С утра измучилась моральной дилеммой - написать об этом, или промолчать и скрыть? Но потом подумала, что это часть процесса, в конце концов, я же тут пишу не для того, чтобы мне оценки ставили. Я хочу, чтобы кто-то, кто сейчас находится в той же ситуации, что и я имел возможность смотреть на все со стороны. Так проще находить выход.
Не взвешивалась с конца января. Застряла. Писала об этом, что никак не перешагну рубеж -70. Дохожу, вижу цифру, и со скоростью звука откатываюсь обратно. Без каких-либо явных причин. И про причины это честно. Уже пересчитывала калории. Откорректировала рацион, убрала и без того скудные углеводы. Вдруг влияют. Увеличила двигательную активность. Не взвешивалась, чтобы не контролировать происходящее. Я умею наживать проблемы на психосоматике. Я в этом мастер. Провела по сути 10 идеальных дней в отношении питания и движений. Была в полной уверенности, что я, наконец, расколдовалась. Утром встала на весы - ничего подобного 😁
И, тут дело в том, что как-то серьезно вмешиваться в питание смысла точно не вижу. Потому что я это уже проходила. Устраивала качели. Урезала рацион. Загружалась. разгружалась. А вес продолжал стоять. Сейчас происходит все то же самое.
И у меня нет внутренней уверенности, что я на это могу повлиять. Скорее я осознаю, что от меня сейчас ничего не зависит. Есть совокупность факторов, которая дает вот такую картину. Я их не все вижу. Целостную картину не понимаю. Это, как мне уже кажется, вопрос смирения. Признания, что есть вещи, которыми я не могу управлять. Все что я могу делать - просто жить жизнь и продолжать двигаться вперед. Наслаждаться и радоваться тому, что уже достигнуто. Получать кайф от тех условий, в которых нахожусь сейчас. Перестать сводить все к цифре веса. Именно с этого я в свое время начинала. А потом скатилась в яму достигаторства.
Еще я ощущаю это как переход на новый этап. Какие-то вещи я должна осознать и присвоить себе, как часть нового стиля жизни. Чтобы все, что я делаю нового, делалось не для потери веса, а потому что мне так удобно, приятно, интересней, больше нравится, полезней и т.д. Т.е. вопрос интеграции нового в привычную текучку. Как есть еду, или умываться, или стирать испачканную одежду.
Пишу все это скорее для себя, чем для блога. Мне так легче думается. В последнее время меня очень заботят вопросы:
Как я буду удерживать вес?
Что я буду делать, когда дойду до цели?
И в принципе, какова она моя цель? К чему я так упорно иду?
Несколько раз я упоминала женщину блогера, блог которой из худеющего превратился в онко. А я следила за ней до этого момента уже приличное время. Но никогда не залезала в самое начало, в самые первые видео. Сделала это только сейчас. Очень много пищи для ума. Особенно потому, что я вижу в ней себя намного больше, чем в остальных худеющих блогерах. Я понимаю о чем она говорит, вернее говорила, сейчас тема совсем другая, но изначально мы с ней были совсем про одно, с практически одинаковой оценкой свой ситуации. Близнецы-сестры.
Я сейчас немного в шоке от ее первых роликов, потому что я то ее начала смотреть на этапе, когда она уже включила в себе достигаторство, как это сейчас пытаюсь сделать я. И я прямо шкурой почувствовал эту резкую перемену, словно кто-то уже снял фильм про меня. Вот этот момент, когда понимаешь, что у тебя получается задуманное. Когда осознаешь, что надо двигаться вперед, вести блог, что блог тоже огромная часть процесса. Как срывы и плато стали ощущаться, как трагедия, потому что все время думаешь что подводишь тех, кто наблюдает за тобой и ищет в твоем блоге мотивацию и поддержку. Как начали меняться рационы. Из ПП выросло интервальное голодание, потом жесткое кето, потому что начались плато. Как спортзал стал обязаловкой без выходных, чтобы даже тренер уже пытался повлиять и угомонить бурное рвение... И т.д. ... И я это пишу не к тому, чтобы осудить, я это пишу про себя. Меня это пугает. Я примеряю это все на себя и понимаю, что я иду след в след. Я склонна к тому, чтобы проделать все тоже самое. Мне кажется, что я могла бы "больше", "строже", "идеальней" и "в целом намного эффективней!". Вопрос - зачем? Чтобы что?
Это я не к тому, что собираюсь останавливаться, или еще того хуже жрать. Это больше имеет отношение к поискам баланса. Чтобы не попасть в ловушку. Иначе, и РПП не вылечу, и жизнь себе окончательно сломаю.
Поэтому просто знайте, что я сейчас подвисла. Что никакого бурного "энтузазизма" у меня и в помине сейчас нет. И что так бывает. Это неотъемлемая часть процесса. Эти периоды надо учиться переживать. Иногда внутренний компас дает сбой и надо дать себе время на то, чтобы он снова вспомнил, как работать.
Извиняюсь за такой пост. Но даже перечитывать не буду, запощу как есть. Главный адресат этого поста - я. А я и с ошибками его пойму.
