А разве такое бывает? Ведь чаще всего сталкиваешься с запросом «как пережить расставание», «как пережить потерю и начать жить заново», «как правильно завершить отношения» и тому подобное. Может ли человек чувствовать облегчение от прекращения отношений, которые были, длились какое-то время и вот – всё, закончиись?
Можно предположить, что если наша любовь закончилась, то это была не настоящая любовь, а какая-то ошибка. Вот потому-то и чувствуем облегчение от завершения этой «ошибки».
Нет, это не так! Вы любили своего партнера, находили в нем много близкого вам и прекрасного противоположного. И он любил. Всё было волшебно… Но почему-то прошло, закончилось. И теперь вы чувствуете себя лучше без него, чем с ним.
Почему вы почувствовали облегчение после расставания?
Вообще-то идеальных отношений не бывает. Когда заканчивается демо-версия, рассчитанная на первые 2-3 месяца поверхностного общения, то под поверхностью появляются проблемы которые не дают уже чувствовать себя идеально вдвоем с этим партнером.
Что же это были за отношения, после которых остаться одному или одной – в радость, да так, что даже немного стыдно за это чувство облегчения после разрыва? Попробуем представить себе причины такого финала.
«Душный партнер» – душные отношения. Он душил вас своей заботой, предугадывая и предупреждая малейшее ваше желание. Он присутствовал всегда и везде, заполняя вашу жизнь собой так плотно, что не оставалось места для чего-то ещё. Он так стремился слиться с вашим миром и жить вашими интересами, а своих собственных у него просто не было. И первое время вам даже нравилось всё это, тем более, что окружающие завидовали тому, что вы окружены со всех сторон его услужливой любовью. Очень возможно, что это был не "он", а "она".
Возможно кто-то мечтает о таких отношениях. Но вам стало невыносимо и захотелось на свободу, дышать без посторонней помощи и так же самостоятельно жить свою собственную жизнь.
Вам просто не подходит этот партнер. Вы его не обманывали, вы принимали его любовь, но со временем обнаружили, что вам нужно нечто другое, не это. И пусть он отвечает самым высоким стандартам, пусть он высок ростом, красив и умён, пусть он так же красиво ухаживает и подруги шепчут вам на ухо, что «От добра добра не ищут! Что тебе ещё надо-то?!» Хоть вы и согласны с ними умственно, но внутри образовалась и растет звенящая пустота и вам страшно смотреть вперёд, ведь там маячит какая-то безрадостная неизвестность. А вы понимаете, что вам нужен кто-то другой, пусть проще, но ваш, подходящий именно вам и вас интересующий.
И какое облегчение – остаться одной и поискать/подождать своего «суженного-ряженного».
Исчезло влечение. А вот так просто: исчезло, прошло, испарилось. Влечение очень важно (физическое, сексуальное, интеллектуальное или психическое), если партнер не привлекает вас или вы его, дальнейшее – путь в никуда. Что тут поделаешь? Станете изображать пылкую страсть? Или, если он охладел, попробуете стать для него какой-то другой?Театр одного зрителя устроите? Но это невозможно. Никто не сможет играть чужую роль всю свою жизнь. К тому же ваш «зритель» скорее всего не дурак и он вскоре поймет, что вы не чувствуете больше того, что чувствовали, и ему будет больно. И расстаться все равно придется.
Поэтому: расстаться друзьями и вздох облегчения – то что нужно после такого расставания.
Вам сели на шею. Все начиналось прекрасно, но опять-таки, закончилась демо-версия и настали будни совместной жизни. И вот вы постепенно начинаете понимать, что ваш партнер просто ловко и удобно устроился за ваш счет. Должны ли вы это терпеть? Нет, если не хотите.
А если вас при этом еще и обманывают, то вы ради себя самой, из уважения к себе, освобождаетесь от этих ложных отношений и с облегчением говорите себе «спасибо!»
Вы попали в «как бы отношения». Яркий и неординарный партнер увлекся вами, просто потерял голову и вы не могли не ответить тем же! Но со временем чары рассеялись и вы ощутили, что живете, как на вулкане. Вас постоянно «трясет», а ваши отношения лихорадит – вас будто бросает то в жар, то в холод. К тому же нельзя быть уверенной ни в чем: ни в том, что он сегодня придет, ни в том, что завтра вы встретитесь, как договорились, ни в том, что вы когда-то дойдете до ЗАГСа. Сейчас вы, как бы вдвоем и, как бы пара, а завтра он занят своей жизнью, а вам остаётся или постоянно ждать его, как бы стоя не перекрёстке, либо уходить в свою жизнь и искать стабильности, которая вам так нужна.
Отделив себя от этих «как бы отношений» вы испытываете облегчение.
Вам стало скучно. Эти отношения являются противоположностью предыдущему случаю. Всё, что у вас было – было очень стабильно. Надежный партнер – крепкие, надежные отношения. Это, казалось бы разумный выбор, который можно только пожелать. Но при этом методичные и бесстрастные отношения, однообразные, скучные дни: еда, сон, секс, работа, даже встречи с друзьями – всё по плану и всё в футлярах.
Если вам такая жизнь не подходит, то вы, покидая футляр и позволяя себе быть спонтанной, неминуемо чувствуете облегчение и радуетесь возможности вернуть себе все те живые и весёлые вещи, которых были лишены.
Вы начали действовать друг другу на нервы. Из отношений ушли свобода, легкость и свет взаимного восхищения. Настала эпоха бесконечных споров, возникающих на каждом шагу из ничего. Тысяча мелочей, о которые вы оба спотыкаетесь каждый миг и каждую минуту предъявляете друг другу претензии и упрёки. Любовь куда-то убежала от вас и не удивительно, ведь ей было не выжить на этой войне, слишком большое напряжение!
Если вы ничего не смогли изменить, то это облегчение, которое вы чувствуете, уйдя из зоны боевых действий, будет вам наградой и свидетельством вашего чудесного спасения.
Разный уровень интеллекта. Это сложно себе представить, но такое бывает. Бывает, когда люди, совершенно разные, из разных миров, встречаются где-то далеко от своих мест обитания, где-то, где чувствуют себя свободнее и всё кажется волшебным. Все может быть идеальным – они внешне нравятся друг другу, есть и сексуальное влечение, и привлекают друг друга своей страстью, чувством юмора, легкостью в общении. Всё очень гармонично, пока длится эта вылазка за пределы действительности. Но возвращение неминуемо и вот они просыпаются и понимают, что одному из них интересны интеллектуальные беседы о вечном, которые другой не сможет поддержать в силу своих иных пристрастий и способностей. Более умного партнера вскоре может подкараулить скука и разочарование, а другой, может почувствовать себя ущербно и поймать комплекс неполноценности.
Если это серьезно, то расставание для обоих будет сопровождаться чувством облегчения. Даже если грустно вспоминать, как всё хорошо начиналось.
В отношениях присутствовали насилие и оскорбления. Столкнувшись с жестоким обращением, физическим и моральным насилием и обнаружив, что ваш партнер – садист, бегите. Просто бегите из таких отношений, не позволяйте себе попадать в зависимость от насильника, подавляющего волю.
Не стоит горевать, наоборот, правильно будет испытать облегчение и поздравить себя с тем, что вы сильнее этого человека и впереди вас ждет счастье, которого вы заслуживаете.
Расставаясь, мы обычно чувствуем вину, если являемся инициаторами разрыва отношений. Не стоит. Лучше проанализируйте причины, по которым вы стремились на свободу и причины вашего чувства облегчения – это чувство не обманывает вас, оно говорит о том, что отношения были деструктивными именно для вас, а возможно и для вашего партнера.
Люди совершают ошибки сплошь и рядом, выбирая не тех партнеров. Лучше исправить такую ошибку, как можно раньше, как только понял, что эти отношения тебя разрушают. Да, это расставание. Но оставаться в таких отношениях из чувства вины или из-за боязни критики? Чтобы не обозвали перелётной бабочкой? И что дальше? Свадьба, дети, жизнь в постоянном стрессе, депрессия, клиника неврозов, тяжелый развод и покалеченные жизни детей...
Если отношения больше не устраивают, а мысли о расставании приносят облегчение, то вам уже понятно, что отношения надо завершать, пока не поздно. А раз понятно вам, то значит вам и брать на себя ответственность за процесс выхода из отношений.
А это - процесс. Ведь вам придется многократно проанализировать и оценить свои чувства. А затем подготовить и партнера, ведь его чувства в этом случае вам неподвластны, то, что уже понятно вам, может быть еще не осознано им.
Чтобы чувство облегчения было максимальным, и расставаться тоже нужно экологично.
Если что, я против "экспериментальных" отношений!
Я за добрачное консультирование!
Марианна Копылова
Ваш психолог, консультант, коуч.
Я помогу вам подружиться с собой,
создать стабильную самооценку
и начать жить в соответствии с мечтой.
WhatsApp: +7 916 691 78 73
Записаться на консультацию
Автор: Марианна Копылова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru