Когда добрый, отзывчивый человек встречает несчастного, то у него вполне закономерно возникает желание поддержать его, побыть с ним рядом, дать некий ресурс для того, чтобы он в себя поверил. Но чаще бывает, когда эти благие намерения превращаются в роль спасителя: я сделаю всё, чтобы этот человек был счастлив! Моя задача сегодня обозначить в данной статье границы нашей компетенции и границы наших возможностей в счастье нашего ближнего.
В этой связи, давайте начнем с азов, а именно: если мы говорим о счастье в отношениях, то важно, чтобы эти отношения были зрелыми, здоровыми, равными, а такие отношения могут создать, соответственно - зрелые и здоровые, в плане психологического благополучия, личности. Либо другой вариант: личности вместе, в процессе создания отношений приобретают ту степень взрослой позиции в результате которой становятся зрелыми и ответственными. Тогда они счастливы.
Другими словами, пока личность не разберётся со своими дезаптационными механизмами эмоционального реагирования, мышления и поведения, она не готова для зрелых отношений. Отношения этой личности нужны в качестве компенсации собственных дефицитов. И, естественно, она их будет компенсировать за счёт опустошения здорового партнёра, который решил её "спасти", который взял ответственность на себя за счастье травмированной личности.
Здоровая личность в плане психологического благополучия знает и понимает свои потребности, плюсы и минусы, для решения проблем старается договориться с партнёром, разговаривая о своих чувствах, мыслях и поступках, но самое главное - умеет брать ответственость на себя за то, что происходит в её жизни. Поэтому не ждёт, что другой человек обязан прийти и осчастливить её.
У травмированной личности всё с точностью до наоборот: потребности не всегда осознаются, строить диалог, чтобы обсудить свои мысли, чувства, поведение она не может, ну и с ответственностью такая же беда - она перекладывается на другого: ты меня делаешь несчастным/ой, из-за тебя я перестал/а радоваться жизни, ты не уделяешь мне "достаточно" внимания и т.д.
Партнёр с тем или иным дефицитом постоянно надеется, что его осчастливит кто-то другой. Его уровень осознанности не позволяет ему понять, что у его партнёра нет ключей от комнаты с надписью на двери "Моё счастье". А что же взрослый партнёр? Если он изначально принимает и понимает степень своей зрелости, то он видит всю бесперспективность данных отношений и пословицы типа: "Любовь зла..." здесь просто не работают. Такие пословицы есть отговорки для инфантилов, которые продолжают рационализировать отношения с абьюзерами, манипуляторами, зависимыми. Потому что взрослый партнёр понимает, что такое поведение со стороны его ближнего и есть его жизненный стиль, его почерк, которым он пишет свой жизненный сценарий, его счастье, если хотите. И возникают вопросы... Хочу ли я быть включенным в это "счастье ? Хочу ли дальше тратить свои силы на перевлспиьанте и спасение "заблудшего и несчастного? Хочу ли я дальше упорно бороться за его счастье, причём, с ним самим? Ответы очевидны...
Если вы начинаете отношения с того, что хотите спасти человека, научить его быть счастливым, то сперва задумайтесь, а лучше прямо спросите у него: хочет ли он быть счастливым? Каким он видит своё счастье? А самое главное, какую роль в собственном счастье он отводит себе: своим чувствам, своим мыслям, своим поступкам? Как знать, может он уже счастлив... по-своему...
Берегите себя!
Сабиров Салават.
Мой Телеграмм канал: #Вашличныйпсихолог
За помощью в анализе деструктивных установок и сценариев обращайтесь по номеру: +79050620750
Автор: Сабиров Салават Шамгунович
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru