"Добрый день, Лара!
Мой вопрос, может, банален. Связан со смыслом жизни.
Сколько себя помню, с раннего детства я задавалась этим вопросом.
Мне 31, и уже так прямо этим вопросом я, конечно, не задаюсь. Но, места своего я никак не найду.
Я не замужем, детей нет, отношений сейчас тоже. Работа – единственное, чем занимаюсь.
Работу свою не очень люблю, поэтому и не продвигаюсь особо. Быстро выгораю, через 3 месяца на новой работе я уже вся выжата и начинаю болеть.
Увлечений особо никаких нет, все мне кажется бессмысленным или непрактичным.
Моя жизнь просто проходит, так вяло и бессмысленно, но главное, без ощущения счастья внутри меня.
Хочу рассказать немного о раннем периоде.
Я была не очень желанным ребенком в семье. Только родилась моя старшая сестра, мама забеременела, решила ту беременность не оставлять, но вскоре снова забеременела, родилась я.
В семье с самого начала была нездоровая, тяжелая атмосфера, исходящая для меня от мамы.
Отношения мамы с родителями отца не заладились, постоянные скандалы, крики, слезы. Жили вместе в одном доме.
На мне вымещались все ее эмоции, страдания. Эмоциональное насилие – обозначила это как-то психолог.
(Например, она сильно ругала, гнева ее я боялась более всего. А потом звала меня 3-4х летнюю и просила ее жалеть, утешать. ей плохо, вся в слезах… а мне страшно и тревожно до жути).
Я очень отставала по учебе, были дика закомплексована, вся в нескончаемом страхе и тревоге. Страх и тревога – это слова, описывающие мое детство. Других эмоций не было.
Болела постоянно - астма, бронхит. Приступы постоянные, дышать нечем, одышки ночные.
Болячки отступили, когда мама впервые и надолго уехала. Все просто само прошло, и по учебе я поднялась, и интересно даже порой было, и мир вокруг такой чудесный и прекрасный, оказывается. Мне было лет 7- 8 на тот момент.
С мамой у нас связь особая, и это давно и точно мною определено.
Для меня она очень тяжелая и токсичная, при всем понимании, что в жизни ей легко не было. Просто это факт.
На тему, как ей тяжело, какие все вокруг плохие, бесчувственные и ее не понимают (семья имеется ввиду), она говорила только и исключительно со мной (хотя есть еще моя старшая и младшая сестры).
Все выливает и радостная и освобожденная идет жить дальше. А я остаюсь с этим (чужим?) грузом, болею и с этой тяжестью очень сложно справляюсь.
Живем мы не вместе давно, в 18 лет я уехала учиться в другой город, но и до этого мама с папой периодически уезжали (на заработки). Так вот на расстоянии, она все равно эту связь крепко держала. Я старалась редко общаться (просто не было сил, разговоры всегда сводились к одному – ей плохо, воспоминания, надо высказаться). Но во всем остальном было трудно отказать, «я же мать, должна вам помогать. А вы такие бесчувственные, от меня, родной мамы любовь и заботу не принимаете??» и слезы…
Но это было раньше, сейчас границы четко установлены. Последние 3 года живем в одном городе, но дистанция сохраняется во всем. Для меня это жизненно необходимо.
Раз или два в неделю созваниваемся, видимся тоже не часто.
Почему же я так «много» говорю о ней, когда речь обо мне и я уже давно не маленькая?
Вы знаете, хоть я и много поняла, и обид стараюсь не держать,
(ну вот такая, видимо, была в ней (в нас?) программа, и действовала она совсем не осознанно, и сил у нее не было, и не понимала совсем какой вред, боль и травму мне, ребенку, причиняет и закладывает. И говорили мы с ней, и поняла она, что на самом деле, сама все очень остро воспринимала в этом доме. Остро, болезненно, ущемленно)
Но. В периоды моего очередного депрессивного состояния, всплывает тяжелое тревожное детство, мысленно виню во всем ее.
Что не было чуткости и понимания в семье к каждому ее члену, а была она в центре со своими страданиями. Что не было чуткости и понимания ко мне. И теперь (давно уже), во взрослой жизни я никак не могу найти себе места в этом мире. Будто что-то важное упущено, фундаментальное. Что дает человеку ощущение прочности и ценности себя.
Нет ни отношений, ни любимого занятия, ни подруг, ни увлечений.
Я не могу дать ничего миру, я пуста. Я уже хочу жить, я хочу дать что-то жизни (миру) от себя, но не знаю что.
То есть вот эта нездоровая связь с ней, я думаю, разорвалась. Я освободилась уже давно, именно так я это чувствую. Но устроить эту свою свободу-жизнь, у меня не получается. Кроме того, что мне все неинтересно, во мне очень мало сил и энергии. И я очень высокочувствительна.
Физически я эту историю выплакала. На протяжении многих лет (во время учебы в школе и универе), каждый вечер я закрывалась в комнате, и плакала навзрыд. Из меня выливались душераздирающие рыдания до боли в теле и взрывающей боли в голове.
Я будто оплакивала себя, всю эту историю детскую, программу родовую (может), себя маленькую...
Сейчас я искренне считаю, что та история осталась позади. И ничего не мешает устраивать свою счастливую жизнь. Но почему у меня не получается, вот мой вопрос?
Подскажите, Лара, почему у меня ничего не выходит, и я чувствую себя потерянной и ненужной этому миру? Не способной ничего ему дать, чтобы и самой стать счастливой.
И что делать, чтобы набраться этого ценного ресурса для жизни?
Не проживать жизнь через чужие истории в автобиографических книгах, а найти смысл проживать свою.
Спасибо".
о т в е т
Знаете, эфир всегда считывает сигналы от тех, кто хочет что-то отдавать. И дальше начинается шейпинг и груминг - назовем это так.
Потому что сейчас вам еще нечего дать людям и миру. Не потому что вы пустая - вы никогда не были пустая, вы рождены с даром и интерфейсом контейнировать и отводить, это ваша мама хордой счуяла, потому и утешалась вами, так в кромешной тьме жаждущий находит воду и пьет обливаясь и проливая.
Но чтобы давать людям нужно либо уметь создавать продукт из себя, либо иметь в себе то что образно называется "вода жизни" - это когда человек дает через себя течь свету и слову.
Так вот шейпинг и груминг свыше - это чтобы человека приспособить под давание оптимальным образом.
Никто из нас сам по себе не нужен этому миру - мир может от нас принимать либо продукт, либо трансляцию того, что больше нас. Это то что о чем говорил например Иисус Х "Не хлебом единым жив человек, но всяким словом исходящим из уст Божьих".
То есть людям всегда нужен будет от других людей продукт, плюс духовный контент - то есть функции тех, через кого люди получают сервис духа: утешение, понимание, расширение пределов сознания в разных формах. Причем и духовный контент может существовать в форме продукта - как предметы высокого искусства например, когда в вещи проступает неземное, скажем так. И сервис духа может быть не ээээ эманацией, а продуктом по сути - часто косные законсервированные учения это просто продукт, а не дух.
Ну неважно)
Важно, что груминга и шейпинга не избегнет никто, кто желает пригодиться людям.
(хотя я бы поменяла формулировку запроса - но у меня теоцентричная картина мира - на "я хочу пригодиться Богу")
И вот у вас сейчас такой период груминга и шейпинга. Уже давно. С момента осознания себя отдельно от маминого контейнера утешения. Мама конечно злоупотребляла. И, думаю, что сознавала моментами что злоупотребляет, что ребенок не для того. Но проблески эти гасли под напором ее внутренней полыхающей тьмы.
Вы громадный труд проделали по отделению себя от нее. Буквально по сусекам соскребали себя и выносили на свет, и там отсортировывали от мусора свои пиксели, собирали в целостный кластер, и еще все места соединения пикселей болели, как за вас принялся за глину невидимый Горшечник.
И Он сделает из вас сосуд. Сообразно вашему природному "составу". Сделает, высушит, обожжет в печи, обольет глазурью. Черный фарфор, белый фарфор, керамический - неизвестно, но это неважно.
Хотите пригодиться миру - пригодитесь непременно.
А мама - ну что мама, у всех мама. И все - мама, так или иначе. Живешь как первый раз, тебя оглушает - ты оглушительно орёшь, кто-то рядом от твоего крика получает баротравму и испуг: зло воспроизводит себя в бесчисленных зеркалах этой реальности, и кажется что оно повсюду и нескончаемо.
Но.
Оно не имеет сущностного наполнения. Есть только один Сущий. И он не про зло. И никакая теодицея к нему не применима. И сколько бы Ему ни предъявляли "как ты можешь позволить чтобы совершалось зло", Он терпеливо лечит от осколков кривых зеркал тех, кто хочет быть рефлектором или проводником света, или просто держать плошку с огоньком в ночи, или продавать людям масло для светильников, или еще как-то ему пригодиться.
Нам всем больно от самих себя, но тех кто не избавляется от горящего шара боли перебрасывая его другим, он знает по именам.
Вас знает.
И вы совершенно точно живете свою аутентичную жизнь. И всё чего вы хотите всем сердцем - будет дано вам.
А с мамой будут закрыты все счета позже - когда вы однажды увидите что всё это пережитое, имеющее целью разрушить вас, вдруг стало развернуто вам во благо.
______________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
на вопросы в комментариях не отвечаю