Прочитала тут у одного маркетолога «рецепт» как психологу заработать 50-100к не вставая с дивана. Делать оказалось нужно вот что: найти своих клиентов, с которыми работали раньше в соцсетях, посмотреть не случилось ли у них в жизни каких кризисов, событий и написать, спросить как дела. А потом так невзначай договориться о созвоне и там уже, после диагностики предложить свою помощь (платную, разумеется).
У кого волосы зашевелились? Дайте пять. У меня тоже.
Но поскольку человек, вроде бы, в целом вменяемый, возможно правда не в теме и кой-чего не понимает, я решила написать об этом подробно. Заодно и другим будет полезно.
Итак. Почему так, как описано выше делать нельзя?
Ключевые моменты, на которые я буду опираться в объяснении, это:
- Власть терапевта и использование клиента
- Безопасность клиента
- Перенос
- Границы
- Чистота процесса
Первое, о чём, думаю, важно напомнить: психотерапевт работает в интересах КЛИЕНТА. И единственное, что он от клиента должен хотеть получать - это деньги (тут мы с товарищами-маркетологами пока сходимся). Но есть нюанс.
Если клиент сам обращается к нам за помощью - всё хорошо, он сделал выбор, пришёл, работает.
Если мы подталкиваем клиента к обращению - во-первых, мы действуем не в интересах клиента, а в своих собственных (потому что действовали бы в его, если бы он сам к нам обратился). А если мы начинаем себе объяснять, что мы ему просто помогли сделать выбор, «он вот сам не понимал, что у него такая потребность, пока я не написала» - мы отказываем человеку в субъектности и превращаемся в маму, которая «лучше знает».
Где тут власть и что значит использование?
Клиент приходит к нам в уязвимом состоянии и приносит свою боль. Мы - устойчивы, сыты, эмоционально сбалансированы, хорошо себя знаем, обладаем экспертностью. Мы не равны. Мы узнаем про него очень многое, он про нас знает мало или совсем ничего. И тут я не о формальной информации - сколько лет, семейное положение там, а о глубоком погружении в его внутренний мир - у нас такие знания о клиенте есть. У него о нас - нет.
Власть здесь заключается в том, как мы этой информацией распорядимся - во благо клиента или в своё благо, как будем выбирать интервенции и способы работы, позволим себе выйти за границы или нет.
Как-то я читала текст о детско-родительских отношениях из которого мне запомнилась мысль о том, что в некоторых случаях задача родителей - беречь детей от себя. В частности останавливать себя в попытках использовать ребёнка в своих интересах, останавливать своё возбуждение, возникающее в ответ на попытки соблазнить, не допускать обмена ролями, защищать ребёнка от своей собственной ярости.
Потому что ребёнок, в силу возраста, не может предположить, что вот это вот его заставляют делать не для его блага, а для успокоения амбиций матери. И девочка, замечающая, что папа поддаётся на её соблазнение - вряд ли понимает, какие последствия для неё это будет иметь в будущем. Точно так же сын, берущий на себя функции маминого мужа и начинающий заботиться о семье - не может знать, чем ему это грозит через 10+ лет. Это знают окружающие ребёнка взрослые. И именно их задача - создать безопасные условия для развития = оградить ребёнка от того, что может ему навредить, не ожидая того, что он сам должен в 5 лет осознавать последствия.
Если мы говорим о терапии - здесь то же самое.
Безопасность пространства создаётся границами и тем, насколько хорошо терапевт может защищать клиента от собственных разрушительных импульсов.
Некоторые не умеют - и мы знаем истории о терапевтах, которые спят с клиентками, истории о зависимости клиентов от психологов, насилии на группах и т.д.
Если у клиента сформировался перенос на специалиста как на родительскую (значимую) фигуру - в комплекте идёт власть над отношениями. И ответственность, куда же без неё. И если мы начинаем использовать клиента в своих интересах - мы ничем не лучше того самого отца, который ведётся на соблазнение дочери и придумывает объяснения и оправдания почему так лучше для неё. Потому что не лучше. И потому что задача взрослого в такой ситуации сказать «Ты классная, но не для меня. Я не буду пользоваться тем, что ты не понимаешь что происходит и не можешь оценить последствия».
Надеюсь, понятна разница между:
«Я знаю как для тебя лучше, поэтому пишу тебе в личку и предлагаю консультацию.»
и
«Я знаю, что это тебе навредит, поэтому не буду этого делать, даже если ты сильно попросишь.»?
Я специально привожу такие примеры, чтобы было яснее с феноменами какого порядка мы имеем дело в терапии. И почему «посмотреть соцсети, написать и предложить консультацию» - это зашквар.
Некоторые из тех, у кого я училась говорили о том, что психотерапия - это искусственно созданное пространство, функционирующее только при соблюдении определённых условий (границ).
Какие обычно есть границы терапевтического пространства: время, место, стоимость, условия отмен-переносов, порядок завершения. По ходу могут вноситься дополнения - не ходить на терапию сразу к двум психологам, не курить во время онлайн-сессий, не пускать ребёнка в комнату во время консультаций и так далее - индивидуально в каждом случае.
Для чего все эти сложности?
Если у вас нет места, где вас с клиентом не слышат посторонние, где нет шума, родственников или детей - в лучшем случае вы закончите сессию на середине, потому что никуда продвинуться невозможно, если вас слышит муж клиентки или прерывает на каждой фразе забегающий в комнату ребёнок. В худшем - клиент окажется в ситуации, где ему нужно раскрывать свои уязвимые части и одновременно следить за безопасностью - больно, неудобно и нерезультативно.
Второе, важное - границы поддерживают чистоту процесса. Вам понятно что и откуда берётся. Если вы общаетесь с клиентом только на сессиях - у вас не возникает вопроса откуда у вас взялась злость (например) на клиента (или у него на вас) - понятно, что это точно из материала сессии, потому что больше неоткуда. А вот если клиент последние две недели пишет в вотсап в разное время суток, переносит сессии за пару часов до начала или курит айкос во время консультаций - попробуй отдели, это злость на феномен из сессии или злость, которая накопилась, потому что границ нет или они не обозначены и неосознанно клиентом нарушаются?
Или давайте так - соцсети. Если терапевт следит за клиентом в соцсетях, а клиент за терапевтом - это точно добавляет новый пласт отношениям и пространство взаимодействия, не защищённое границами.
Пример того, как это может запутать отношения:
Клиентка выложила пост с благодарностями разным людям, но не упомянула терапевта. Терапевт подумал, что это связано с тем, что клиентка обесценивает терапию и его самого, почувствовал обиду и стал более конфронтирующим.
Клиентка не хотела афишировать то, что ходит к психотерапевту, для неё ничего вроде бы не изменилось, но в какой-то момент она замечает, что терапевт перестал её поддерживать, а будто постоянно пытается поддеть.
Она решает, что она делает что-то не так, старается быть «лучше», «понятливее», не приносит неудобных запросов, быстро приходит к инсайтам и всё чаще говорит, что думает заканчивать, так как «всё понятно». Терапевт решает, что раз ей всё понятно - терапия больше не нужна, соглашается закончить, выдыхает с облегчением и вроде бы все довольны.
Но настоящая причина завершения - вовсе не в том, что всё стало понятно и незачем продолжать, а в том, что подмешался феномен, который находится за рамками терапии, который не обсудили и который каждый интерпретировал по-своему и выдал свои соответствующие реакции. И не будь его - вероятно работа бы продолжилась, и совсем в другом направлении.
Или пример пожёстче:
Психолог-мужчина следит за страничкой своей клиентки в инстаграм. У клиентки перенос, она думает что влюблена в психолога, и тут он ставит лайки на её фото в купальнике и селфи с корпоратива, думая что таким образом поддерживает её проявления женственности (ведь это был её запрос). Молча смотрит её сторис. Ну а что, все ведь смотрят? 21 век.
Клиентка думает, что интерес взаимен и предлагает перенести сессии на более позднее время. Как-то выходя из офиса, психолог видит клиентку, задумчиво смотрящую под капот её машины. Она просит подвезти её, ведь у неё сел аккумулятор, проводов чтобы прикурить нет, а им ведь по пути.
