Вчера угораздило оказаться в одном вагоне с бывшим мужем, отцом детей. Он выглядел свирепо и был похож на медведя. Не знаю, видел ли он меня.
Почему я с ним совпадаю?!
Я заканчиваю в семь, он в пять.
Мы не должны были встретиться.
Но Адель отпустила меня раньше, а Бывший ушел позже. И сели в один вагон.
Когда же я перееду, чтобы не встречаться с ним?! - думала с тоской...
Наверное никогда, снимать жалко денег, разве что сдать домик, в котором сейчас живу, и на эти деньги снять. Но домик принадлежит Мамаю.
Да и в лом таскаться по чужим углам. Надо как-то с ним не сталкиваться, или не придавать этому значения.
Надеюсь, он меня не заметил (чувствовала, была уверена, что заметил).
Пришла и упала спать, провалилась.
Проснулась от того, что свело ногу, плакала от боли и боялась, что опухнет нога, не смогу ходить.
Казалось, бывший пытается меня достать через расстояние своей свирепой звериной злобой и уничтожить.
Как дети с ним живут? - слабо подумалось, и тут же пришла мысль, что нормально живут, они с ним заодно и такие же свирепые. Также, как он, желают мне зла и вреда. Давно не мои.
Снова уснула.
Нога утром была нормальная. Вполне себе здоровая нога.
Вместе с другой ногой и задницей проснулась и радовалась мышцами, что сейчас будет прокачиваться, делать упражнения.
И я тренировалась, пила кофе, мазала крем на лицо.
Дышала, жила.
Читала Екатерину (Маму Мира).
Вжилась в нее, как в героя, представила, что тяжело болею, но встаю очень рано, чтобы испечь хлеб, который сама не ем. Меня плохо слушаются руки и давление слабое, а пульс девяносто.
Прочла о том, как Екатерина использовала технику "мост" - чтобы выздоровел ребёнок. И ребенок поправился.
Прониклась и тоже захотела делать технику мост, чтобы дети общались, чтобы мы снова вместе смеялись, дружили, вместе пошли или поехали куда-нибудь.
Но всплыла в памяти картинка: Бывший бычит в окно вагона.
И поняла, что не хочу больше в своей жизни детей, и чтобы мы общались. Ничего не надо, пусть только его не будет.
Хочу, наверное, другое, но что? Уж больно мне понравилась эта техника, я так ясно представляла мост и огни, которые предстоит зажечь. Осталось только понять, чего же я хочу на самом деле сильно, что важнее всего для меня?
Дописать книги - признания - чтобы книги читали, хвалили, чтобы я, вся из себя красивая, раздавала автографы - прислушалась к себе - я перестала хотеть и этого.
Я ведь хотела написать бестселлер, чтобы деньги отправить детям.
Как будто деньгами можно исправить хоть что-то. Вспомнила, как брала деньги у Мамая, думала, мало, могла бы и побольше дать, жадная. И благодарности хватало на полдня. А потом меня снова корежило от её вида и звука её голоса.
И как бывший орал: дёшево покупаешь (детей), принесешь полмиллиона... За моральный ущерб.
Наверное, я хотела написать шедевр, чтобы я сама была довольна. Знала о себе: я молодец, смогла!
...И самый счастливый-пресчастливый финал, чтобы был пронизан светом, дарил людям надежду. Чтобы я любила мир и людей о которых пишу, и каждый, кто читает, ощущал любовь...
Уже много дней я уставала на работе и не писала ничего. И ничем не горела. Все чувства во мне остыли. Даже Н. было написать нечего и было всё равно, ответит она мне, или нет.
Захотела написать Маме Мира, чтобы она и для себя придумала мост, зажгла огни и выздоровела. Не только для ребенка мост - а для себя тоже...
И не вставала так рано печь хлеб, пусть бы кто-то другой вставал, а она бы поспала, отдохнула.
Но больной человек, если ляжет, наверное уже не встанет, движение - жизнь. Надо бороться.
Эти мысли приходили, накатывали как волны на берег. И я все меньше и меньше понимала, как этот мир устроен, и зачем в нём я...
Однажды птицы лягут на крыло
Растает снег, во мне истает зло
И слёз нальются полные колодцы
И схлынет боль, как соль, как свет горька
И море будет ласково плескать
Под солнцем
Мы к морю подойдём - в руке рука
Беспечно упадем с тобой в песках
И можно будет больше не бороться
Пока