Я сейчас про свой опыт, а не про собирательный образ.
Привычка всё критиковать и находиться в состоянии бубнежа даёт эффект стабильности, иллюзию, что все под контролем, и так спокойнее.
Я обижаемая всеми жертва - это сопряжено с привычным страданием, но это не так больно, как то, через что проходишь дерзнув расти.
У меня ничего нет, я не умею обозначать и отстаивать границы - не так больно, как грызня, которую генерирует мозг, когда появляется способность удерживать границы, и их становится мало. Всё должно принадлежать только мне...
Это похоже на хождение по канату под куполом цирка. С одной стороны - жажда быть единственным обладателем, с другой - понимание, что мне не надо столько, сколько хочет мозг, дай мне это всё, я захлебнусь и потеряю смысл. Чтобы не упасть, надо искать баланс. Каждую секунду.
На пике мозговой деятельности обо всем этом возникает чувство безысходности: назад не хочу, вперёд больно, все бросить - лучше не станет точно.
Когда-то меня сильно заботило, на какой я ступени развития личности по иерархии нашего курса, сейчас кажется, что даже та ступень, которую мне дали, не про меня. Хорошо, что не мне решать.
И я все ещё не могу принять, что вся эта химия, бурлящая внутри - часть меня, моего характера. От нее никуда не деться. Никогда. Пока не могу принять.
Смотрю на своих детей. Все трое отражают состояния, в которых я находилась во время беременностей. Как же многое нужно менять в обществе, чтобы не было вот так - рождать детей будучи детьми как личности.
И пока не понимаю, что делать с Ирой, которая не хочет ничего дальше спать и собирать пирамидки, как не понимала во время беременности, где выход из этого состояния.
Как всё интересно!