Люди избегают друг друга по тем же причинам, что и у себя в стране: они слишком разные, принадлежат к разным социальным слоям, и несмотря на общий родной язык – не понимают друг друга, не могут просчитать мотивацию, намерения собеседника, имеют несхожие жизненные ценности. А шанс встретить на чужбине подходящих для общения единомышленников – среди русскоговорящих еще ниже, чем на родине, тем более с учетом событий последнего года.
В чужой стране всё это усугубляется: люди более беззащитны, чувствительны, уязвимы, напряжены… Их качества, уязвимости обостряются, становятся более наглядны для других, а для соотечественников – в первую очередь.
Причем, иностранцы на что-то и внимания не обратят или будут снисходительны... А соотечественникам видеть это крайне некомфортно — ведь это как себя наблюдать в зеркало… Наше, кровное, прошитое в каждом свойство – прямо кричит о себе и в нас отзывается неприятием, протестом, стыдом. Нас раздражает то, что мы в себе не принимаем — этот универсальный механизм работает и в этой теме.
Что такое эмиграция? Ты пришел в чужое племя, здесь другие люди, другие законы, нет поддержки родовых сил и связей, много всего непонятного… И это всё биологически небезопасно – и начинают более активно включаться инстинкты, а контролировать их не всегда, и не каждому получается — здесь требуется осознание, воспитание, контроль.
Чужая территория обязывает быть начеку. Люди с одной стороны тянутся к говорящему на родном языке, привязываются, становятся в какой-то мере даже зависимыми, начинают рассчитывать на эти связи, а с другой стороны эта привязанность может ощущаться как навязчивая, обязывающая, чрезмерная…
Может быть и такой фактор: человеку изначально было важно отделиться от всего кровного, родного, старого, прошлого… В этом он видит смысл и цель своего пребывания вдали от родины. Причины могут называться разные, но в основе всё равно придем к принципу безопасности. Например, тяжесть родовых динамик человек чувствует как разрушительные, а расстояние это влияние ослабляет. В этом случае тем более понятно его отстранение от бывших сограждан и соплеменников.
Почему такой настороженности, отстранённости не отмечают у европейцев или азиатов? Ответ всегда в географии и истории, и сейчас в этом разбираться не будем. Одно можно отметить: в результате мы стали слишком неуверенными и подозрительными…
Возможно, как следствие многовекового дефицита внутреннего достоинства, несмотря на «…у советских собственная гордость».
Да, не все русские таковы. Но, видно, подавляющая масса, раз это многие замечают, многие и говорят, и пишут о таких проявлениях как:
— хамство в общественных местах;
— спесь, барство, высокомерие,
— несоблюдение приватности, личных границ,
— готовность обсуждать, осуждать, оценивать, сплетничать…
— недовольство новой страной, правилами, обычаями, образом мыслей местных жителей;
— постоянное нытье, ворчание, критика…
Это, определённо, возникло не вчера.
В своём "Дневнике писателя" Достоевский отмечает эти черты: «человека русского как крайне в себе неуверенного и недоверчивого, внутренне мнительно-раздражённого»:
«…Всякий как будто хочет отмстить кому-то за свое ничтожество… Нет человека, готового повторять чаще русского: «какое мне дело, что про меня скажут, совсем я не забочусь об общем мнении» — и нет человека, который бы более русского, опять-таки цивилизованного, боялся, более трепетал общего мнения, того, что про него скажут или подумают. Это происходит именно от глубоко в нем затаившегося неуважения к себе, при необъятном, разумеется, самомнении и тщеславии.
Эти две противуположности всегда сидят почти во всяком интеллигентном русском и для него же первого и невыносимы…
Особенно тяжело встречаться с незнакомыми русскими за границей, где-нибудь глаз на глаз, так что нельзя уже убежать, в случае какой беды, именно, например, если вас запрут вместе в вагоне. А меж тем, казалось бы, «так приятно встретиться на чужбине с соотечественником». Да и разговор-то всегда почти начинается с этой самой фразы; узнав, что вы русский, соотечественник непременно начнет: «Вы русский? Как приятно встретиться на чужбине с соотечественником: вот я здесь тоже...» И тут сейчас же начинаются какие-нибудь откровенности, именно в самом дружественном и, так сказать, в братском тоне, приличном двум соотечественникам, обнявшимся на чужбине. Но не верьте тону: соотечественник хоть и улыбается, но уже смотрит на вас подозрительно, вы это видите из глаз его, из его сюсюкания и из нежной скандировки слов; он вас меряет, он уже непременно боится вас, он уже хочет лгать; да и не может он не смотреть на вас подозрительно и не лгать, именно потому, что вы тоже русский и он вас поневоле меряет с собой, а может быть, и потому, что вы действительно это заслужили..."
«…во всяком случае, припасенная книга или газета чрезвычайно помогают в дороге, именно от русских: "Я, дескать, читаю, оставьте меня в покое..."
Ну, и что делать, если это непонятно, обидно, возмутительно?...
Алгоритм терапии всегда остаётся один: увидели, приняли, согласились…
Принять ситуацию:
Согласиться, что есть моменты в этой жизни, которые не соответствуют нашему видению и пониманию мира. И такие понятия как «добро–зло», «хорошо– плохо», "прилично– недопустимо" – относительные. И то, что хорошо нам – может не радовать других, и наоборот.
Принять себя в этой ситуации:
Признать и согласиться со всеми своими достоинствами и недостатками. Согласиться с тем, что мы имеем право на ошибки и нам необязательно быть во всеми идеальными. И что нам не нужно соответствовать ожиданиям других относительно нас, как и другие не обязаны нам нравится.
Принять других: своих земляков, свой род, своих родителей:
Понять, что люди, причиняющие нам боль, в действительности ПОКАЗЫВАЮТ, на что нужно обратить внимание в себе самих. Не сможем принять ситуацию с одним человеком, особенно с самым близким – возникнет подобная ситуация с другими.
Рефлексировать полезно, такой разбор полетов позволяет увидеть в какой-то мере причины ситуации, явления, и что-то менять. В себе, конечно, в первую очередь, и, наверное, …способствовать каким-то подвижкам в нашем коллективном (национальном) бессознательном.
Автор: Елена Дьячкова
МАК-терапевт Расстановщик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru