Моё сердце давно превратилось в ледышку, вокруг которой я ещё возвела кирпичную стену. Чтоб никто не смог до него добраться и снова причинять боль. Я как всегда выбрала отгородиться от проблемы, нежели решать её. Но это уже другая история и беседы с моим внутренним психологом.
Я шла на съёмку в новое место и фантазировала в своей голове, каким будет ведущий на этом мероприятии. Симпатичный ли, высокий ли, темненький или светленький, а какой у него будет голос, а какого цвета глаза?..
С радостным восторгом и любопытством я зашла в кулинарную студию и не успела оглянуться вокруг, как меня встретил он.
Увидев его, я мгновенно почувствовала укол в области груди и разливающееся приятное тепло по груди и потом всему телу, как после глотка кагора за праздничным трапезным столом. Очень необычное и давно забытое чувство. Приятно было хоть на миг ощутить этот тёплый укол снова. Я ведь живая. Хоть и давно ни в кого не влюблялась.
Пока он показывал мне новое рабочее пространство, я вела себя как глупенькая девочка, как обычно, впрочем. Мне казалось, я неловко шучу, задаю нелепые вопросы, а потом оправдываюсь глупыми отмазками.
Я смотрела в его глаза. Сначала ненавязчиво, но с нескрываемым любопытством. Меня всегда манили карие глаза. У него были красивые и очень тёмные карие глаза, словно два уголька.
Всю съемку своего первого мастер класса я помимо того, что привыкала к новому месту и наблюдала за процессом и гостями, я пристально, но незаметно, как я это умею, наблюдала за ним. Он почти всегда был на виду.
Какая-то химия заиграла во мне, меня бросало то в жар, то перехватывало дыхание, то я чувствовала аритмию... все симптомы нездорового человека, сходить бы к врачу, давненько я такое не испытывала. Но я не чувствовала себя больным человеком, скорее наоборот - во мне откуда-то появилась энергия, блеск в глазах, живость!
С высоты своих лет и опыта диагноз я поставила себе сама без всяких врачей.
Поздравляю, Шарик, ты балбес. А я влюбилась.
Но благодаря тому же опыту и здравому смыслу мне удавалось держать себя в руках и не выдавать целого фейерверка эндорфинов внутри меня. Хотя, мне казалось, я искрила со всех щелей.
Его прикосновения, такие мимолетные и словно обыденные, по мне проходились словно током. Приятным, тёплым током. Мой мозг пытался весь вечер разобраться, что это за химия и физика такая происходит с моим организмом от этого человека?
Его слаженная фигура, красивая спина, широкие плечи вводили меня в давно забытый мне экстаз. Мне срочно нужно было с кем-то поделиться этой бурей чувств, иначе я бы взорвалась.
Я написала брату, что влюбилась и дико хочу этого человека. Вот он, животный инстинкт, от которого как ни старайся (а я всегда это делаю), но не убежишь (я всегда убегала).
Я как всегда убеждала себя, что это всего лишь химия, что она быстро пройдёт, что это не надолго, Лена, не первый раз уже такое. Подобная химия со мной случалась не чаще чем раз в пять или десять лет. Я с собой договорилась, что в моменте понаслаждаюсь этим чувством, а потом все пройдёт.
Я наблюдала. Как оказалось, дотрагиваться до чьей-то руки или спины - это было в норме ведущего и даже шефа. Нормальная такая человеческая тактильность. Это я живу с синдромом недотроги с детства, а люди вокруг все нормальные. Так я убеждала себя, что никакого особого волшебства в его прикосновениях нет, я все придумала сама от нехватки любви и простой человеческой нежности...
Все в моей голове.
Но со временем легче не становилось, и химия не проходила. Меня тянуло к нему, как к сладкому запретному яблоку в Райском саду.
На каждом мастер классе, котором мы работали вместе, мы при встрече и прощании стали обниматься. Мне очень нравился этот нежный процесс, в моей жизни не так уж много объятий случается.
В процессе нашей общей работы мы стали обмениваться взглядами, мне нравилось улыбаться ему и смотреть с широко распахнутым взглядом, словно напуганная лань перед могучим львом. На эти съёмки я всегда стала делать прическу и по особому красить глаза. Тщательно обдумывать наряд и всегда приходить со свежевымытой головой, никаких "хвостиков". Хотя я и никогда не знала, с кем из шефов и ведущих буду работать, я всегда была готова к встречи с ним.
Затем я узнавала его. Общаясь в процессе работы, я узнала, что у него есть подруга, и больше того, что они живут вместе.
От всех этих новостей я смогла выстроить культурное ненавязчивое общение с щепоткой безобидного кокетства, которое я очень люблю.
Но и его прикосновения стали заметно дольше, заметно теплее и ближе...
Я заметила, что от прикосновений других мне не всегда комфортно или тепло. От его прикосновений у меня все так же проходил тёплый ток по телу, разливалось тепло в тех местах, где побывали его ладони - на плечах, на спине и даже на талии...
Я не переставала любоваться на него издалека. Да, он был для меня вне зоны доступа, и я не смела нарушать эти границы. Так рядом, но невозможно дотянуться. Я просто получала зрительный эстетический оргазм, коль другого мне пока получить не суждено.
Хотя я никогда не теряла надежды в жизни - ну когда-то же должно привалить счастья и мне. Я ведь тоже человек. Просто со своими страхами, которые мне нужно проработать, чтобы обрести свободу в доступе к общению.
Я неустанно ждала наших встреч. Работа в этом месте превратилась для меня в своего рода праздник, в романтичное место наших встреч. В место моих тайных любований этим человеком.
Во вторник 20го декабря я снимала мастер класс без него. Хотя очень надеялась, что хотя бы мельком увижу его - хоть в соседней студии хоть перед уходом, но увижу. Хотела увидеть. Теперь мне это было необходимо как воздух. Как глоток энергии на несколько дней. Не знаю, почему. Просто вдруг так стало и все. Как когда-то очень давно, шесть лет назад... или ещё раньше - когда мне было шесть лет...
Наверное, влюбляться раз в десять лет - это моё призвание.
Как я и думала, он появился под конец мероприятия, заранее пришёл готовиться к следующему в соседнем зале. Его появление снова одарило моё сердце тахикардией, а лицо - искренней радостной улыбкой с живым блеском в глазах.
Люблю это состояние в себе.
В правой руке у меня была камера, а в левой вспышка с рассеивателем. Я обняла его двумя рабочими руками, словно киборг-фотограф, когда он подошёл ко мне тоже с объятиями.
С первых минут наших обнимашек мне понравилось его обнимать. И даже после мастер классов, когда я ехала домой в метро, и даже когда шла через парк, и даже засыпая в постели - я мысленно его обнимала.
Мы прощались в тот день долго - я не могла просто взять и наспех убежать, как делала это обычно. Я им не насытилась! Как жаль, что нельзя наглядеться прок, прозапас...
Мы обнялись на прощание. Долго. Что-то говорили друг другу на ухо, потому что играла громкая музыка. Я призналась, что не хочу уходить, когда он стал пальцами массировать мне спину. Как же мне хватило сил в тот момент не растаять в его руках!..
Он расслабил объятия, а я нет, давая понять, что хочу ещё вот так стоять, обнявшись. Так комфортно. Так нежно. Так по-родному. Словно мы всю жизнь знаем друг друга как самые близкие люди! Так просто.
Он ответил ещё более крепким объятием, стиснув меня своими сильными руками. Я издала какой-то визг, видимо, от несказанного удовольствия.
Улыбка ещё долго не покидала моё лицо. Я возвращалась домой, но чувствовала, что все только начинается, и впереди еще много интересного у нас с ним. Что это не конец.
#труписатель #олюбви #любовьспасетмир