Добавляю сюда нарцисса, но по факту - это все про невроз.
Итак.
В воспитании НЕ должны преобладать две категории:
-переоценка поступков других (обесценивание своего вклада, везде виноваты другие)
-переоценка своего вклада (тревожный невротик все возьмет на свой счет) и обесценивание участия других.
Таким образом, если родитель не дает сбалансированной обратной связи о мире, случается искажение.
Нарцисс будет истерить если ему не дали, что он хотел в ту же минуту.
От отсутствия эмпатии будет гиперобидчив и не понимать, что вы за человек такой? Раз не кинулись его спасать/помогать/делать то, что он решил.
Абьюзер (тиран) еще и накажет вас за это.
Тревожный невротик нарисует тысячи причин почему из-за него вы этого не сделали. Он не достаточно хорош/не так сказал/вы его не любите. А Нарцисс и абьюзер не заметят себя в этой истории - вы будете причиной проблемы.
Но что такое объяснить сбалансированно?
Возьмем пример ситуации.
Играют два мальчика-дошкольника во дворе. Мамы сидят на скамейке и наблюдают.
И тут один мальчик плачет и с криком бежит вдаль (мимо мамы) встает за кустом и сердится.
Мама бежит за ним и начинает спрашивать, что произошло. Он молчит и плачет. Мама гадает.
✅ Тут можно проследить модель поведения, где я не иду к близким за поддержкой, я вызываю ее агрессией и обидами, через "угадайте, что случилось" чем, даю ИМ шанс сблизится со мной, если они угадают.
А сам не иду.
Модель - поведенческий паттерн. Но с каким подтекстом она способна закрепиться, зависит от формирования понимания ситуации. Точки зрения.
Картины мира...
как удобнее.
Допустим, ситуация с мальчишками, заключалась в том, что они оба хотели играть в грузовик с прицепом, который нашли возле песочницы.
Компромисса не нашлось и наш мальчик дойдя до точки кипения, кинул грузовик в оппонента - получив "я с тобой не хочу играть - УХОДИ!" ... убежал.
Дальше мы помним определенную "модель поведения" в напряженной ситуации и теперь ключевое....что ж происходит в голове?
С каким подтекстом будет проигрываться или не проигрываться модель "убежал-злюсь-угадывайте"?
Мы возьмем два типа объяснения мамы и посмотрите, заметна ли разница? Мы не будем судить правильно или неправильно выстроены слова. Мы будем смотреть на ДВА разных мотива, заложенных в маминых словах.
1 ) Он сказал "я с тобой не хочу играть" Я ему скажу!
ОН наверное обиделся, что вы не договорились и решил так рассердится.
2) Он сказал "я с тобой не хочу играть"? Так конечно, все потому что ТЫ в него кинул! Он и разозлился!
✅ В обоих объяснениях есть расшифровка чувств ребенка.
Это помогает в процессе идентификации, в регуляции эмоциональной сферы и тд.
Но в первой случае есть ПРИЧИНА ИЗВНЕ И ЕЕ ОБЪЯСНЕНИЕ, а во втором ПРИЧИНА И ЕЕ ОБЪЯСНЕНИЕ ВНУТРИ.
🚫СЕРЕДИНЫ НЕТ НИ В ОДНОМ ВАРИАНТЕ
Т.е. если перегибать с каждым, баланса не будет.
БУДЕТ либо самобичевание (тревожный невротик) , либо перекладывание всей сути на внешний мир "причина в нем" (нарциссы, тираны)
Ребенку важно формировать причинно следственные связи. Где есть и ОН И ДРУГОЙ.
Это может звучать примерно так:
"Да, неприятная ситуация (досада в моменте) Иди обниму.
Хотелось играть с машинкой и обидно, что мальчик не уступал ((
Ему тоже нравилось играть в классный грузовик самому.
Похоже ты так рассердился на это так сильно, что захотелось все сломать и грузовик в том числе.
Бросил машинку в мальчика, ему стало больно и от отказался играть с тобой.
Если применяешь силу, можешь получить ответ."
Смотрим на ключевой смысл: причина и следствие.
Описание ситуации и описание чувство обоих.
✅ Есть и твоя ответственность и другого.
Заступиться за своего ребенка важно.
Обнять, поцеловать, ПОНИМАТЬ! Быть за него горой!
Но ему же во вред, когда он совсем не умеет признавать последствия своих поступков, слов, поведения в целом.
Встречали таких больших детей? Которые не видят своего влияния на ситуацию?