Замечу сразу, что читать эту статью стоит, если вы действительно хотите помириться. Если же обида, злость и прочие тяжелые чувства пока что руководят вами, эти приемы вы вряд ли захотите применять. Самое сложное в них, на мой взгляд, это переступить через собственную гордость и взять ответственность за налаживание ситуации на себя.
1. Обезоруживающий прием или негативное признание. Для начала посмотрите на конфликтную ситуацию, как будто она произошла не с вами, а с другими людьми, например, Катей и Машей. Запишите или проговорите, что хотела и как чувствовала себя каждая из сторон в конфликте. А потом побудьте Катей, которая не хочет терять дружбу и мотивирована сохранить отношения. Возьмем для разбора одну и ту же ситуацию. Катя и Маша договариваются вместе поехать на пляж, встретиться на автобусной остановке. В итоге Маша полчаса ждет Катю, а та все не является, и только уже перед самым приездом предупреждает ее об опоздании.
Маша: «Ты все время опаздываешь на встречи, и потому с тобой невозможно дружить!»
Катя: (не согласна со всем сказанным, но признает, что в этом есть доля правды): «Да, я действительно опоздала сегодня». Потом угадывает эмоции за упреком Маши. «Я вижу, что это тебя сильно разозлило, и я тоже, если честно, злюсь на себя за всю эту ситуацию».
Когда вы хотя бы на малую толику можете согласиться с критикой, которая кажется совершенно несправедливой и ненормальной, критик вдруг обнаруживает, что его критика не совсем справедлива.
2. Описание ситуации со стороны. Маленькая, но приятная компенсация.
Когда сложно подступиться к застарелой ссоре, можно зайти издалека, вспомнить историю ваших отношений и оценить вклад каждого. После этого максимально нейтрально описать конфликтную ситуацию с позиции наблюдателя, с уважением ко всем участникам истории и оставить концовку открытой: «Что нам сделать, чтобы снова стать ближе друг к другу?»
Маша: «После сегодняшнего случая с опозданием я больше не хочу с тобой общаться!»
Катя: "Маша, мы с тобой дружим уже 5 лет, прошли вместе огонь, воду и медные трубы, и я бы очень не хотела потерять нашу дружбу! Сегодня произошло неприятное для нас обоих событие. Мы договорились поехать за город, и ты полчаса прождала меня на остановке под палящим солнцем. Совершенно справедливо, что это сильно разозлило тебя. В то время пока ты стояла и ждала меня, я пыталась справиться с входной дверью, которую никак не могла закрыть (сломался замок). Мне нужно было позвонить тебе и сказать, что я опаздываю, но я так сильно растревожилась из-за замка, что побежала искать помощи у соседей. На починку ушло время. Когда потом я позвонила тебе из такси, ты уже с трудом могла слушать меня, настолько тебе надоело ждать меня на остановке. Пожалуйста, прости меня за это недоразумение. Могу я сделать для тебя что-то приятное? Приглашаю тебя завтра на обед в кафе!"
3. Увидеть слона в комнате. Раскрыть напряжение.
Когда вы с кем-то не ладите, в воздухе почти всегда витает напряжение, но вы и другой человек можете делать вид, что все нормально. Это почти как не замечать в комнате слона, пытаясь танцевать вокруг него.
Когда вы признаете факт напряжения, оно исчезает само собой. Для этого вынесите конфликт на поверхность, осторожно прокомментировав напряжение, через формулу «Я чувствую».
Например, у Кати и Маши не произошло открытой ссоры, они встретились, и теперь едут на пляж. При этом Маша неохотно поддерживает разговор и пристально смотрит в окно автобуса.
Катя: «Мне неловко и как-то тревожно, похоже я сильно подвела тебя сегодня, потому что ты хотела отправиться вовремя, а я опоздала. Мне бы очень хотелось быть такой же пунктуальной и ответственной как ты, и я была бы на месте вовремя, если не этот дурацкий замок. Как ты себя чувствовала, когда ждала меня сегодня? Наверное, тебе хотелось бросить все, развернуться и пойти домой?»
4. Позитивное переосмысление конфликта.
Задумывались ли вы когда-либо, что конфликт имеет положительное значение, где никому не надо стыдиться или бояться того, что происходит, и что все может закончиться более тесными отношениями? Недопонимание тогда может обернуться чем-то позитивным.
Представим ситуацию, что Маша не хочет общаться с Катей после ситуации с опозданием, и они не разговаривают уже неделю. Однако Кате хочется наладить отношения с подругой. Тогда она могла бы написать ей следующее:
«Маша, из-за истории в прошлые выходные между нами самый настоящий конфликт. Это звучит странно, но может быть в этом есть что-то стоящее? Если бы мы с тобой были безразличны друг другу и общались поверхностно, то не стали бы придавать этому инциденту большое значение. Я многое переосмыслила за эту неделю и поняла, как ты устала за все эти годы от моей непунктуальности и, в какой-то мере, безответственности. Мне следует перестать быть ребенком, который уверен, что его всегда будут ждать и прощать. В какой-то момент любой человек устает ждать. Я очень хотела бы повзрослеть. Эта ситуация многому научила меня, и я даже благодарна тебе, что на этот раз ты повела себя по-другому: просто ушла, не дождавшись. Может быть, у тебя есть еще какие-то наблюдения, когда я веду себя как ребенок и не замечаю этого? Я действительно хочу получить обратную связь и восстановить нашу дружбу!»
5. Поглаживания
Ими могут быть приятные высказывания в адрес враждебно настроенной стороны, лайки в социальных сетях, поздравления с праздниками, подарки и приглашения на разные мероприятия. Этот прием помогает лишь растопить лед, но не приводит к переосмыслению ситуации. Применять его нужно не в разгар ссоры, когда даже справедливые и приятные высказывания могут звучать фальшиво и притворно, а после того, как все немного уляжется.
Иногда все что вам нужно после ссоры – это просто отправить другому человеку что-нибудь доставкой, например, букет цветов, бутылку вина, горячую пиццу... Пусть туда будет вложена записка с простыми словами: «Я была не права. Прости меня. Хочу, чтобы мы снова дружили!»