Для психолога - это вроде бы просто помощь в трудной ситуации. Для клиентки - это двойные отношения, к которым она, скорее всего, привыкла и в которые у неё появилась возможность затащить ещё глубже психолога.
На следующую сессию она приносит упаковку кофе и чашку ручной работы в знак благодарности. Для психолога это всё ещё просто благодарность и он смущенный, но приятно удивлённый берёт кофе и чашку, пьёт из неё, потому что она красивая и гармонирует с тоном кресел.
Клиентка тем временем укрепляется в своей уверенности в том, что отношения развиваются - ведь он на каждой сессии берёт эту чашку и думает о ней (думает она) и по-прежнему смотрит её сторис (ведь не может же это быть просто так)?
В хорошем варианте развития ситуации: психолог замечает по каким-то проявлениям, что дело не ладно и чашка явно больше чем чашка, проясняет, работает с переносом, объясняет что лайки - это всего лишь лайки, а не знак внимания, клиентка осознаёт свои проекции и перенос, все счастливы.
Более вероятный вариант развития ситуации: клиентка думает, что имеет какие-то права на эти отношения, сдвигает границы всё дальше и дальше, в конце получает либо соблазнённого психолога и полную кашу в голове - а что теперь с ним делать? Как психолога его больше нет, а как мужчина - он не такой каким она его себе представляла.
Либо это будет удар по больному, если он в какой-то момент остановит процесс и скажет, что ничего такого не имел ввиду и вообще у них рабочие отношения. «Значит я недостаточно хороша» - решит клиентка. Или «он такой козёл» - расскажет она подружкам, закончит работу и убедится в том, что мужчинам нельзя доверять.
Или возможен ещё вариант, в зависимости от нарушенности психики - при попытках психолога объяснить, что никаких чувств у него нет, клиентка просто не будет верить тому, что он говорит и подтягивать факты под теорию - искать знаки симпатии в том, как он держит кружку, а вот он в сторис выложил то кафе, о котором она ему говорила - значит помнит и показывает ей, что она важна. А ещё девушка у него чем-то на неё похожа, нужно купить такое же платье и сделать такую же стрижку - может тогда?
Ну и понятно, что терапии при этом уже никакой нет. Потому что фоновый процесс становится гораздо важнее того, о чём говорится в стенах кабинета, он для клиента явно разрушителен, потому что никакой рефлексии о происходящем нет, а клиент за это ещё и платит деньгами.
Если психолог начинает специально искать клиента в соцсетях, думать что бы ему такого предложить - это действия за рамками психотерапии, когда он что-то делает не для клиента (потому что клиент не платил за слежку), а для себя (потому что хочу заработать). Это будет вызывать разные чувства у обоих.
Клиент может испытывать стыд, так как такое навязчивое внимание может быть неприятно, но сказать об этом человеку, который столько хорошего для него сделал в прошлом - может быть очень трудно или невозможно. Он может согласиться вернуться в терапию, но не потому что ему надо, а потому что благодарен, виноват или смущён. Со временем это трансформируется в злость, которая будет выражена терапевту и хорошо если напрямую. А может быть в виде обесценивания терапевта и результатов, пропусков и переносов, отсутствии энергии на сессиях (ты меня сюда притащила, вот и делай всё сама), блокировки в соцсетях «ни с чего» и т.п.
Если же мы имеем дело с переносом - психика видит это как «маме что-то нужно, я могу ей помочь, клаааасс». Происходит инверсия ролей и психолог оказывается слабой нуждающейся (манипулятивной) мамой-дочкой, а клиент - сильным и всемогущим (используемым и уязвимым) сыном-папой или дочкой-мамой для своей же мамы. Где тут терапия? А нет тут терапии, просто отыгрывание истории из прошлого с новыми действующими лицами.
Резюмируя, хочу выделить две основные мысли:
Мы должны беречь клиентов от нас самих (в том числе от нашей жадности, любви и добрых побуждений).
Терапия не функционирует по законам обычного бизнеса. У неё свои правила и ограничения. Если они не соблюдаются - вы занимаетесь не терапией и скорее всего навредите клиентам.
Автор: Екатерина Бидаш
Психолог, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru