Сегодня хочу вас познакомить с книгой Стивена Джозефа, эксперта в позитивной психологии, с названием "Аутентичность". Он делится мыслями о том, как быть собой. Конечно, я поделюсь своим мнение на этот счет.
В частности я опишу свою точку зрения на мысли автора, который отвечает на вопрос: "Как научиться слушать внутренний голос?"
И, конечно, начинаем мы эту тему с самого детства.
Эксперимент
В этой главе автор рассказывает об эксперименте Ави Ассора с коллегами в Университете имени Бен-Гуриона на тему: как родители взаимодействуют с детьми.
На эксперимент были приглашены 110 студентов, которые должны были отметить утверждения о своем детстве. Все эти утверждения несли смысл, что ребёнка любили за хорошие оценки, за опрятность, за хорошее поведение и т.д.
Например: "Родители хорошо ко мне относились, когда я себя хорошо вёл"
Так вот, в результате этого эксперимента выяснилось: кого удалось выдрессировать такими условными проявлениями любви - во взрослой жизни они руководствовались "надо", игнорируя свои желания. Но в глубине с детства оставалась глубокая обида на родителей.
Эксперимент продлили, и уже протестировали родителей этих студентов. И в результате выяснилось, что их воспитывали родители точно также. А они в свою очередь, делали в основном то, что "надо!". И приучали к этому своих детей.
То есть методы воспитания могут наследоваться целыми поколениями. Если вдруг человек не прозреет и не захочет быть другим. А значит и воспитывать своих детей по-другому.
И это очень четко прослеживается в современном обществе. Ко мне приходят родители, которые применяют точно такие же методы, что в свое время применяли их родители.
Как изменить родительский сценарий воспитания?
Автор считает, что если мы не хотим повторения сценария с нашими родителями, то нужно изменить тактику воспитания. Я так понимаю, провести огромное внутреннее расследование, найти причины и следствия.
Первое, что нужно сделать - посмотреть на мир глазами ребёнка. Его возраста. С его возможностями. С его проблемами.
Что самое интересное, эту мысль я всегда рекомендую родителям на консультации. Мне самой очень легко это делать, потому что я хорошо помню своё детство, свои мысли и чувства. Они были предельно наивны и по-своему красивы. Но у многих с этим проблемы...поэтому часто приходится осторожно копаться в пластах памяти клиента и потихоньку восстанавливать историю.
И самое важное в воспитании ребёнка - формирование адекватной самооценки. Без крайностей в ту или иную сторону.
Например, он говорит о том, что дети часто разочаровывают родителей, но это ни к чему хорошему не приводит. А вот если родитель пересмотрит свои требования к ребёнку, то будет учитывать его возможности.
Другая крайность - похвала за любое действие, хорошо ли оно выполнено или нет...родители хвалят. В итоге ребёнок теряет ориентир, он не понимает, где хорошо, где нужно еще постараться, в итоге любое свое действие во взрослой жизни считает гениальным :)
Воспитание - это процесс. Ни на секунду, ни при каких обстоятельствах не переставать его любить как человека!
Оружие родителей
Часто родители используют такое оружие как строгость и холодность.
Кому это знакомо? Я думаю всем.
Родители считают, что это может сработать, а как факт приводит лишь к тому, что ребёнок закрывается и хранит обиду на родителей. А это выливается в серьезные психологические проблемы, когда ребёнок вырастает. Отсюда уже будучи взрослым он может испытывать непонятную тревожность и склонен к депрессиям по непонятными причинам. И это серьезный вызов для работы психолога или даже психотерапевта. С чем не могу не согласиться.
Внутренний голос
Автор упоминает Стива Джобса, который призывал слушать свой внутренний голос и не поддаваться шуму чужих мнений. Часто мы их принимаем за свои. Настолько мы далеки от себя.
В свою очередь Карл Роджерс говорил о своде правил, которые мы принимаем для себя, если нас другие не принимают такими, какие есть.
Что это?
Например, ни за что не показывать эмоции. Быть умнее, красивее, лучше всех. Постоянно помогать другим, забывая о себе. И все эти ситуации можно перечислять до бесконечности.
Их называют "условия ценности".
Вы чувствуете себя ценным, если....
Продолжите фразу.
Как же услышать свой внутренний голос?
Автор приводит прием Маслоу, правда я заменила вино на сок))) я за ЗОЖ:
Когда предлагают сок и спрашивают, нравится ли он, реагируйте необычным образом. Не нужно смотреть на этикетку и искать подсказки, чтобы не было соблазна: "этот сок должен нравится".
А потом закройте глаза, помолчать, попробовать сок и, ощутив его вкус, обратиться к своему внутреннему голосу.
Трудность, по мнению автора, состоит в том, что мы сейчас редко оказываемся в одиночестве и тишине. Много шума, много забот, много людей вокруг. Поэтому мы и теряем свой внутренний голос, зато толпа критиков, сформированных с детства тут же начинают орать: "Ты неправильная", "Глупая какая", "Ничего у тебя не получится!!".
Прятки с похвалой
Мы настолько верим всем этим голосам, что реально ограждаем от похвал.
Скажите, знакомо ли вам стеснение, чувство неловкости и желание перевести тему, если собеседник вас хвалит или делает комплименты?
А всё это происходит из-за того, что внутри вас тут же начинают орать голоса: "Такого не может быть, ты не такая!". И вы игнорируете внутренний голос, который среди шума говорить вам тихонько: "Спасибо, приятно".
Самоисследование
Условия ценности программируют наши действия, а значит из-за них мы перестаем видеть возможности, либо просто их игнорируем.
Для того, чтобы всё же вернуться к себе, автор предлагает провести такое самоисследование:
- изучить внутренний диалог при неудачах (что вы себе говорите, как объясняете ситуацию и так далее) - для того, чтобы понять ваши условия ценности.
- разобраться, что нами движет (условия ценности толкают к успеху, только сформированному чужими желаниями и целями, а значит со временем мы неизбежно испытываем чувство разочарования даже от успеха. Из-за того, что он не ваш реальный, а чужой.) Признайтесь, бывало такое, что вы наконец-то достигли того, что хотели, а вместо радости испытываете разочарование? Это об этом.
- принять себя такими, какие есть. И с плюсами, и минусами. Хотя бы вы сами, полюбите себя БЕЗ условий.
- дальше автор дает упражнение, если вам эта тема интересна, я могу выложить это упражнение отдельным постом.
- сосредоточиться на тех людях, которые принимают нас такими, какие мы есть, они научат вас принимать себя со всеми минусами и плюсами.
- стремиться к позитивным отношениям, и при этом меняться в сторону открытости, искренности и отвечать за себя.
Вот такие мысли. Вот такие ключевые моменты этой главы.
Если вам нравится такой формат, я с удовольствием тезисно выложу мои любимые главы, книги, цитаты разных психологических авторов :)
Если вам понравилась статья, поставьте лайк. А лучше ПОДПИШИТЕСЬ, будем дружить ;)