Два самых сложных месяца моей жизни... И вечность, и мгновение. Понимаю, что впереди будут и более трудные дни, но эти были особые. Мир за окном перестал существовать, его попросту не стало, а появилась Я и Моя проблема. Такого не испытывала ранее никогда… даже в окно смотреть перестала…
Нужно было принять болезнь, нужно было учиться с ней жить, нужно было оторваться от своих прежних дел, мыслей, обязанностей и всё подчинить только ей. Всё остальное попутно, между прочим, потому что надо.
И при этом ты абсолютно одна! Нет, вокруг меня множество людей – родные, знакомые и незнакомые люди, пытающиеся помочь, но ты всё равно одна, вернее не так, нас двое – ты и твоя болезнь.
Я так благодарна вам всем, оказавшимся рядом:
- папе, на него пришёлся главный удар, он учился и учится жить вместе со мной;
- моим родным, живущим совсем близко и далеко, с их тёплыми словами поддержки, которая выражается не только словесно;
- коллегам по работе —звонят, подбадривают (правда знают несколько человек, пока не готова общаться со всем миром);
- санитаркам в больнице, помогавшим надеть компрессионные чулки, гладящим по голове после операции и говорящим: «Отдыхай, принцесска»;
- девочкам на ресепшене, постоянно, надевающих мне бахилы;
- врачам, не сюсюкающим, а говорящим по делу;
- Леночке, женщине-таксисту, которая возит меня в Воронеж и ставшая за это время моим личным психоаналитиком и очень близким человеком;
- вам, мои милые Читатели, которые не забывают, пишут, предлагают помощь…
Сколько хороших людей я встретила за эти два месяца!!!
А вот писать не могла, совсем…Каждый день говорила себе, что сейчас сяду и запишу. Сажусь, смотрю на белый лист и слова не складываются в предложения. Белый лист так и остаётся белым. А мыслей много, они бегут, опережая друг друга, но есть главная, которая всех гонит прочь. Мысль, вернее слово Неизвестность… и да, ты бодришься, настраиваешь себя, призываешь к вере, надежде, но нет-нет, да и выскочит это — Неизвестность...
Когда что-то случается мы начинаем задавать себе вопрос: «Почему со мной?» Помните: «Не почему, а для чего?» Я прекрасно понимаю ответ на этот вопрос. Господь таким образом решил вернуть меня к жизни, от которой я осознанно уходила. Мне так стало комфортно дома, что я совсем перестала думать над решением своих проблем, а их было много. Говорила, что я "не справлюсь, не могу, как-нибудь потом, не хочу..." Постоянно находила себе оправдания…
Папа, услышав версию, сказал: «Как-то очень жестоко», а я понимаю, что только так и можно было вывести меня из состояния отсутствия в Жизни.
Теперь оправдания искать нельзя, нужно вставать и делать. Трудно (почему не получила группу?), больно (почему не сделала операцию по замене сустава раньше, сейчас было бы проще двигаться), непонятно (болезнь, о которой ничего не знаешь).
Всё время приходится решать множество больших и мелких задач: найти средство передвижения, не думать о себе, вставать так рано, что будто и не ложилась, ехать в больницу, проводить там весь день, проходить анализы и процедуры, о которых никогда не слышала и даже не представляла, что они есть, слушать доктора, научиться не плакать от любого сказанного слова, не бояться просить, если тебе что-то нужно, перешагивая через врождённую гордость (нет, не гордость, а привычку всё делать самой). Ничего, научилась и при этом даже не злюсь, если что-то не получается, как хочется мне.
Не надо ничего бояться. Это я о том, что мне всегда неловко позвонить, спросить, попросить, сказать… я нахожу тысячу объяснений почему должна сделать это позже… Это неправильно! Нужно убрать всю мнительность, всю надуманности и делать, то, что ты считаешь важным в данное время. Сразу улетучиваются надуманные проблемы и наступает реальность (другой вопрос, какая она эта реальность). И только так!
Как пример. Должна была ехать в Воронеж на ПЭТ/КТ всего организма. Жду звонка. Звонок… оказывается, что сломался аппарат и поездка отменяется. Вновь надо ждать звонка, новой даты… новое волнение. «Главное не опоздать!» - слова, которые постоянно в моей голове и от этого смятение, тревога, дикое волнение и не проходящая головная боль.
Может позвонить доктору? И сразу в голове "нет, не надо, а что он скажет…" Звоню. Договариваемся, что если аппарат не сделают в ближайшее время, то позвоню ему и он будет решать, что делать. Хорошо...
Звоню в центр, узнаю последние новости и буквально через некоторое время обратный звонок, назначают новое число.
Может быть всё это было бы и без моих звонков, но мне так спокойнее и понятнее. Значит я сделала правильно.
Сейчас я дома, начинается лечение, оно длительное с набегами к доктору через каждые три месяца… Стараюсь заполнять дни почти в прежнем режиме, правда совсем немного ослабеваю хватку, делаю себе поблажку или снисхождение… так тоже получается.
Обещаний писать не даю, но думаю, что иногда буду, так как мне многое хочется вам рассказать. Раньше слова «до встречи» были просто словами, а сейчас в них очень глубокий смысл.
До встречи, милые мои Читатели. Заходите ко мне в гости, нам есть о чём поговорить (и не только о болезни). Здоровья вам и вашим близким!
С любовью к вам Ирина и мой "Взгляд из окна".