«Мама, он меня ударил». «Мама, она сказала, что я тупой».
Весь день мои дети приходят ко мне, чтобы решить их проблемы. Это сводит меня с ума.
Моим детям 9, 7, 5 и 2 года, и они никогда не сдаются. Я весь день чувствую себя полицейским, а потом судьёй. Как я могу заставить своих детей взять на себя ответственность и разобраться со всем самим, не втягивая меня во все проблемы?
Как родитель, вполне нормально обнаруживать, что вас постоянно окружают жалобами, мольбами, плачем и другими дилеммами, которые приносят вам ваши дети, особенно с детьми того же возраста, что и ваши дети. И также вполне нормально быть мистером или миссис «починилкой» в семье.
В конце концов, разве не этим занимается «большой человек»? Как родитель, мы часто чувствуем, что у нас гораздо больше знаний, у нас обычно лучше навыки решения проблем, и, конечно же, мы верим, что имеем гораздо более чёткое представление о ситуации.
Проблема с этим подходом в том, что, взяв на себя роль родителя с ответами — полицейского, судьи, адвоката, — мы делаем проблемы наших детей своими проблемами. Результаты этого:
- Дети не становятся ответственными;
- Дети не учатся когнитивным навыкам или навыкам общения, которые им необходимы для решения своих проблем;
- Дети не могут развить способность решать социальные проблемы;
- Дети полагаются на вину как на удобный инструмент для оправдания плохого поведения;
- Дети медленно развивают находчивость и инициативу;
- Дети могут медленно развивать эмпатию, сострадание и понимание.
Если вы хотите ответственных детей, дайте им ответственность.
Ваши дети станут ответственными, обдумывая свои проблемы и разрабатывая собственные решения. Однако есть несколько вещей, которые следует учитывать:
- Во-первых, убедитесь, что уровень ответственности соответствует уровню развития вашего ребёнка. Нет ничего хорошего в том, чтобы давать им то, что им не по силам с точки зрения развития или что подавляет их;
- Во-вторых, сначала скажите своим детям, что делать, затем покажите им, а затем попросите их сделать это. Повторение этого процесса может вооружить их компетентностью и уверенностью в принятии на себя ответственности.
Итак, когда ваши дети приходят к вам, плача, ругаясь или в замешательстве, попробуйте следующие идеи:
- Уделите им абсолютное внимание. Они знают, что вы слушаете, и вы присутствуете;
- Выслушайте их. Подождите, пока они не закончат;
- Затем переформулируйте, чтобы они знали, что вы понимаете, в чём проблема;
- Наконец, не пытайтесь ничего решить!
Вместо этого верните их обратно с помощью нескольких простых утверждений, которые вы будете варьировать в зависимости от ситуации. Они включают в себя демонстрацию понимания, а затем перекладывание ответственности.
«Я понимаю, почему ты так расстроен/Это действительно сложная ситуация/Должно быть, ты чувствуешь себя плохо».
Мы делаем это, потому что наши дети рассказывают нам свою историю не только для того, чтобы мы их поняли, но и для того, чтобы получить помощь. Они хотят, чтобы мы понимали, что они чувствуют. Потом вы можете спросить:
— Как ты думаешь, что ты можешь с этим сделать?
Если вопросы выше не работают, я всё же не рекомендую брать на себя ответственность за исправление. Вместо этого предложите помощь таким образом, чтобы ваш ребёнок выработал ответственное решение:
«Что ты хочешь, чтобы я сделал?/Чем я могу помочь?»
Если ваши дети просят вас что-то сделать, я рекомендую также привлечь детей к работе над решением. Спросите их, как это будет работать, есть ли другие стратегии и так далее. Это может занять немного больше времени, но это заставит их задуматься, и они будут больше решать свои проблемы без вашего постоянного участия.
Это решит все ваши проблемы? Нет. Дети всё равно будут приходить к вам с жалобами. Но такой подход поможет им использовать свою находчивость и инициативу. Это заставит их начать думать самостоятельно. В конечном счёте, это поможет им стать более ответственными, обдумывая свои проблемы и вырабатывая собственные решения. В краткосрочной перспективе это может занять немного больше времени, но долгосрочная окупаемость того стоит.