Гнев возникает в ситуациях, когда не происходит так, как мы хотим. То есть у нас есть какие-то требования или ожидания от мира, что будет происходить, а что не будет. Как должны или не должны вести себя люди. И когда наша картинка не соотносится с реальностью, возникает эмоция гнева.
Дольф Зиллманн выделил 3 стадии развития гнева: нулевую, умеренную и сильную. Давайте подробнее остановимся на каждой.
1. Нулевая стадия гнева
Здесь мы спокойны, наша физиология работает в привычном режиме, мы прекрасно можем выдержать дискомфорт, когда что-то идет не так, как нам хочется. Мы входим в положение других людей, можем проявить эмпатию. На этой стадии наше мышление рационально, мы осмысляем ситуацию и ищем аккуратные способы решения проблемы. Например, в ситуации, когда соседи громко слушают музыку, спокойно стучим в дверь и вежливо просим сделать потише.
2. Умеренная стадия гнева
Здесь наша физиология меняется, мы чувствуем возбуждение, прилив сил, раздражаемся. Эмпатия уходит на второй план, и мы перестанем входить в положение другого человека, действуем более эгоистично. Нам сложно осмысливать происходящее и рациональное мышление начинает слабеть. Если на предыдущей стадии мы бы вежливо попросили соседа убавить музыку, на этой стадии мы уже не просим, а требуем. Иногда даже угрожаем.
3. Сильная стадия гнева
На этой стадии гормоны в крови начинают зашкаливать. От эмпатии ничего не остается, оппонент для нас враг номер 1, которого нужно уничтожить. Себя человек воспринимает неуязвимо, очень сильным и властным, поэтому ведет себя весьма агрессивно. Ну раз я сильнее другого, я могу сделать все и доказать свою правоту. Иногда доказательства могут переходить в физическое насилие. Естественно, у человека нет никакой критики к себе, к своему поведению, к своим ресурсам и возможностям, к ситуации. На этой стадии соседям лучше не попадаться на глаза.
Важное, что нужно запомнить из этих стадий, что возможность трезво мыслить есть только на 1 стадии.
Самые эффективные решения можно принимать, когда вы мыслите хладнокровно и не поддаетесь своим эмоциям. Именно спокойная настойчивость может приносить куда больше пользы, что агрессия.
Гневным клиентам люблю приводить кейс одного парня. Как-то он отдыхал в клубе со своей девушкой и ему понадобилось в туалет. Когда вернулся, он увидел, как она улыбается другому мужчине и передает ему телефон. Он проинтерпретировал это так: «она ему улыбается, вероятно, он ей симпатичен. Раз она возвращает телефон, то туда она вбила свой номер, чтобы потом созвониться и встретится. У меня сейчас могут увести девушку». Его охватила ярость, и он ударил мужчину. По итогу человек скончался, а у него начались проблемы с законом. Но что же происходило на самом деле? Когда он ушел, мужчина попросил его девушку сфотографировать их компанию.
Если бы парень отнесся к ситуации критично, разобрался, понял, что происходит. Думал рационально и хладнокровно в ситуации, таких тяжелых бы последствий не было.
Во многом его зажгли именно предсказания будущего, проекции, ярлыки и другие когнитивные искажения.
Какая тут была цепочка.
Она ему улыбается и дает телефон, значит он ей нравится, и они будут встречаться. Здесь проекция (додумывание как она к нему относится) и ожидания (предсказание того, что будет в будущем). Дальше идет другая мысль. Если они встретятся, она мне изменит. Тоже проекция и ожидания. Если она мне изменит, это докажет, что я не мужик – навешивание ярлыков. И вот задетое эго и желание восстановить справедливость на пустом месте.
Но как все-таки удерживать себя на первой стадии?
1. Подготовка к конфронтации.
Когда еще совсем ничего не произошло, нужно повторить утверждение: «Я могу сохранять свое спокойствие. Эта стратегия принесет мне гораздо больше пользы. Я могу быть настойчивым и не скатываться в агрессию.»
2. Событие
Когда вы уже понимаете, что вам предстоит трудная встреча, здесь нужно проговорить: «Мне нужно только повторять мою просьбу»
3. Остановка возбуждения
В том случае, если ваш оппонент вам не уступает или даже начинает хамить, вы уже чувствуете, что ваше возбуждение возрастает, важно сдержать этот рост: «я расслабляюсь и уменьшаю напор»
4. Размышления после завершения
После того, как ситуация разрешится, человек может столкнуться с тем, что его настигла запоздалая злость либо человек не справился и его все равно трясет от гнева. Тут важно не виноватить себя за ошибки, а поддержать: «я только учусь новому поведению. Моя злость — это естественная эмоция, со мной все в порядке»
Проговаривая эти фразы, можно успокоиться. Но если это не помогает, стоит самостоятельно налаживать свое дыхание. Если вы чувствуете, что ваша физиология меняется. Старайтесь замедлять дыхание.
Результат будет в том случае, если вы будете регулярно практиковать. По началу будет сложно и скорее всего у вас не получится. Но со временем выработается навык.
Также помните, что эти фразы могут вас успокоить, но они не предотвращают возникший импульс. Вернемся к кейсу с тем парнем. Он сам своей интерпретации создал гнев. Поэтому так важно работать со своим мышлением и не создавать эмоций, которые по итогу разрушают вашу жизнь.
Если вы хотите привести свое мышление в порядок, научиться мыслить рационально и справляться с эмоциями, приглашаю вас на консультацию - https://taplink.cc/psy.luar
