Приветствую, дорогие читатели!
Новоиспеченная мать. Мать звучит грубовато как мне кажется. Новоиспеченная мама. Как состояние, как дела?
Гришке полтора месяца почти. За это время внутри куча мыслей и эмоций пролетело. А уж снаружи мало, потому что я человек закрытый и переживаю все внутри что не есть хорошо.
За полтора месяца я себя винила из-за гв. Но это мы опустим, потому что думают что я вру и я не хотела ничего, лишь бы бутылку всунуть малышу.
Зато за это время ко мне пришло понимание моих детей и некоторое успокоение. Оказалось, что старшие такие самостоятельные и я испытывала гордость за разные умелки. Радуюсь больше них за новые слова. За умение контактировать между собой.
Спокойнее стала реагировать на плач и истерики. Я как будто прозрела в этом новомодном контейнировать эмоции ребенка. Тяжко бывает, но вполне реально.
В общем и целом стала понимать детей, больше взаимодействовать с ними на уровне разговоров. Взяла за правило бесится с ними и веселить.
А теперь о моральном. Тут вышло выгорание кажется, а может и послеродовая депрессия. Мне очень тяжело даются укладывания детей спать. Если случается, что я совсем одна, то очень злюсь. Гриша обычно на руках в этом время, Женя ноет, что не с ним лежу, еще и Саша начинает свое «мам, мам» без объяснений, что ему нужно. А когда удается всем уснуть, то начинаю винить себя за эту злость и за то что начинаю ругать детей. Приучила сама засыпать с собой, а потом ругаюсь, что они не могут по другому.
Но самое проблемное не отношения с детьми или мужем. А то что меня ничего не радует по настоящему. Не говорю про детей, это другой вид радости. Именно мои все варианты. Сериалы надоели, смотреть нечего да и не хочется. Вышивка тоже воспринимается уже как «занять чем-то руки». Еда вообще отвратительна. Ни вкуса, ни удовольствия. Так чисто, энергия и чтоб живот не болел от голода. Вылазки из дома тоже больше необходимость что-то сходить купить или узнать.
Ни удовольствий, ни расслабления нет. Прям пустота в этом плане внутри. Все делается потому что надо. Надо приготовить. Надо руки занять. Надо голову проветрить. Даже тату особо ничего не принесла. «Сделала, молодец, это круто выглядит». Ощущение на первые 30 секунд и все.
Рождение ребенка вызвало только «о, прикольно, теперь их трое». О каких эмоциях меня спрашивали месяц назад я не поняла сначала. Только сейчас стало доходить, что их и не было. Только облегчение, что живот ушел.
Вероятно усталость так сказывается. Такое ощущение себя уже 2 года. С момента появления мальчишек. Бодрюсь внешне, но внутри никак. Пока назвала бы это состояние апатией. Хочется спрятаться, ничего не делать вообще и чтобы никто не трогал.
На днях была очень не хорошая ситуация. Родители уехали на дачу пораньше. Папа повез маму на дачу отдыхать. Я осталась одна дома первый раз. Полчаса потусили с детьми и я начала их укладывать спать в ночь. Сначала все было хорошо. Гриша спал, мальчишки быстро уснули и я выдохнула, но почувствовала какой-то подвох в этом. Минут через 15 проснулся Женя с истерикой. Пришла к нему, легла. Начала гладить и разговаривать и в этот момент проснулся и начал кричать Гриша. Пошла за ним, а Женя устроил истерику, что я во-первых, ушла, во-вторых, не смогла больше с ним лежать и держала Гришу на руках. С горем пополам уложила Женьку и написала мужу, что на укладывание надо либо что-то придумать, либо чтобы дома был кто-то пока не устаканится режим у Грини. Он что-то начал советовать, сказала, что не в силах сейчас думать и решать. Что это больше на будущее. Он что-то еще начал говорить, а я брякнула «у меня сейчас одно желание-уйти из дома». Конечно, я бы никогда так не сделала бы. Но через 20 минут он прилетел домой, чтобы не оставлять меня с такими мыслями. Благодарила его еще дня два точно. Но факт остается фактом. Мысли такие уже есть и это очень плохо.
Поэтому на вопрос про эмоции о моем состоянии мне нечего ответить. Морально тяжело. Я начала готовится к этому еще с первого разговора о третьем. Но как показывает практика, готовится можно бесконечно, а что будет уже по ситуации трудно сказать.
Напоминаю о телеграм-канале. Там вся жизнь «здесь и сейчас»