Вчера в комментариях затронули достаточно актуальную тему - связь нарциссов и эмпатов. Очень многие люди сожалеют о том, что родились эмпатами, ведь теперь ими все пользуются.
Что делать со своей эмпатией, если окружают вас одни нарциссы, я расскажу сегодня, но сначала предлагаю посмотреть на комментарий:
Я неоднократно говорил о том, что сделать каждые отношения нормальными, вам поможет...эмпатия.
Одновременно с этим можно найти очень много страдальцев, которые рассказывают о том, как они мучаются со своей эмпатией. Отказать другому человеку не могут, потому что понимают как ему нужна помощь. Не способны себе время уделить, потому что чертова эмпатия заставляет их снова и снова помогать другим людям.
Вы считаете эмпатией невозможность отказать человеку? Возможно вы называете эмпатией отсутствие собственной воли и четко очерченных принципов? Так это не эмпатия все - это полное слияние с человеком.
Эмпаты - люди, которые наоборот умеют разделять границы. То есть вы называете эмпатией, что-то противоположное реальной эмпатии. От недостатка эмпатии вы считаете себя эмпатами.
От недостатка той самой эмпатии, вам кажется что ваша эмпатия - вред. Та эмпатия, которой в вашей жизни даже и не пахнет.
Вы обижаетесь, потому что никто не может рассмотреть вашу волю? Никто не смотрит на ваши потребности, но никто и не будет это делать, пока вы полностью слиты со вторым человеком. Зачем?
Ваши плохие границы создают иллюзию эмпатии, поэтому вы так легко идете на поводу у чужих мыслей и просьб. Но если жизнь выглядит так - вас так продолжат использовать в своих корыстных целях. Как можно задуматься о вашей воле, когда ее никогда и не было?
Поэтому и обслуживаете волю людей, которую можете заметить. От неимения собственной. А для того, чтобы собственную волю увидеть - необходимо границы разделить, а данное умение растит уровень вашей эмпатии, но пока вам кажется что вы эмпат 80 уровня - желания заниматься развитием эмпатии у вас нет.
Вам бы избавиться от нее, а не развивать.
Я часто это вижу на консультациях. Сталкивается с предательством жены мужчина. Получает четкий алгоритм шагов, но у него сразу возникает вопрос: "А как мне показать женщине, что эти действия - рост моего самоуважения, а не детская обида?"
Видите - человек не может сказать нет, даже в вопросах, которые касаются его собственной территории. Мужчине нужно обосновать нежелание отдавать что-то свое, как будто свое ему совсем не принадлежит.
Это мужчина дальше назовет своей эмпатией и аргументирует, сказав:
"Я просто знаю как моя жена к этому отнесется. Ее может обидеть такое поведение, потому что она подумает ........ и еще ....."
Такому мужчине необходима ненависть к человеку, чтобы отказать. Для него существуют только два тумблера: "не ненавижу" и "ненавижу".
Когда он не ненавидит - он полностью сливается с человеком, а когда ненавидит - полностью отгораживается от него. Формально опыта разделения границ в отношениях у него нет. Если ненависти к человеку нет - себя считают частью организма второго человека и нацелены на полное единение душ, поэтому пользоваться данными людьми до боли просто.
Говорит женщина о том, что хочет поехать на Мальдивы, а подобный "эмпат" считает это призывом к действию и начинает его выполнять. Одновременно с этим мужчина понимает, что это сильно ухудшит его материальные условия, попутно обижаясь на то, что женщина даже не спросила его о наличии собственного желания и возможности, а поставила перед фактом.
Никто "эмпата" перед фактом не ставил. Возможно девушка просто рассказала о поездке, а возможно хотела бы поехать туда с кем-то другим или просто увидела рекламу в интернете и сказала в пустоту.
Вот мужчина начал собирать деньги на поездку, потому что понимает что девушку сильно расстроит его отказ, но КТО СКАЗАЛ что ее сильно расстроит отказ? Так и воспринимают реакцию на свой отказ подобные люди - используя свою иллюзию грандиозности.
При этом мужчина выполняет просьбу девушки, при этом постоянно опасаясь за свое материальное состояние. Если девушка не будет прыгать от восторга, такой мужчина очень сильно обидится на девушку. Вот он, из кожи вон лезет, чтобы выполнить желание, а она реагирует так, как будто это не является ничем особенным.
В итоге мужчина считает себя большим эмпатом, а девушка считает мужчину - постоянно обижающимся молодым человеком, ведь ему нужно разозлиться на человека, чтобы отказать.
Если не отказывает, но при этом просьбы нарушают его планы - просьбы выполняет, но копит обиду. Критически накопленная обида создает ту самую злость и недовольства, которые необходимы для разделения границ.
Понимает ли подобный "эмпат", что чувствует второй человек на самом деле? Нет, не понимает - поэтому эмпатии никакой у человека нет. Они сами придумывают эмоции других людей и свято верят в них.
Мужчина мог бы понять, что девушка прекрасно понимает его материальное положение, поэтому желание съездить на мальдивы - просто желание. Может быть это даже не желание вовсе, а далекие мечты?
Всего этого не понимает мужчина, поэтому и считает что собственный отказ сильно ранит второго человека.
Эмпатия - нечто противоположное.
Вы четко понимаете эмоции второго человека. Вы видите его желания и потребности, но при этом не следуете его воле.
Вся информация используется лишь в своих собственных интересах. Это не всегда противоположно воле второго человека, но всегда есть фильтр собственных интересов. Постоянное следование чужой воле, без фильтров в виде собственных интересов = отсутствие эмпатии.
Человек, наделенный эмпатией никогда не перепутает волю второго человека и свою собственную. Он имеет четкое представление о своих желаниях и желаниях второго человека, умея разделять эти два понятия.
Блестящие политики и дипломаты обладают эмпатией. Попробуйте использовать их эмпатию в своих корыстных интересах. Ничего у вас не выйдет, потому что эмпатия - защитная система.
Вас используют только тогда, когда отделить ваши интересы и чужие, вы не способны. Поэтому вы и выполняете чужие приказы, никак этому не сопротивляясь. Имея эмпатию ваше взаимодействие будет выстраиваться по-другому. Вы будете видеть и учитывать чужие интересы, чтобы получать свою собственную выгоду.
А собственная выгода в свою очередь, невозможна без учета потребностей второй стороны.
Я часто говорю об этом, но на консультациях получаю одни и те же вопросы. Глупые и банальные. Те, на которые я давал ответы уже десятки раз. Вам надо уметь делить границы, без ненависти.
Какой толк в ваших отношениях, если вы сливаете все, когда нет вражды? А единственная возможность вернуть свое - ненавидеть человека...
Разве сложно понять, что другой человек - не вы? Он отдельная личность. У него собственная логика поступков и иерархия ценностей. Он не глуп и не пуст - у него есть его собственный внутренний мир, который может быть отличен от вашего. Это не плохо. Это не повод лезть к нему и стараться привить "правильную картину ценностей".
Ваша картина мира - правильна лишь для вас. Для других она может быть ужасна или глупа.
Вам не должно казаться, что человек связан с вами и должен рассматривать вашу картину мира. Его поведение не зависит от вашей воли - вы не можете управлять его поведением. Он отделен. Если вам трудно принять это - идите туда, где вам расскажут о вашей "эмпатии". Материал данного канала для вас пока слишком сложен.
Как только вы начнете видеть человека в человеке, а не продолжение вашей воли - вы обрете эмпатию.
Пока вам кажется, что второй человек - ваше продолжение, вы не можете строить отношения с другим человеком. Вы строите их с собой и очень беситесь от того, что "вы номер два" не ведет себя так как надо вам. Ваши желания вы будете всегда считать желаниями второго человека, а как поймете что это не так - захотите стереть в порошок второго человека.
Когда в вас просыпается эмпатия - вам буквально открывается другой мир. Мир очень интересных людей, отдельных от вас. Вы начинаете видеть стимулы, которые управляют другими людьми - вы четко начинаете видеть волю людей и то, как они по-настоящему относятся к вам. Вам также открывается информация о том, что от вас ждут другие люди.
Это прекрасный мир, в котором вы получаете реальный контроль над происходящим в вашей собственной жизни.
Чем больше в вас эгоизма - тем меньше эмпатии. Поэтому основная проблема современных "эмпатов", которые готовы на все ради второго человека - совсем не эмпатия, а собственный эгоцентризм.
Эмпатия - читать второго человека как открытую книгу. Нет более привлекательного качества, чем эмпатия. Нет более отвратительного качества, чем эгоцентризм.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю