая защита – это … »);
· Режим Обмана и манипуляций (в этом режиме активно проявляется эксплуатация окружающих, выставление других людей в роли жертв, искусное заметание собственных подозрительных следов на снегу и пр.)
И как раз в тему будет упомянуть один важный момент.
Я сейчас описала режимы и поведение, которое им соответствует. Не забывайте, пожалуйста, о том, что нарциссизм имеет свой спектр. На одном полюсе он приближается к антисоциальному расстройству – и тогда указанные поведенческие реакции будут представлены в полном комплекте, да еще и ярко выражены. А на другом полюсе – это может быть относительно безобидный (доброкачественный) нарцисс, который, да, в основном поглощен собой – однако (вот это поворот!) умеет проявлять сочувствие к некоторым людям в своем окружении.
Так что не гребем всех под унифицированную гребенку.
О, друзья, нас вновь решил осчастливить своим присутствием нарцисс из прошлой статьи. У него было время, чтобы подумать – и он готов выдать нам следующий набор своих умозаключений. Встречайте. Нарцисс говорит: «Я особенный человек. Так как я лучше всех, я имею право на особое обращение и привилегии».
Ну и пока нарцисс вновь устраивается на самом лучшем кресле, мы рискнем продолжить.
Итак, чтобы уразуметь, что хочет от вас (в тот или иной момент времени) абсолютно любая уважающая себя нарциссическая личность, нужно понять две базовые идеи (и это прямое продолжение прошлой статьи).
1. Нарцисс навязчиво озабочен удовлетворением собственных потребностей, причем старается активно использовать для этого других людей – всех, до кого дотянутся руки. И это есть гиперкомпенсация схемы Депривированности.
2. Нарцисс не менее навязчиво стремится возвыситься над – очень сильно «над» – другими людьми. И донести всем, кто готов (и не готов, это не имеет значения) его слушать, что он особенный и располагает целым списком исключительных прав. (И минимальным набором обязанностей). И это есть гиперкомпенсация схемы Дефективности/Стыдливости.
Итак, теперь давайте вот что сделаем.
Представим, что у вас прямо сейчас происходит процесс коммуникации с нарциссом. Нарцисс убедительно требует, чтобы вы немедля и без каких-либо отговорок выполнили что-то, в чем он прямо заинтересован. Если вы отказываетесь (причина не важна) – вы получаете искрящийся фонтан брызг нарциссического гнева. Это означает, что в данный момент вы имеете честь взаимодействовать с нарциссической гиперкомпенсацией схемы Эмоциональной депривации.
Еще раз представим: вы опять взаимодействуете с нарциссом, который 1) оповещает вас о том, что он святой человек и требует подтверждения этой формулировки. (И если вы его не валидируете – пардон, не признаете, не подтвердите – вас вновь ждет фонтан нарциссического гнева); 2) нарцисс имеет потребность вас раскритиковать и с наслаждением приступает к этому многоступенчатому процессу. Это значит, что вы вновь получили возможность взаимодействовать с гиперкомпенсацией, но теперь уже – схемы Дефетивности/Стыдливости.
И в любой коммуникации с людьми нарцисс постарается, насколько это возможно, реализовать оба своих интереса. А именно:
· удовлетворить потребности;
· сохранить (желательно и упрочить) маску собственного превосходства.
Вот давайте, имея это ввиду, рассмотрим выступление нарцисса в жанре «Доминирование и контроль».
Зачем же нарциссу жизненно необходимо всё держать под контролем?
Это потому что в нём постоянно бултыхается ощущение неполноценности. Подпрыгнешь на какой-нибудь незапланированной кочке – глядишь, а оно уже вылилось на поверхность. Все и увидели. Увидели и высмеяли (а потом отвергли – см. предыдущую статью). Это невыносимо для нарцисса.
Посему, чтобы избегать всех возможных кочек, нарцисс (насколько хватает сил) держит окружающих, особенно близко расположенных, в тисках контроля.
В частности, нарциссическая личность всегда старается контролировать ход разговора с другим человеком, дабы не наткнуться ненароком на какую-нибудь эмоционально разоблачающую её тему.
Если это интеллектуально развитый (более или менее) нарцисс, разговор с ним будет напоминать что-то вроде интеллектуальной игры. Вас будут закидывать чрезвычайно разумными доводами, философскими рассуждениями, а то и нестандартными вопросами. Возможно, вы даже восхититесь: «Надо же, насколько это интересный, умственно насыщенный человек!». Однако за всеми этими интеллектуальными выкладками как раз таки самого человека видно и не будет. Есть такой механизм защиты, называется «интеллектуализация». Нарциссы (хотя не только они) наловчились им пользоваться. И выглядит всё это очень даже гармонично, так что и психолог порой не сразу разберет, что там к чему.
Также в процессе разговора нарцисс может демонстрировать снисходительный, даже надменный тон. Вполне разрешает себе вас перебивать, когда вы пытаетесь высказать то, что «абсолютно никого не интересует». Может активно критиковать вас и удивляться, что вы «неадекватно реагируете» на критику, ведь критику из уст нарцисса вы должны вкушать как манну небесную.
Так, друзья, наш нарцисс как раз зашевелился в своем кресле. Он расправляет плечи и теперь, видимо, намерен сообщить нам нечто искрометное. Нарцисс поднимает вверх указательный палец и снабжает этот жест следующей фразой: «Очень важно получить признание, заслужить похвалу и вызвать восторг. Другие люди должны понимать, насколько я особенный».
Мы всё понимаем.
Идем дальше.
Помимо контроля хода беседы, нарциссическая личность стремится направлять и действия окружающих в русло собственных желаний. Намеревается сохранять контроль над ситуацией (порой даже буквально подавляет других людей с этой целью). Здесь она вновь дважды выгодополучатель: во-первых, люди удовлетворяют её потребности, а во-вторых, это позволяет ей сохранять хрупкое равновесие (в аспекте схемы Дефективности/Стыдливости).
Нарцисс под действием схемы Жёсткие стандарты/Придирчивость предъявляет массу требований к окружающим и считает, что они должны понести наказание за каждый свой проступок. Даже малейший. Иначе окружающие его люди превратятся в разболтанные винтики и станет очевидно сложнее управлять этим социальным механизмом.
Давайте еще раз взглянем с данной позиции на особые права нарцисса и истоки нарциссического гнева, как следствие.
Гнев может быть связан с двумя аспектами:
· Люди не хотят/-не могут удовлетворить потребности нарциссической личности. В крайних значениях на спектре нарциссизма здесь также наблюдается полное отсутствие эмпатии. А еще в представлении нарцисса люди – это такие хаотично движущиеся фигурки на игральной доске, которых можно без разбора хватать и использовать в качестве объектов для реализации собственных нужд. Да, в крайних проявлениях данного расстройства нарцисс воспринимает людей в качестве объектов, а не личностей. (В этом абзаце, по сути, описаны проявления режима Обмана и манипуляции).
· Кто-то встал на пути нарциссической гиперкомпенсации (то есть не даёт нарциссу сохранить лицо на фоне плохой игры) – это самым естественным образом вызывает нарциссический гнев. И также само по себе чувство уязвимости, которое в тот или иной момент испытывает нарцисс – рождает в нем гнев, который он обрушивает на ближайшего человека.
(Есть ещё одна разновидность гнева, у нарцисса она связана с ощущением нарушения его границ. Я уже писала про этот гнев, и мы разберем его также в будущей статье про истоки формирования нарциссического расстройства в детстве).
Теперь послушаем, что скажет нам сам нарцисс. Нарцисс говорит: «Люди не имею права критиковать меня. Если другие не уважают мой статус, они должны быть наказаны».
Мы будем иметь это в виду.
Давайте напоследок составим перечень прав нарциссической личности, перетекающих в обязанности окружающих её людей. Это ведь те самые грабли, наступая на которые, вы получаете барабум из нарциссического гнева.
Итак, нарцисс (по его собственному разумению) имеет право:
· демонстрировать превосходство, требовать особого отношения к своей персоне;
· держать фокус исключительно на собственных потребностях, быть всецело поглощенным собой;
· ничего не знать о проблемах и правах других людей;
· требовать от окружающих исполнения своих прихотей, несмотря на наличие/отсутствие у них необходимых ресурсов;
· рассчитывать на всеобщее восхищение и на то, что (в частности) близкий человек постоянно будет слушать его, раскрыв рот и обалдевая от собственного счастья;
· игнорировать правила, которые обязаны соблюдать все остальные;
· всеми возможными способами утверждать свой статус;
· критиковать других людей;
· требовать подчинения, наказывать за несоответствие;
· вести себя конкурентно, честолюбиво, надменно с целью достижения своих целей и сохранения результатов;
· заниматься самоуспокоением в той форме, какая больше нравится – без учета мнения близких родственников;
· переживать исключительную депрессию и другие уникальные заболевания.
Окружающие люди (и близкие, в частности) не имеют права:
· не восхищаться им;
· конкурировать с ним, обращать внимание публики на себя;
· чего-либо требовать от нарцисса, потому что им и так с ним очень повезло, чтобы что-то там еще требовать;
· мешать ему наслаждаться жизнью;
· критиковать – это вообще табу;
· отказываться удовлетворять его потребности, придумывать сомнительные оправдания;
· отстаивать собственное мнение, расходящееся с мнением нарцисса;
· пытаться приближаться к нему, переходя ту черту, которую он обозначил;
· и большое «так далее».
Давайте спросим нашего нарцисса, что он обо всем это думает. Нарцисс встрепенулся и говорит: «Я не должен быть связан правилами, которые применимы к другим людям».
С учетом приведенного перечня, думаю, стоит еще раз напомнить про спектр нарциссизма. И если ваш ближайший нарцисс носит в себе все эти формулировки (и активно их реализовывает), значит, он весьма злокачественный. Если же наблюдаются только некоторые из них, к тому же, в умеренных степенях – здесь еще, наверное, как-то можно сосуществовать.
Ну и хочется успокоить тех, кто всё время задается вопросом: «Страдают ли сами нарциссы (а не только их жертвы) от своего расстройства?».
Да, страдают. Мы помним те две ведущие схемы, которые подтачивают их души. И вот этот свод прав нарцисса и обязанностей окружающих его людей рано или поздно приводит к тому, что он вновь попадает в сети Эмоциональной депривированности, от которой так настойчиво убегал. Поскольку ни один человек не способен удовлетворить все требования нарциссической личности, по итогу личность эта так и остается опустошенной, одинокой и лишенной истинного человеческого тепла. Если вы скажете, что не нужно ей никакое человеческое тепло – еще как нужно (я бы сказала даже необходимо), но принять его она не может в силу выработанной гиперкомпенсации.
Надеюсь, что было полезно! Если да, то ставьте лайки и подписывайтесь на канал!
Вводную статью про схемы Депривированности и Стыдливости читайте здесь
