Все мы проживаем кризисы в любых сферах жизни и сфера отношений – не исключение. Здесь тоже может возникнуть кризис, из которого не все могут легко выйти, это может затянуться и привести к разрыву отношений.
Здесь я расскажу о шагах, которые нужно сделать для того, чтобы сохранить отношения.
🔥 Первый и самый важный шаг – это эмоциональное взросление.
Про это можно долго говорить и это отдельная глубокая тема. Здесь просто обозначу ключевые моменты. Различные марафоны, статьи в интернете посты в социальных сетях говорят нам о том, что надо искать плюсы, настраиваться на позитив, визуализировать, перестраивать нейронные связи и быть на позитиве. Это работает, но не всегда (здесь аплодируют скептики визуализаций и антиСиморонщики). Если у меня в прошлом было событие, которое меня зацепило (травмировало) на 8-10 баллов из 10, то очень сложно настроиться на позитив, ведь мысли возвращают к той похожей ситуации, исход которой вообще оказался непозитивным.
Пример. Я вижу сообщение: «Я задерживаюсь». Внутри меня появляется страх на 8-9 баллов, я начинаю придумывать того, чего нет. Здесь не до позитивного мышления. Здесь нужно проработать прошлое. Причём проработать не просто так, потому что «надо радоваться, не надо напрягаться», а именно вытащить из себя всё, что накопилось (конечно, не без помощи специалиста, помним про защитные реакции нашей психики). Это что-то похожее на то, когда ты сидишь на кухне ночью с близким человеком, который тебя слушает, слышит, не критикует, принимает, и рассказываешь ему всё, что накопилось. И становится легче, как будто груз упал с плеч. И вот тогда без обид и порой вымышленных страхов мы взрослеем эмоционально и можем слышать других и адекватно реагировать на раздражитель.
🔥 Шаг два – наполнение любовью. Это можно сделать двумя способами.
✔️ выявить язык любви нашего партнёра. И нам на помощь приходит книга Гэри Чемпена «Пять языков любви» (можно прочитать эту замечательную книгу, можно пройти тест – он в открытом доступе). Находим язык любви и «разговариваем» на нем с нашим партнёром.
Из книги следует, что у нас 5 языков любви:
🩷 прикосновения
🩷 слова одобрения
🩷 время
🩷 подарки
🩷 акты служения
Вроде бы все так просто, но нет.
Пример.
Язык любви девушки – прикосновения, язык любви молодого человека – помощь. И вот он ей дарит подарки, возит отдыхать, а ей ничего этого не надо, она хочет объятий и поцелуев. Молодой человек не придаёт этому значения и все бы ничего, но в этих отношениях девушка чувствует себя неудовлетворённой и опустошенной. И тут появляется другой молодой человек, который говорит на её языке любви прикосновениями и она невольно пойдёт в отношения с этим молодым человеком. А ведь порой просто нужно услышать и понять, какой язык любви у партнёра, чтобы наладить отношения.
✔️ второй способ наполнения любовью – это принимать человека, когда он неудобный.
Пример.
Вы пришли после встречи с подругами под утро и легли спать. И утром вы просыпаетесь со стыдом и дискомфортом, вы переживаете, что дальше будет. Но к вам заходит ваш партнёр, в одной руке у него круассан, а в другой кофе (ну или вода и цветы или что-то вообще другое – это неважно). И вы чувствуете, что заботу, вы знаете, что вас любят не смотря ни на что или вопреки всему. Вас любят даже такой. Легко же любить человека, когда он удобный (пришёл домой, а там всё убрано, ужин из трех блюд и жена красивая, как после салона). А вот такую неидеальную любишь? И если ответ «люблю», то и без языков любви понятно, что человек значим в этих отношениях.
🔥 Третий шаг – это наполнение себя. Мы можем дать другому только то, чем наполнены сами.
Если мы будем пытаться наполнить партнёра любовью, а сами при этом будем пусты, то ничего хорошего не получится.
Пример.
Вы несколько часов готовить ужин, а муж не оценил или оценил недостаточно хорошо. Это приведёт к обиде («Да я тут готовила, старалась, а ты…»). Вы обижаетесь, муж чувствует себя виноватым, обстановка накаляется и рано или поздно это приведёт к конфликту. Конфликт за конфликтом, напряжение возрастает, в этих отношениях не хочется быть.
Поэтому сначала наполняем себя.
Когда мы эмоционально повзрослели, научились определять свои потребности, научились брать на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей, то мы с легкостью наполним себя любовью и это, в первую очередь, действие, обращение на самого себя.
Пример.
Если я хочу пойти после работы по магазинам, а не бежать домой, чтобы приготовить ужин, то я иду по магазинам, а домой могу заказать доставку либо приготовить что-то простое и быстрое.
Я совершаю действия для себя, чтобы наполнить себя ресурсом и своего внутреннего ребёнка любовью. Он чувствует благодарность и радость и с легкостью делится этим с окружающими.
Я совершаю действия для других не потому, что чего-то боюсь или хочу показаться лучше, чем я есть, а просто потому, что я по-другому не могу – у меня много энергии и мне хочется делиться ей с окружающими.
Вот такие шаги у меня получились. Конечно, это не предел, но и благодаря этим шагам можно существенно улучшить отношения в паре.
иллюстрация John Joseph Art
Автор: Юлия Мамаева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru