В Доброй психологии зачастую используется ФАНТАЗИЯ, ВООБРАЖЕНИЕ клиента. Вообще, воображение – мощный инструмент, роль которого в психотерапии сильно недооценена. Мысленно мы можем моделировать самые разнообразные ситуации и свое поведение в них (см. статью «Прием «мысленных тренировок»), ставить себя на место другого человека (см. об этом статью «Об ошибках в сострадании») и даже другого человека на свое место (см. «Психологический прием «Свой образ или Взгляд со стороны»). Но это еще не предел. При помощи фантазии человек может… несколько трансформировать реальную ситуацию, изменить свое отношение к ней, а как следствие – свое поведение.
В детско-родительских отношениях часто встречаются два типичных «перекоса»: либо мама (реже - папа) слишком забаловывает ребенка, позволяет и прощает ему все, как бы дерзко и даже нагло он себя ни вел, либо, напротив, мать и отец слишком строги, требовательны и нетерпимы. В обоих случаях возникают проблемы, оба варианта чреваты дисгармоничным развитием личности сына или дочери.
Предлагаю вашему вниманию два приема, которые я весьма успешно использую в своей Доброй психологии. В обоих случаях клиенту предлагается немного пофантизировать. Сразу разберем оба приема на живых примерах.
Прием 1. «СОСЕДСКИЙ РЕБЕНОК»
Однажды я работала с семьей, где чересчур мягкая мама, учитель музыки «не от мира сего», одна воспитывала 14-летнюю дочь Надю, причем так слепо и безумно любила ее, что разбаловала донельзя. В свои четырнадцать Надя уже употребляла наркотики и пила, связалась с дурной компанией, с которой вместе проводила время по подъездам и подвалам. Мама с бабушкой разыскивали ее ежедневно и приводили пьяную домой, а она дебоширила, била и бабушку, и мать. Ко мне мама пришла с просьбой: спасите ребенка.
Я заметила, что забота и нежность матери льются на дочку рекой, и предложила учительнице музыки вообразить следующее: Надя – не ее дочь, а дочь соседки. Соседка уехала на неделю и попросила присмотреть за ее ребенком. Задача клиентки – кормить, поить, разговаривать, но не как со своим, а как с чужим, соседским ребенком, за которого несешь временную ответственность, но не испытываешь к нему никаких чувств. На все вопросы: «Мама, что случилось?» - отвечать недоумением, как если бы спрашивал соседский ребенок.
Надо отдать должное маме, она с энтузиазмом приступила к выполнению задания. В первый же день позвонила мне с докладом: «Надя ходит, как потерянная, спрашивает меня, что случилось. Не пошла гулять с компанией. Впервые за много лет вымыла посуду, чтобы заслужить мое внимание. Можно ли мне ее обнять?» Я ответила: «Нельзя». Еще через день мать сообщила, что Надя по собственной инициативе вымыла пол во всей квартире и впервые прибрала свою комнату. Снова спрашивала, можно ли обнять и расцеловать, и снова получила мое «нельзя». Наконец, на третий день я узнала, что Надя отмыла подъезд, заплеванный и замусоренный ее же компанией. Мать не удержалась, расцеловала дочь и… Надя мгновенно обнаглела, обругала ее матом и отправилась в подвал к приятелям. Мать расплакалась: в чем же дело?
А дело в том, что мы очень недооцениваем степень эмоциональной зависимости детей и подростков от нашей любви и заботы. Подросток может капризничать, хамить, скандалить и даже поднимать руку на родителей, но, как только поток любви и нежности перекрывается, ощущает тревогу и начинает искать, чем же он прогневил родителя. И пытается вновь заслужить ту любовь, которая ему необходима, как воздух, при этом волей-неволей сам вспоминает и признает свои ошибки.
Этот прием не имеет ничего общего с демонстративным молчанием, игнорированием ребенка, который так любят применять мамы-манипуляторы. В описанном случае мать Нади просто постоянно изливала на дочь обожание и портила, разлагала ее своей гиперопекой. Надя привыкла к тому, что все позволено – мама все равно будет нежна и заботлива.
Кстати, история имела благополучное окончание. Убедившись в действенности приема, мама стала использовать его более последовательно. В итоге девочка попросила ее об откровенном разговоре и умоляла помочь избавиться от пагубной тяги к наркотикам и алкоголю. Мать положила ее в клинику, Надя серьезно отнеслась к лечению. Сейчас она уже замужем, сама имеет ребенка и – очень благодарна маме за «строгость», как она сама выражается.
Еще пример из практики. Андрей, 15 лет, бьет и мать, и отца (!), оскорбляет их матом в ответ на любую попытку сделать ему замечание, засадить за уроки или ограничить в гаджетах. Родители уже… боятся сына и идут ему на уступки во всем, исполняют любой каприз, покупают дорогую одежду и гаджеты новой модели. Приходят ко мне с запросом: как обуздать обнаглевшего и разбалованного, но, тем не мене очень любимого сыночка. Все мои рекомендации в чем-то ограничить или отказать ему, с испугом отвергают: «Что Вы! Он будет драться и кричать на нас. Или уйдет из дома».
Предлагаю им прием «СОСЕДСКИЙ РЕБЕНОК». Они относятся к моему совету весьма недоверчиво, полагают, что Андрей даже не заметит, что они стали холодно к нему относиться. Заметил – да еще как! Долго ходил за ними с вопросами: «Мам-пап, вы на меня обиделись? За что? Что я сделал?» - при этом притих и растерялся. Через несколько дней родители по моему совету повесили на стену ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ в их семье, где перечислялось, что именно должен делать по дому Андрей и какое его поведение недопустимо. Он принял правила безоговорочно и начал их выполнять, даже не попытавшись возразить. Удивленные отец и мать позвонили мне и честно признались: они никак не ожидали от сына подобного послушания. Теперь их задача – не сбавлять требовательности и не предоставлять сыну никаких благ (покупки, карманные деньги), если он нарушает ПРАВИЛА.
Прием «Соседский ребенок» хорош тем, что легко выполним, но при этом действует весьма мощно. В моей практике нередки случаи, когда мать и отец по характеру слабее собственного ребенка, не обладают таким напором (а точнее, нахрапом) и упорством. Здесь от них не требуется ни кричать, ни ругаться, ни даже применять «холодный гнев» - нужно просто вообразить, что перед ними СОСЕДСКИЙ РЕБЕНОК, который живет у них временно (а по сути, убрать свою гиперопеку и созависимость).
Прием «УСЫНОВЛЕННЫЙ РЕБЕНОК». Полная противоположность предыдущему.
Некоторые родители, напротив, слишком требовательным к детям, часто разражаются и гневаются, причем там, где как раз нужно ПОНЯТЬ и ПРИНЯТЬ своего ребенка. Приведу опять же живые примеры.
Таня, 12 лет – маленький пессимист. Некрасивая внешне и неловкая в движениях, она раздражает мать – даму с эффектной внешностью, ведущую светский образ жизни. Когда к матери приходят подруги, она стесняется собственной дочери, отправляет ту в ее комнату, поскольку такой дочерью невозможно похвастаться, произвести впечатление. В школе Таня – изгой, одноклассники глумятся над ней, никто не хочет ни дружить с ней, ни даже сидеть за одной партой. Мать обратилась ко мне с жалобами на вечно плохое настроение девочки, на ее замкнутость и угрюмость. Бесполезно объяснять даме, что она сама травмирует ребенка своим отвержением: у матери срабатывает «психологическая защита» и она в который раз доказывает, что девочка «сама виновата» и «позорит» ее перед окружающими.
Предлагаю даме включить воображение и представить, что она только что удочерила Таню, что девочка эта – с тяжелой судьбой сироты из детдома. Клиентка меняется в лице (теперь на нем – искреннее сострадание) и восклицает: «О, тогда я бы совсем по-другому к ней относилась!». Я спрашиваю, как именно. Отвечает, что тогда бы она понимала, что ребенка никогда не любили, что ее нужно подбодрить и поднять самооценку, научить себя уверенно вести при гостях, не ругать за разбитые тарелки и чашки, что нужно пойти в школу и поговорить с ребятами и так далее. Даю ей задание – до следующей встречи постоянно напоминать себе, что перед ней – «усыновленный ребенок», который только что попал в ее семью и очень нуждается в любви и нежности.
Надо сказать, дама успешно справилась с заданием, девочка немного отогрелась душой. Мать даже начала осознавать, как несправедливо раньше относилась к ребенку, плакала у меня в кабинете, говорила что раньше «не любила дочку по-настоящему». На этом этапе психотерапии она уже готова была к разбору своих ошибок в воспитании.
Другой пример. 10-летний Илья гиперактивен и болтлив, вечно суетится, лезет, куда не нужно, рот у него, не закрывается ни на минуту. Отца с матерью это злит, «бесит», как они сами выражаются. Илья постоянно слышит окрики в свой адрес, его вечно ругают – и в школе, и дома. Но гиперактивность – не вина ребенка, а некое не зависящее от него состояние нервной системы. Родители не хотят ПРИНЯТЬ этого, не готовы долго, кропотливо и терпеливо работать над выработкой у мальчика самоконтроля. Применяем прием «УСЫНОВЛЕННЫЙ РЕБЕНОК». Предлагаю им представить, что они только что усыновили Илью и что в детдоме предупредили их, что ребенок гиперактивный (кстати, в детдомах таких много). Спрашиваю у родителей, как бы они реагировали в таком случае.
Отец и мать переглянулись и в один голос заявили, что «ребенок не виноват, нужно проявить терпение». Затем мы обсудили, каким образом они стали бы воспитывать столь подвижного, суетливого и болтливого мальчика, если бы только что усыновили его. Родители перечислили: записали бы его в спортивную секцию, разрешали бы больше гулять, не кричали бы, когда он отвлекается от выполнения уроков, устраивали бы «физкультурные паузы». Потом отец добавил, что надо было бы отвести Илюшу к детскому неврологу и психиатру и обследовать. Интересно, что раньше все эти вещи просто не приходили им в голову.
К сожалению, многие взрослые отвыкли фантазировать, оставили фантазии в далеком детстве как нечто несерьезное, якобы бесполезное во взрослой жизни. Подчас бывает очень трудно вызвать в воображении клиента нужные образы. В таком случае я придумываю другие воображаемые ситуации, которые дали бы человеку взглянуть на ситуацию иными глазами. Например, одной моей клиентке никак не удавалось представить, что она усыновила своего ребенка, и я предложила ей вообразить, что она взяла его из детского дома на время, на так называемый «гостевой режим». Это ей «зашло» намного лучше, и вскоре она уже активно представляла, как позаботилась бы о «бедном детдомовском мальчике», которого «просто не приучили» к элементарным бытовым вещам – застилать кровать, чистить зубы, приводить в порядок одежду и обувь (на самом деле, это она сама ни к чему не приучила сына, а когда он подрос, начала требовать).
Существует еще немало приемов с использованием фантазии и воображения, о которых я расскажу в следующих постах.
А Вы любите фантазировать? Используете воображение в своей повседневной жизни? Буду благодарна, уважаемые читатели, если Вы напишете об этом в комментариях.
Елена Бекетова, школьный психолог, кандидат психологических наук и счастливая мама пятерых усыновленных и приемных подростков
Если понравилось, поставьте, пожалуйста, лайк и ПОДПИШИТЕСЬ НА МОЙ КАНАЛ ДЗЕН.
Запись на консультацию: +79687465967 (Ватсапп).
Мои книги:
«Рассказы Доброго психа»
«Воспитание человечности. Книга для родителей»
«Да будет свет!» (психологическая фантастика)
Вы можете прочитать бесплатно по ссылкам:
https://prodaman.ru/Elena_Beketova/books
https://author.today/u/id606345317/works/edit
или купить в издательствах «ЛитРес» и «Ридеро»
Взято из: https://vk.com/id606345317
