Когда наши ожидания, направленные на другого человека, не оправдываются, возникает обида. Мы считаем, что с нами обошлись несправедливо. Это очень выматывающее чувство, наполняющее жизнь болью.
Обида – социальная эмоция, и впервые с ней мы встречаемся в детстве.
Для чего она нам?
Обижаясь, мы обвиняем какого-то в своих неудачах, оправдывая себя.
Снимаем с себя ответственность, миримся с поражением, и разрешаем себе ничего не делать для того, чтобы изменить свою жизнь. Ведь я потерпевший. Жертва.
Мне не надо вкладывать усилия в отношения.
Обида направлена на то, чтобы вызывать у обидчика чувство вины. А это масса возможностей для манипуляций.
Возникает вопрос, а что если меня оскорбили и т.п., т.е. действительно со мной поступили несправедливо? Для того, чтобы отстаивать себя есть злость. Но если она под запретом, появляется обида.
Обида может быть реальной и мнимой. В ситуации не выполненной договоренности, при адекватных ожиданиях, о которых знает другая сторона, моим интересам наносится ущерб. Возникает реальная обида.
В случае, когда ожидания были завышены, о них не знали, или не собирались им следовать, возникает мнимая обида. Нужно понимать, что нереальным является повод для обиды, а чувство настоящее!
Когда у одного партнера возникает обида к другому, то она становится ключевым компонентом их отношений. Вокруг этого чувства строятся коммуникации и взаимодействия.
Иногда мы можем очень долго таить обиду. Это говорит о том, что мы до сих пор не готовы принять какое-то событие в жизни. Событие – это факт. А мы до сих пор с ним спорим. Цепляемся за обиду, ведь туда вложено столько мыслей, внимания. А от этого она становится очень ценной сама по себе. Чаще всего, мы не хотим принимать никаких решений в этой ситуации. Или даже нет представления, как без обиды общаться с человеком. Жить в этом чувстве очень энергозатратно.
Нередко слышим «Прости его/ее!», «Отпусти ситуацию!». Но часто за этим «прощением» стоит подавление обиды. Душевная боль остается.
Что же делать, если в отношениях возникла обида?
Для начала, чтобы понять, реальная обида или мнимая, спросите себя: «Была ли договоренность?».
Если нет: «На чем основываются мои ожидания?», «Исходя из чего партнер должен?» и «Адекватны ли мои ожидания?».
Если обида реальная:
Первое, необходимо увидеть реальность, признать факт – это произошло. Мне причинили вред, ущерб. И это требует компенсации. После чего возможно истинное прощение.
Обидчик может предложить, что он может сделать, чтобы возместить ущерб.
Если второй не соглашается, первый может спросить: «Что я могу сделать для тебя?»
В случае, если пара приходит к обоюдному решению – дело закрыто.
Когда с возмещением сложно – наша общая реальность под угрозой, отношения дают трещину. Непрощенная обида может привести к их разрыву.
Но что делать, если у меня обида, которую никто не причинял?
Мнимая обида не требует компенсации. Но что делать с чувством, которое есть?
Важно найти другой способ удовлетворить свою потребность: выполнить самостоятельно или попросить партнера, озвучив ему свою просьбу. Не требовать! Возможно, изменить форму просьбы, пересмотреть ожидания и скорректировать их под реальность.
Быть может, партнер выполнит только ее часть, а может вовсе не сможет ее выполнить и тогда нужно попросить где-то в другом месте.
И, конечно, необходимо попросить прощения за свою обиду, неправомерные, чрезмерные ожидания и требования.
Очень важно расширять свой спектр ожиданий от окружающих, и признавать право другого человека, быть свободным от чьих-то ожиданий.
Автор: Татьяна Игнатова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru