Для того, чтобы понять "что происходит в моих отношениях?", необходимо сначала определить что из себя представляют те отношения, в которых вы находитесь? Ведь крайне трудно менять то, что непонятно и неосознанно.
В этой статье рассмотрим основные формы созависимых отношений встречающиеся чаще всего.
1. Любовь через отказ собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в партнёре.
"Я - часть его. Он - лучше, умнее, интереснее, чем я. Это счастье, что он позволил быть частью него. Я живу для того, чтобы выполнять его желания. Он мой смысл, моя жизнь, без него меня нет".
Человек живёт полностью интересами партнёра (того от кого зависит), а партнёр играет роль Родителя так как созависимый полностью передает ему ответственность за свою жизнь.
2. Любовь через поглащение психологической территории партнёра.
"Без меня он не сможет жить, он не справится с проблемами. Я сильнее и умнее, я знаю как надо. Я живу для него. Я живу, чтобы у него все было хорошо".
В этом случае роль Родителя играет тот, кто ищет любви и заполнения. Он полностью берёт на себя ответственность за жизнь партнёра. Контролирует и руководит партером так, как это делает родитель для своего ребенка. Любая самостоятельность партнёра опасна и пресекается, так как его самостоятельность = разрушение этих отношений.
3. Любовь через абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви.
"Я абсолютен, он - ничтожен. Я властелин, он - раб. Он должен подчиняться мне, я могу с ним делать все, что угодно. Он - моя вещь".
В этом случае сначала нужно разрушить личность партнёра, чтобы потом заполнить его своими представлениями о себе. Здесь не только поглащение, но и разрушение личности "объекта любви". В таких отношениях ответственность за жизнь партнёра декларируется, но на самом деле не осуществляется. Цель - использовать другого для насыщения себя.
4. Любовь через отражение в значимом другом.
"Любовь к нему - это обуза, но она мне нужна, чтобы получить свидетельство того, что я значимый человек. Он должен мной восхищаться, удовлетворять меня и угадывать все мои желания. Он должен показывать мне, что я лучше других".
На партнёра перекладывается ответственность за собственное благополучие. Партнёр должен постоянно заполнять опустошённое Я другого своим восхищением и ликованием по принципу "свет мой зеркальце, скажи...."
Во всех вариантах созависимых отношений цель, как правило, неосознанная - компенсировать собственную недостаточность до целостного Я.
А это невозможно! Так как целостное Я можно сформировать и ощутить за счёт развития своих личных качеств и внутриличностных ресурсов. Но не за счёт эксплуатации другого в своих корыстных целях и ненасытности.
Второй вариант носит весьма кратковременный эффект и очень скоро приводит к очевидным проблемам в отношении и хроническому недовольству жизнью, проблемам со здоровьем, депрессии и прочее.
Первый вариант (целостное Я) - даёт ощущения полноценности, самоценности, автономии, способности любить, уважать и себя и других, строить крепкие, зрелые, качественные отношения с собой и другими людьми. В долгосрочной перспективе.
Какой тип отношений у вас?
Психолог Ирина Князева.
*записаться на консультацию можно по ссылке 👇🏻