Тем летом матери Егора на заводе по блату, за большие заслуги в труде, в профкоме выделили две путёвки на ведомственную турбазу, у них же в Ленинградской области, на одном из островов Ладоги. Это был настоящий осколок социализма, с треугольными фанерными домиками, удобствами на улице и трёхразовым питанием в столовой. На эту самую турбазу, Егор взял за компанию Санька, институтского однокашника, чтобы жить отшельниками, вдали от благ цивилизации, как в фильме «З+2». В результате про посещение той турбазы на далёком острове, на котором, как водится, нет календаря, можно написать отдельную книгу, роман в стихах или картину маслом "Незабываемые приключения Робинзонов Крузо".
Начались все злоключения новоявленных робинзонов с того, что они туда совершенно непредусмотрительно приехали, взяв с собой всего пару баклажек пива, которые Егор, ещё более непредусмотрительно поставил охлаждаться, по причине невыносимой жары, в морозильник старенького холодильника «Саратов», а потом забыл. Холодильник они выпросили у зав.хоза по большому блату. Тот «изыскал возможность» исключительно потому, что Санёк наврал, не покраснев, что «они от Василия Петровича», увидев табличку с этим именем на домике администрации. В результате пиво, которое они хотели романтично употребить вечером с видом на прекрасный закат над водами Ладоги, распевания под гитару Летовского «Дурачка», оказалось замёрзшим и трансформировавшимся в бутылку, плотно набитую льдом.
Вот тут-то друзья и вспомнили среднюю школу и три состояния жидкости, как водится, жидкое, газообразное и твёрдое, в которое так некстати перешло пиво. Они предприняли героическую попытку реанимировать пенный напиток, путём его подогревания на костре, с последующим вытряхиванием из бутылок и высасыванием льда. Но, увы, пиво после замораживания и последующего обратного перехода из твёрдого и жидкое состояние, абсолютно потеряло свои алкогольные свойства, потому что сколько бы они его не грели, не трясли и не высасывали, эффект в части достижения состояния опьянения, был абсолютно нулевой.
Этим несчастья горе-туристов не окончились. В первый же день они умудрились обгореть на жарком июльском солнце до состояния обожжённых вампиров, боящихся каждого солнечного луча, причиняющего их красно-белым тельцам невыносимую боль. А случилось это так. Сразу же после заселения в чудесный дощатый домик-треугольник, какие изобиловали на ведомственных заводских полудиких турбазах, обнаружилось, что в нём кроме одной единственной крохотной комнаты, двух панцирных кроватей и выпрошенного у завхоза холодильника с охлаждающимся в морозилке пивом, да кровожадных комаров, нависающих как новогодние шары, нет больше ничего. По причине жуткой скуки и отсутствия каких-либо развлечений, приятели взяли на прокат водный велосипед и отправились исследовать остров, в результате наткнулись на уединённую гавань. «Земля Пердунов», так друзья назвали песчано-болотистую заводь, которая испускала массивные газовые пузыри, поднимавшиеся из-под воды при наступании на илистое дно, лопавшиеся на поверхности, сопровождая этот процесс едким запахом сероводорода. Посидев часок в этой «заводи» под огненным раскалённым солнцем, изредка окунаясь в горячую противную и вонючую воду, друзья незаметно для себя изжарились до состояния красных варёных раков.
После печальных событий с переводом пива из твёрдого состояния в жидкое и вылизывания пивного льда, было сделано шокирующее, пренеприятное открытие. Оказалось, что на проклятой турбазе в продаже отсутствует алкоголь, как класс, а они на острове и ближайший корабль на материк только через неделю. В итоге Егор с Саньком исходили весь кусочек суши взад и поперёк, в поисках чего бы то ни было с градусами, пригодного к употреблению, но на проклятом острове кроме календаря оказалось, что ещё и отсутствует даже вино и самогон, которые в те годы выпускались самопально и приобретались в любом дворе в неограниченных количествах. Короче, Проклятый этот остров был абсолютно безалкогольным, а единственными развлечением на нём оказался волейбол, который судил какой-то безумный дед, сидящий над сеткой, как в гнезде, и периодически не в лад, и не впопад кричащий, словно петух на насесте: «Очко!». Кроме спортивных мероприятий к перечню услуг турбазы прилагался массовик-затейник с баяном и в лакированных не к месту ботинках. Вот, собственно, и весь список…
Кроме того, на острове у друзей неожиданно проснулся дикий аппетит, так как холодильник, который они выпросили у завхоза был пуст, словно в нём мышь повесилась, а вкусного и здорового трёхразового питания почему-то растущим организмам катастрофически не хватало. В результате для спасения от голодной смерти институтским приятелям пришлось пойти на кражу драгоценных квадратных ломтиков масла, подававшихся на завтрак и обед, у главного инженера Ладожской ТЭЦ, который имел неосторожность сесть с нами за один стол. Эти ломтики они потом хранили в том самом холодильнике и вечером намазывали на рассованные по карманам куски хлеба, спёртого из синего таза с очевидной надписью белой краской «Хлеб», стоявшего при входе в столовку.
И хотя массовик-затейник каждый вечер самоотверженно проводил традиционную дискотеку «Для тех кому за…» под баян, согласитесь, что набор развлекух для изъеденных нарзаном душ, совершенно не планировавших бросать пить и курить столь варварским способом, да ещё и в самой середине лета, был совершенно недостаточным.
Что им оставалось делать в данной ситуации? Когда нет бухла, даже сигареты кончаются, а вокруг лето? Оставалось только, по примеру непревзойдённого Остапа Бендера, заделаться Саньку местным Дон Жуаном, и начать соблазнять всё что движется, если оно двигалось, а если не двигалось – двигать и соблазнять, что делалось с единственной целью – раздобыть бухла и сигарет у запасливых фемин. И, к своей великой неожиданности, в этом деле он весьма преуспел. В итоге их гостеприимное бунгало стало местом массового паломничества для всех приезжих на турбазу особ женского пола. До этого момента единственным развлечением Санька и Егора долгие два дня была ежедневная травля толпищ комаров, в связи с отсутствием фумигатора, естественным, натуральным способом – взрывным метеоризмом после столовской гороховой каши на ужин, действовавшим не хуже газовой атаки, от которой убегало, вытаращив глаза, и умирало в жутких мучениях страшной смертью всё живое и неживое. Вообще, если честно, столовская кормёжка на турбазе очень даже располагала к громкому и раскатистому, мужскому басовитому многоуровневому метеоризму. Поэтому, когда все пластинки и жидкости от комаров закончились, в отличии от полчищ комаров, проникающих без зазрения совести в огромное количество щелей турбазной избушки, отгоняя руками нависающие над ним тучи хищных насекомых, Егор, вдыхая, говорил:
- Ну, что, Санёк, включай свой «Фумигатор»…
И Санёк включал. Самое удивительное, что работал его естественный «Фумигатор» нисколько не хуже покупного, но, конечно, когда их скромное жилище стали ежедневно посещать различные барышни, сдерживать его в себе стало очень непросто. Поэтому Саньку периодически приходилось выходить «погулять», чтобы изгнать из себя накопившийся горох, коим его щедро потчевали турбазные повара. Оно и понятно, горох он, конечно, очень полезен, но… Есть одно маленькое «но».
Сначала друзья по неопытности водили к себе таких же как и они, подруг по несчастью, которых судьба забросила на Проклятый остров без единой капли спиртного, в связи с чем их пребывание здесь проистекало грустно, тягуче и безынтересно. Когда все туристки поочерёдно уже перепобывали в их «коттедже», который состоял из сбитой из досок избушки на курьих ножках, с одной единственной комнатой и удобствами на улице, а новых корабль, а точнее ржавая калоша с Большой Земли ещё не привезла, приятели переключались на обслуживающий персонал.
Переход на местных аборигенок, неожиданно оказался золотым дном. Первым же делом незадачливые «туристы» познакомились с дочерью директора турбазы, Яной, жившей в самом роскошном особняке на острове и её подружкой, служившей кем-то при столовой. И к всеобщему ликованию, эта самая подружка оказалась местным бутлегером, а по сему с момента этого полезного знакомства, наконец-то проблемы с алкоголем у робинзонов закончились, водка полилась рекой, и к их злачной избе потянулась толпа алчущих женщин, и даже тот самый массовик-затейника с баяном, которому очень нужен был допинг для вечерней дискотеки.
До знакомства со спасительницами, на волне безалкогольного голодания и безумия, Санёк и Егор на полном серьёзе разрабатывали вероломный план, как ночью выкрасть единственный на всю округу водный мотоцикл у начальника турбазы и уехать за реку за пивом и водкой. И если бы не знакомство с Яной, и её подругой, конечно этот план был бы несомненно приведён в исполнение, и кто знает, может друзья бы где-нибудь скоропостижно потонули бы на просторах Ладоги на раритетном водном мотоцикле, или у них посередь реки кончился бензин...
*****
В один из счастливых вечеров, которые теперь летели на турбазе легко, весело и разнообразно, завершив унылую пору тянущегося как клейстер здорового образа жизни, друзья в компании с девушками, как обычно просиживали у них в домике, выпивали и общались. Санёк по своему обыкновению хвалился своим, как ему казалось, прекрасным телом:
- Посмотрите девчонки – идеальные ноги, идеальные руки, идеальное тело…
В этот самый момент демонстрации всей идеальности своего тела, в нём вдруг неожиданно, как вулкан Килиманджаро, взыграли гороховые соки от последнего ужина, в результате которых случился немедленный и неуловимый выхлоп, прозвучавший в маленьком пространстве пляжного домика как громовой раскат, который сдержать не было просто никакой физической возможности.
- Что это, полы что ли трещат? – с удивлением спросил Санёк, как бы уводя беседу от подозрений к собственной персоне, потому что все присутствующее осуждающе смотрели на него.
- Да уж, полы у вас тут, какие-то уж больно шибко трескучие, - с сомнением отнеслась к его гипотезе Яна.
- Они ещё, кажись, слегка и вонючие! - покачал головой Егор.
Тут Санёк почувствовал, что следующий гороховый заряд уже приведён в степень наивысшей готовности, и вот-вот отойдёт первая ступень, в связи с чем он поспешил ретироваться под самым благовидным предлогом.
- Увы, друзья, вынужден ненадолго откланяться, я тут кое-что забыл... спросить у баяниста…
Он поспешил как следует отойти от своей хибары, чтобы её ненароком не сдуло взрывной волной и где-то на другом конце острова, что называется, совершал «вечерний променад». Не было Санька довольно долго и когда он возвращался, ещё не зайдя, услышал как Яна говорит:
- Ну где это… «тело»?
- Тело подано, - громогласно торжественно объявил себя Санёк, входя в хижину.
Дальше все дружно пили водку, Яна, как принцесса острова, перепила всех, несмотря на то, что ей было меньше всех лет. После того как друзья, сказали, что ей на сегодня хватит, она произнесла сакраментальную фразу:
- Я свою дозу знаю! Моя доза, когда я как... когда я как… - тут она икнула, - медуза!