Вы сами очень часто начинаете оправдывать свои истории провалов в отношениях, мол "вы не подумайте что мне много надо было, я просто не хотела рвать отношения, ведь Миша с ума сойдет от горя".
Людям вообще часто кажется, что кто-то от них сильно зависит, а сами они с надевают маску "мать Терезы" - нужды в человеке не испытывают, но продолжают.
Женщины мужчин обслуживают, но при этом считают их абсолютно беспомощными и неприспособленными к реальной жизни. Мужчины тоже самое делают - в этом плане они с женщинами похожи.
Вот мужик Серега - квартиру убирает, еду готовит, работает, девушку с работы забирает каждый день, досуг общий организовывает, поездки оплачивает, а девушка Вика приходит к нему и претензии высказывает, мол на диване лежать неудобно.
Делает все Серега и понимает - не уперлась ему эта Вика, но прямо сейчас бросить ее не готов, куда пойдет она? Вину чувствует Серега.
Часто такие Сереги в женском и мужском обличье читают посты, в которых я постоянно напоминаю о том, что они зависимы и слабы. Не Вика беспомощная девушка, которая отчаянно нуждается в Сереге.
Серега - слабый мужчина, имеющий любовную аддикцию к Вике, но в это же самое время Серега сильный мужчина, который стойко несет груз мужской ответственности. Так видит он себя, поэтому ничего не меняется.
Такие люди любят поплакаться друзьям-товарищам, которые обязательно слышат о том, как сильно зависима девушка (или мужчина). Любой Серега найдет конфликты, в которых он решил уйти, а Вика расплакалась и не пустила. Этим Сереги кичатся, так как кичиться больше нечем.
Если в отношениях вам кажется, что кто-то вас держит - вы сами находитесь в состоянии любовной зависимости. Неприятно это осознавать (хотя нужно), поэтому вам нужно "правильно" расставить акценты и найти нужду второго человека, а также собственный альтруизм.
Вы и собственное давление этим оправдываете и в том числе собственные унижения. Вы с вашими иллюзиями считаете, что второму нужно больше (хоть он и никак этого не показывает).
Ваши иллюзии - вашими иллюзиями, но реальность прекрасно видна окружающим вас людям. Они видят, что вы постоянно липнете к достаточно взрослой девушке, пусть даже вы и на пальцах объясняете окружающим что:
1. Она не знает как проявлять свою симпатию
2. Она нуждается во мне, потому что никто больше столько делать для нее не будет. Нам комфортно вместе, когда все хорошо.
3. Я часто пытаюсь уйти, но она переживает и страдает от этого
4. Я ищу способ научить ее нормально вести себя в отношениях
Вы сильно верите в свою историю, но все окружающие пытаются вам показать абсолютно другую реальность (если вы не совсем дебил), поэтому периодически вы испытываете приступы агрессии.
Вам кажется, что над вами просто смеются. Вам кажется, что второй человек выставляет вас на посмешище. Вы решили отключить свою доброту и понимание, пытаясь воспитывать это ничего не понимающее создание. Вот вы и плавно подошли к периодическим ультиматумам.
Но если вы поймете, что вот этот ничего не знающий и не умеющий человек - плод вашей больной фантазии, вы одновременно осознаете всю комичность ситуации.
Если бы от вас так сильно зависели - реагировали бы на каждую вашу просьбу, таскались бы за вами и красные дорожки выстилали. А девушка в очередной раз пришла, "села, поела и дальше пошла". И пофиг-веники ей ваша просьба периодически мыть посуду за собой.
Второй человек видит вашу зависимость ПРЕКРАСНО. Именно поэтому он использует это, как рычаг воздействия в отношениях. В ответ на ультиматум его чувства вдруг "оскорбляются" и он начинает собираться. На самом деле он избавляет вас от себя любимого, но даже и не думает выполнять ваши просьбы или как-то меняться.
Человек вам расскажет о том, что даже и не думал о том, что вы так просто от него откажетесь и выгонете из дома, который он уже начал считать своим. Он возможно расскажет и о том, что его мама была права - не нужно было привязываться к вам так сильно.
На самом деле не сильно такая девушка (или мужчина) переживает. Спокойно поедет к себе в квартиру, или к родителям, а может быть к любовнику. Идти на поводу у ваших мыслей никто не будет, потому что это значит отказаться от своего королевского трона в отношениях.
Человеку в сильной позиции нужен трон, а слабый годится разве что на роль слуги. На самом деле при таком раскладе оба несчастны. У одного есть трон, но королевство вызывает рвотный позыв, а второй слуга, который считает себя королем. Он недоволен тем, что никто не может увидеть его королевской мантии.
Расскажет человек о том, как подло вы поступили с ним, объявив о расставании так легко, а вы начинаете бояться. Вам кажется, что вы боитесь того, что девушка уйдет куда-то прямо среди ночи. Уйдет в агрессивную среду, ведь за дверью ее ждет маньяк, а если она пойдет в клуб - ей обязательно воспользуются. Ее может переехать машина, а могут отобрать все ее деньги.
Это не истинный страх. Он ложный. Реальный страх от того, что этот человек выбрал уйти от вас, а не поменять чуть-чуть свое поведение. Остальное - глупости, которые рисуют вам ваши иллюзии.
Вам снова кажется, что вы жалеете второго человека. Вы видите в этом свое безусловное великодушие. Вы видите себя королем, хотя на самом деле дрожите как лист осины, от одной только идеи расставания с этим человеком. Кто тут по-настоящему король?
Ответите на вопрос честно - поймете почему от вас ждут поведения раба.
Потом будет происходить однотипный диалог, где вы расскажете о том, как вам на самом деле сложно. Вы расскажете о том, как вы срываетесь, как вынуждены на все влиять. Не забудете упомянуть о том, как эту ситуацию трактуют ваши друзья и знакомые, рассказав о том, как же вам стыдно.
В ответ услышите: "Ооо понятно. Значит и отношения ты со знакомыми выстраивай". Снова вам кажется что вы были слишком жесткими. Вы обидели душу поэта - такого ранимого человека. Надо быть более аккуратными с человеческими душами. Не картошку же везете.
Какой плохой вы человек. Сначала вы на ночь глядя прогоняете бедного человека, которому некуда идти (хотя мужчина уже собрал компанию в бане и пригласил туда девушек с низкой социальной ответственностью), потом вы снова даете шанс, а потом снова травмируете человека.
Как вы живете с таким багажом друзья? Вам же кажется, что каждое ваше действие может травмировать и обидеть. Вам надо лезть совсем глубоко в душу второго (в чужие границы), чтобы избегать обидных слов своих.
В итоге мужчину ждет баня, а она так-то не дешевая (3000 в час, а нужно часа три), поэтому он торопится уйти. Вы считаете, что он это делает быстро, для того чтобы не заплакать при вас. Вы начинаете буквально просить его не уходить. У вас истерика начинается - вы двери на замки закрываете или преграждаете выход своими телесами.
Вы хотите знать куда пойдет человек, как пойдет, где гарантии что им не воспользуются и так далее. До сих пор вам кажется, что вы лишь не хотите брать грех на душу, хотя зрители уже во весь голос смеются, доедая свой соленый попкорн. Ваша зависимость управляет вами, а не ваша доброта и показная благодетель.
Ваша зависимость вызывает у вас чувство вины. Вины нет в реальности. Если человек так просто собирается и уходит - ему есть куда идти. Он не умрет и им никто не воспользуется.
Дальше вы можете уговорить человека не уходить и его сердце растает. Он скажет о том, что почти поверил в вашу нелюбовь. Если баня таки заказана - к вам приедут после бани, либо после вашей настойчивости.
При этом - вам обязательно расскажут о страданиях и душевных муках, а вы все также возьмете за это ответственность, потому что вы в отношениях из-за "жалости и доброты", а совсем не по причине зависимости своей.
Если вы слишите подобные истории от своих друзей - не верьте им. Никто в них не нуждается. Все их аргументы высосаны из пальца, а в истории неверно расставлены акценты. Если вам так сильно нужен ваш айфон - вы кидаете его в мусорку? Может вы носите его в кармане с ключами?
Можете ли вы быть настолько неаккуратными с чем-то настолько важным для вас? Нет, это исключено. Посмотрите на своих "нуждающихся" - есть что-то в их жизни дорогое? Как они к этому относятся? Бережно или наплевательски?
На вас ездят, потому что легко вас бросить могут. Только и всего. Не ищите в этих историях многоходовочек.
Если вы поймете, что зависимы от человека сами - вы сможете решить эту проблему. Вы поймете свою природу страха и чувства вины. Он именно от потери человека, потому что с его жизнью все хорошо - жизнь вашего Ромео в полной безопасности.
Если плевать не вас хотели, а вы боитесь потерять человека - вам не нужно идти на поводу у вашего страха, иначе он будет управлять вами всегда. Вам нужно идти страху навстречу - пусть идет человек куда хочет.
Обычно в таком случае от вас уходят, а дальше пытаются вернуться, предложив небольшие послабления. Почему так? Потому что наконец вас уважать начнут (хоть немного). Но даже на это не нужно соглашаться.
Соглашаться надо на равные условия. Если к вам снова пытается вернуться король - шлите его в далекие дали, в его сказочное королевство (точнее не шлите, а не соглашайтесь просто). Эти попытки вернуться не нужно рассматривать как попытки. Это предложение с барского плеча.
Не стоит считать снова человека нуждающимся. Вы уже это проходило. Для того, чтобы человек реально ощутил сильную нужду - нужно много времени. Ваша значимость должна вырасти, отторжение уйти, ваша нуждаемость снизиться. Это за неделю не происходит.
Поймите также, что панику и тревогу в момент утраты господина будете чувствовать только вы. Второй человек чувствует отторжение к вам и чувство свободы. Скучать он начинает только дальше. Тогда и начинаются его шаги к вам. Тогда он предложит вам поменять отношения, но не сразу и не с вашей подачи - с его собственной.
Если вам ничего не предлагают, но периодически о себе напоминают - вас просто проверяют (есть небольшой интерес к вам, но ничего конкретного).
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю