Уже полгода меня все чаще стали посещать мысли о разводе. Живём вместе с мужем 8 лет, есть прекрасная шестилетняя дочь, есть где жить (квартира у мужа своя). Финансово тоже вроде тянем..муж платит кредит за машину со своей зарплаты, я плачу коммуналку, оплачиваю садик и подготовку в школу, продукты в дом покупаем оба. Иногда моя мама помогает нам финансово. Работаем 2/2, точнее, у меня график 2/2, у него день-ночь-отсыпной-выходной. Всю смену на ногах, так что порядком устаём оба. Ребенка в садик и школу отводим по очереди. Если я работаю, то отводит муж (так как встаю на работу в 4 утра), если выходная, то я. Секса правда хотелось бы почаще, чем раз в месяц (обычно инициатор я, но то голова болит, то устал, то давай завтра. Сам никогда не пристает). И на протяжении последнего года у нас периодически случались конфликты по поводу уборки и готовки дома. Признаю, может быть я не идеальная хозяйка, не люблю мыть посуду, не так часто драю полы, но в квартире не свинарник. Готовлю постоянно, еда каждый раз вкусная (работа поваром и пекарем-кондитером этому поспособствовала). Могу оставить посуду вечером и помыть на следующий день. Он может лишь иногда пожарить яичницу или сварить пельмени, по дому в бытовом плане ничего не делает (пару раз помыл посуду, потом попрекал, мол, видишь, это разве сложно что ли). При этом после многих споров и разговоров я примерно поняла его позицию..я должна следить за бытом постоянно, а на вопрос что же он делать будет, ответил из разряда "ну я же на работе устаю" (а я блин не устаю как будто, в носу хожу ковыряюсь хд) Собственно говоря, когда появились мысли о разводе.. когда мы узнали, что я беременна. Первые пара месяцев прошли спокойно, потому что меня постоянно тошнило, кружилась голова и он вроде даже помогал как-то. Потом ему, видимо, надоело и он начал показывать недовольство. В итоге не разговаривал со мной неделю и делал вид, что недоволен. Поговорили, я попыталась ему объяснить, что мне тяжело, мало того, что я плохо себя чувствую, так ещё и после работы устаю (меня хоть и перевели на лёгкий труд, но за день времени все равно не было даже на 5 минут присесть, весь день на ногах), вроде понял. Через месяц опять внезапно перестал разговаривать, а если и говорил, то с таким тоном и взглядом, как будто я человека убила. В итоге, через неделю случайно увидела переписку, где он переписывался с какой-то женщиной, жалуясь на меня, какая я плохая и за квартирой плохо слежу, и вообще мне якобы на все пофиг, ну и враг народа номер один (вдобавок отправил ей фото грязной посуды в раковине именно в тот день, когда я пришла с работы, наготовила еды, подмела всю квартиру и сказала, что у меня немного тянет живот, пойду полежу и посуду помою завтра). Ну и вообще по тону переписки общался о с ней явно в какими-то намеками, хотя с ее стороны ответной реакции особо не было, наоборот, пыталась уговорить со мной помириться. На мой резонный вопрос "а какого, собственно говоря, буя происходит" были ответы, что "это просто общение и ничего такого, а ты могла бы и лучше стараться по дому, а то мне обидно". Потом конечно извинялся, но дня три я себя потом плохо чувствовала и когда уже собиралась идти в суд подавать заявление на развод, то попала в больницу с кровотечением, где произошел выкидыш. После этого его как будто подменили, стал ласковый и пушистый, как котенок, ни разу не пробовал даже заткнуться о том, что я делаю что-то не так или делаю недостаточно. Общение с девушкой вроде прекратил, по крайней мере, сказал, что прекратил, хотя я ему сказала, что может общаться с кем хочет, мне уже все равно (он ещё в начале совместной жизни общался со своей бывшей, которая ему отправляла свои обнаженные фотки, но там мы вроде все уладили, тоже не общается по своей инициативе). Но мне вообще стало на все пофиг, что он делает, где он, как у него дела..как будто щёлкнуло в тот день что-то во мне и этот человек стал для меня чужим. Говорю, если не устраиваю тебя, давай разведемся..отказывает, мол, люблю не могу, мне только ты нужна. А тогда зачем так поступать..в ответ ничего не услышала. Пока живём спокойно, но вот смотрю на него и прям то ли горечь берет, то ли злость..иногда не хочу его видеть. Да и вообще я себя стала очень плохо чувствовать, постоянная апатия, слабость, хочу спать все время..устала. Дочку жаль расстраивать, как отец он прекрасный человек, да и мне удобно, что он может с работы уйти пораньше и забрать ее из садика или на подготовку отвести, потому что я не успеваю и отпроситься не получится. Только она меня из этой апатии и вытягивает. А может, я с жиру бешусь и все так живут и норм?