Начнём наш Марлезонский балет издалека...
В конце 2014 года в водах Puleʻanga Fakatuʻi ʻo Tonga случилось извержение вулкана и на свет появился остров, получивший временное название Хунга-Тонга-Хунга-Ха’апаи и территория Королевства естественным образом немного увеличилась. С чем мы его сердечно поздравляем. Впрочем, не ради поздравлений затеял я этот рассказ.
— А зачем же тогда? — спросит пытливый читатель.
Обязательно объясню, обождите немного. Марлезонский балет — штука небыстрая и при исполнении требует нескольких фигур.
Обитатели Королевства Тонго круглый год едят кокосы, жуют бананы, поют песенки и не слишком склонны к путешествиям, тем более в захолустье, каким являются окрестности этих самых Чунга-Чанга. О появлении новых земель они узнали не сразу. Как узнали — натурально рванули поглазеть.
Приехали и ахнули. Прошло всего несколько месяцев после появления из воды голых скал, а они уже вполне себе обитаемы. Заселены крачками и цветочками.
Теперь, когда вы получили представление о скорости заселения пустых земель, а это была фигура первая, я могу перейти к основной части Марлезонского балета.
Не успели мы построить наш дом как в нём завёлся первый неучтённый жилец. То, что кроме нас в нём обитает ещё Кто-то я заметил сразу.
Этот Кто-то постоянно крадёт и прячет мои инструменты: стоит отвернуться, как шуруповёрт, которым ты буквально только-что крутил саморез, бесследно исчезает. И молоток... И пила... Можно часами бродить по дому разыскивая. Нет нигде.
И точно так же неожиданно возвращает на место. Ну, не мог я их тут не заметить, сто раз смотрел. Не было! Прячет Кто-то невидимый. Тот же самый, кто бродит по дому в ночной тишине, шаркая ногами и потрескивая досками. Люди этого "Кого-то" называют Домовой.
Говорят, он не злобный. Говорят, с ним надо подружиться. Говорят, нужно ему молока в блюдце налить. И оставить у печки.
Я как-то попробовал: налил и оставил на кухне у холодильника. Пришла Бориска и коварно всё выхлебала. Как ни объяснял я ей, что это не для неё. Подозреваю, они с Домовым договорились, а про молоко специально слухи распускают. Наливаешь ему, а выпивает она. Не зря считается, что кошки в сговоре с нечистой силой.
Ну, а поскольку Домовому молока не досталось, решил он перейти от поскрипываний и потрескиваний к более решительным действиям. Раз я по хорошему не понимаю. Однажды ночью, ни с того, ни с сего в одном из окон треснул стеклопакет.
Вот тут я об этом рассказывал.
В комментариях мне сразу сказали, чьи это проделки. Дескать, можешь даже не сомневаться. И просили держать в курсе того, как ситуация разрешится. Вот я и докладываю.
Поскольку через Бориску с Домовым договориться не получилось, решил я действовать по-другому — взял телефон да и позвонил его представителю в нашем мире. Он был написан на приклеенной к раме бумажке.
Представитель долго отнекивался, рассказывая, что ни с каким Домовым не знаком, ничего не знает и не ведает. Целых два года. Пока я не пригрозил, что обращусь к другому нашему общему знакомому по имени Мировой Судья.
Представитель вздрогнул и сказал, что я его неправильно понял. Дескать, он знать не знает и не ведает потому, что до сих пор не видел пакета. Но как только посмотрит, так сразу и узнает.
Приехал, посмотрел. Сказал, что это несомненно вина Домового. И он как представитель нечистой силы на земле, конечно же её загладит. Ещё через месяц привезли новый стеклопакете и заменили.
Оказалось, Домовой ещё на производстве слегка надколол краешек стекла и в этом месте образовался концентратор напряжений. При перепадах температуры, напряжение на нём успешно сконцентрировалось и появилась трещина. Сама собой.
А ещё говорят, что с Нечистым не договоришься. Ещё как договоришься. Если правильных знакомых отыскать.
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на канал и вы близко познакомитесь с нечистой силой. Обязательно поставьте ЛАЙК и расскажите в комментарии, что вы думаете об авторе, его Домовом и Бориске. Спасибо, что вы снами и до новых встреч.