Стыд – очень неприятное чувство. Его переживание часто непереносимо для человека. О причинах возникновения стыда сейчас не буду, но буду о том, что делать со стыдом уже имеющимся. Он возникает по самым разным поводам в самое неподходящее время. Связан обычно с оценкой окружающих и представлениями о себе. В некоторых случаях здесь «потоптался» и страх отвержения, и страх одиночества, травмы сепарации и привязанности. Иными словами, многое может быть затронуто темой стыда.
Но раз уж стыд уже есть и он нехило «подгаживает» в жизни отдельного человека, надо с ним что-то делать. Обозначу сразу, что буду говорить о стыде за то, что не должно его вызывать. Например, говорить о том, что что-то не нравится или чего-то не хочется сейчас делать, говорить о том, чего хочется или не хочется, выражать свое мнение, проявляться среди других, иметь отличную точку зрения или не соглашаться на что-то. Речь и о том, чтобы чем-то выделяться, много зарабатывать, не прикладывая много усилий, получать удовольствие от жизни, «когда в Африке дети голодают» и т.д. Речь и про быть чего-то достойным, просить о помощи, когда не получается справиться самостоятельно, быть слабым и испытывать бессилие, открыто проявлять свои чувства и эмоции. Речь и о том, чтобы иметь свои особенности чего-то не мочь, иметь другую национальность, образ жизни, интересы и увлечения. Вот о таком стыде пойдет речь.
Один из способов работы над таким стыдом – это как следует отстыдиться, побыть в нем, прожить его осознанно. Как следствие, результатом должно стать нарабатывание «мозоли» на месте стыда с формированием нечувствительности в этой зоне личности. А, значит, «Стыд пройдет сквозь меня, и останусь только я», если перефразировать героя «Дюны» Френка Герберта. Но не все так просто и однозначно.
Для того, чтобы остался(лась) только «Я», нужно понимание и осознание, кто Я, какой(ая) Я, что мое, а что не мое.
Вся эта история о реалистичности и корректности образа «Я» с реальным «мной». Говоря по-простому, эта история про принятие себя со всеми своими особенными тараканами, неудобствами для других, странными желаниями и мыслями, отсутствием любви к котятам, например, или детям и пр. А это ох, как непросто, ведь... Тут у каждого будут свои аргументы и это нормально.
Точно можно сказать только одно – прежде чем настанет истинное принятие, должны пройти все этапы проживания утраты. Утраты того, кем на самом деле человек не является и не будет уже никогда. Здесь про утрату идеального образа себя в тех или иных сферах жизни. Такого удобного, хорошего, ни для кого не напряжного, всеми любимого и почти святого. Это тяжелая и большая работа. Она про неприятные чувства и эмоции, но без этого никуда. Работа непростая, но благодарная. Я бы даже сказала, что она про свободу быть собой там и тогда, когда Вы этого захотите сами.
Один из этапов такой работы – найти образ того, каким(ой) Вы боитесь показаться, делая то-то или то-то. Подумайте, через какие действия должен проявляться этот «страшный человек», какие действия для Вас в нем были бы стыдными.
Разберите каждое это действие через проживание утраты в себе его противоположного полюса. Только через этот процесс Вы сможете принять, что Вы можете еще и вот так, что Вам иногда это свойственно.
Как пример можно взять открытое проявление агрессии в адрес ребенка. Отрицанием такой своей черты будет: «Это было в последний раз, я на самом деле не хотел(а), это был(а) не я, в меня как будто кто-то вселился, такого больше не повторится – я же образцовая мать (отец) и не кричу на ребенка никогда».
В этом случае разбирать нужно образ «образцовая мать (отец)», «мать (отец)», «плохая мать (отец)», «хороший человек», «плохой человек», «нормальный человек». Лучше, конечно, всем этим заниматься в присутствии психолога, но в домашних условиях тоже можно.
В процессе с какими-то своими ожиданиями от себя придется расстаться, прожить утрату и освободить место для настоящего себя.
В этом месте уже не будет стыда, поскольку, именно тут будут знания о настоящем себе и принятие себя и в таких своих проявлениях.
Путь не простой, но благодарный и исцеляющий.
С уважением,
Практический психолог
Дина Котовскова.