xx.xx.xxxx
Я в очередной раз сижу на полу в ванной, в раковину тонкой струйкой течет вода, создавая впечатление для тех, то может прислушаться, что я умываюсь…
Хреново как всегда.
Я снова понимаю, что должна бежать. В этих отношениях похоже не осталось того, что я так искала и ждала. Решение принято, и оно очевидно и уже бесповоротно. Оно верное, пожалуй, я не ожидаю другого уже очень давно. Когда-то я верила, что может быть иначе, но пора принять эту правду такой какая она есть - он никогда не разведется, а я всегда буду той, с кем он будет делать вид что даже незнаком при столкновении с какими-нибудь друзьями. Да, я знаю, что это сложно, знаю примерно, что он чувствует сейчас и как винит себя во всем. Знаю, что ему нужно уже наконец пойти либо в одну, либо в другую сторону. Знаю, что сторона приемлемая для него и для его совести только одна… И это верно, он принимает верные решения, и за меня в том числе… Просто пришло время его отпустить, просто пришло это время…
Я выпила только один коктейль и у меня закончилась валерьянка, сегодня приехал бывший муж и завтра у ребенка день рождения.
А мой любимый человек на работе делает вид, что у нас нет ничего общего. При встрече со знакомым он отдергивает руку и жестом просит меня отойти. Меня не существует в эти моменты, я - только тень. Больно и обидно. И просто пора уходить.
Я знаю это, но не могу, это слишком больно, я уже пыталась несколько раз. Единственный вариант -это уйти неожиданно, оборвав все связи, не позволить ему никак меня достать, ни одним словом, ни одним взглядом, ни одним своим запахом или воспоминанием. Это означает сжечь все мосты…
А я не готова…
Не могу бросить любимую работу, не могу уйти от родителей, не могу уехать никуда с маленьким ребенком. Я могу быть смелой на словах и даже в поступках, касающихся только меня, безрассудной я бы сказала. Но я не могу взять на себя судьбу ребенка и своих близких…
И я не знаю что дальше и как мне победить в себе эту нездоровую привязанность, как отпустить то, что я считала своей мечтой…
Это так сложно убить то, что искал всю жизнь, даже если тебе просто показалось что ты нашел это.
Знаю, что нужно сделать - написать ему последнее письмо о том, чтобы не искал меня. Уволиться и уехать из города, поменять номер телефона, почтовый ящик, удалить все страницы из социальных сетей - все порвать и начать жизнь с чистого листа. И так будет лучше всем. Я знаю это…
А не могу… Я - та, кто считала себя сильной и независимой, жесткой и принципиальной - я просто не могу ничего сделать. Я говорю себе, что больше не вернусь, не дерну его, не потащу на обед - он приходит с наушниками в ушах и с опущенными плечами на работу, и я не могу ничего с собой сделать, мне нужно его поддержать, нужно вернуть к жизни, нужно сделать хоть что-то. И я делаю все, чтобы вытащить его оттуда. Он возвращается к жизни, углубляется в работу и снова все с начала… Я снова обижаюсь, не понимаю, как он может каждый день ложиться в постель с другой женщиной и т.д. Это НЕНОРМАЛЬНО.
Мне нужно его отпустить, я его в это втянула, мне и нужно его отпустить…