Когда я рассказывала в эфире о том, что любовь означает безусловное принятие другого человека, мне пришел комментарий в чат: «Моя дочь считает, что я ее не люблю, потому что все время критикую. А я поправляю ее из любви». Хочу поговорить именно об этом: а любовь ли это? Чего ждут от нас дети? А что нужно подростку?
Исправлять «из любви» не имеет ничего общего с любовью. Вы пытаетесь исправить то, что, как вам кажется, является недостатками дочери. Это не про любовь. Любовь – когда мы не пытаемся исправить. Вот если бы вы смотрели на дочь и видели в ее недостатках ее особенности и сильные стороны, и делали акцент на том, что у нее хорошо получается из ее особенностей, можно было бы говорить о любви. А когда вы критикуете ее «по делу», это про то, что, как вам кажется, по делу, как вам кажется, является ее недостатками. А для кого-то другого или в какой-то другой ситуации это будет преимуществом, а кто-то влюбится в эту слабость, увидит в этом незащищенность. А вы это тщательно исправляете, корректируете, «из любви», но это ложь, и часто мы сами себе врем.
Дети рождаются с безусловной любовью, ребенок любит маму, и она для него красивая, мама-алкоголик, мама-депутат, с сиськами нулевого размера, с отвисшими сиськами и т.д. – всегда красивая.
Если мы не получили безусловного принятия от родителей, мы будем все время искать эту любовь, искать принятие от мира, тыкаться в отношения. Это характерно для подростков, когда они не получают безусловную любовь, а получают эту критику «по делу», они рано пускаются в отношения, ищут любовь через партнера.
Подумайте, вы любите себя в тот момент, когда не можете дойти до унитаза? А вы можете допустить, что кто-то вас донесет и поднимет с этого унитаза? Или вы можете описаться при температуре 40, будучи взрослым? Вы сами себя любите в этом?
Подросткам нужно чувствовать, что есть хоть один человек, который принимает их безусловно, всегда, любыми.
Эрик Берн ввел понятие поглаживаний, это любая форма контакта. Поглаживание может быть позитивным, или негативным. Когда вы критикуете дочь, вы даете ей внимание. Любая форма контакта для нас жизненно важна.
В доме малютки, дети, к которым не прикасаются, но все физические потребности обеспечивают, очень часто не выживают, не смотря на нормальные показатели. Но когда ребенка начинают носить на руках, а сейчас известен метод кенгуру для недоношенных детей, дети начинают быстро расти и развиваться, и их показатели нормализуются.
Ребенок или подросток мыслит так: если меня могут безусловно принимать, то этот мир для меня, он безопасен. И это вопрос экзистенциональный: а жить-то вообще стоит? Если я минус, мир меня не любит, мама не любит, то это депрессивно-суицидальная позиция. Она у подростков проявляется очень ярко, когда созревает кора, и начинается анализ происходящего. Эти экзистенциональные вопросы возникают, и важно, чтобы был хоть кто-то, кто принимает безусловно. И это может быть не только родитель, но педагог, или тренер.
Почему девочки–подростки находят себе взрослых мужиков? Кроме того, что они ищут фигуру папы, с которым не случился контакт, они ищут человека, который принимает их безусловно. И мальчики ищут девочек, которые принимают их безусловно, восхищаются ими, принимают любые их анекдоты и высказывания, а не критикуют их «по делу». Это нужно подростку, чтобы принять решение, что жить стоит.
Если вашим детям уже 30, поздравьте себя, они нашли кого-то на этом пути, чтобы принять решение, что жить стоит. Но бывает и по-другому, когда дети не находят безусловного принятия, и заканчивают суицидально, или вследствие передозировки, что тоже является суицидом, или из-за чего-то экстримального, это тоже суицидальное проявление.
Хотеть сделать другого лучше… по сравнению с чем? Я смотрю на себя, вот я стала лучше, за два года я прошла такой большой путь, к себе, к своим желаниям. Я стала лучше относительно себя той. Я стала лучше, но кто оценивает эти изменения? Только я, и только я знаю свой путь. Биологичнее приблизиться к себе, к своим желаниям, а не стать лучше для кого-то – для мамы, для папы, для школы.
Вот есть семечко, в нем ДНК определено, но его нужно посадить, поливать, рыхлить землю, поставить специальную лампу, чтобы выросло растение более крепкое, более напитанное, более зеленое. Так мы получим максимум, что может дать семечко, но ДНК вы не переделаете. Когда вы пытаетесь переделать ДНК, когда вы решили, что вы знаете, как лучше, это работа ЭГО. Вы решили, что лучше знаете, каким цветом этому цветочку цвести. И время лучше знаете: сейчас рано цвести, зацветешь, когда высшее образование получишь.
В эфире про любовь и гнев я говорила о том, что гнев – это чувство, которое возникает в ответ на нарушение границ. Гнев движет нами. Если я чего-то не имею, а других это есть, я гневаюсь, я тоже хочу и направляю гнев на достижение. Чем больше гнева, тем больше сил достигать. У ребенка можно направить гнев на достижения в спорте, в олипиадах. Чем больше гнева, тем больше сил захватывать территорию, чем больше территория, тем больше на ней растут деревья, а на них шишки и пр. Чем больше гнева, тем больше ресурсов! Если ребенок гневливый, значит, он ресурсный. И если вы вдруг не ресурсные, не мешайте сыну быть таким, может, он будет миллионером, может это ваш счастливый билетик, благодаря которому вы будете всю вторую половину жизни как сыр в масле кататься. Все дети ресурсные, но мы забиваем это. Не обладая достаточным гневом, вы не можете по-настоящему радоваться, радость от достижений, а чтобы достигнуть нужен гнев. Гнев – это дорога к радости.
Что нужно подростку? Любовь и принятие. Буквально это необходимо ему, чтобы жить. И здорово, когда мы учим детей пользоваться чувствами, данными от рождения, а не блокируем их. Можно растить удобного ребенка, а можно того, кто будет уверенно идти к своим целям, такие двигают мир. Помогите им раскрыть их сильные стороны и наблюдайте, как зацветает цветок, который задумала природа.
